Os Gárgulas

Provavelmente vocês, como pessoas inteligentes que são, e curiosas em relação ao mundo que vos rodeia, já se perguntaram a vocês mesmos para que é que os bebés servem. Já repararam que os bebés só dão trabalho? Não fazem nada senão berrar, chorar e borrarem tudo. São as pessoas mais irritantes que existem! Á beira dos satânicos, góticos, punks e emos, os bebés são autênticos demónios! No entanto, por baixo desta aparente inutilidade, a minha visão estratégica descobriu que eles podem ser na verdade muito úteis ao país...se forem bem aproveitados. Como vocês sabem, a única coisa que os bebés produzem é caca. Eles são uma autêntica fábrica de cocó. Ingerem a matéria-prima (comida) e logo a seguir já estão a produzir caca. Se nós pegássemos nos bebés e mandássemos para os campos de cultivo, os agricultores poupavam imenso tempo e dinheiro a espalhar o estrume pelas terras. O bebé é uma coisa leve, fácil de manejar, não come muito porque é pequeno e embora crie muita poluição sonora, não b

Eu hoje vi um filme chamado “The island” em português “A ilha” e não, não estou aqui para criticar o filme, estou aqui para reflectir sobre o tema que é tratado no filme, que é a clonagem. Os leitores que estiverem a ler isto, e forem contra a clonagem ponham o dedo no ar! “Como é que fazemos isso se tu não nos estás a ver?” Perguntam vocês. “Estão muito enganados porque eu consigo ver-vos.” Respondo eu. “ A sério?” perguntam vocês. Por acaso não vos consigo ver, estava só a brincar, mas quem quiser “levantar” o dedo tem duas maneiras para o fazer, ou cortam o dedo fora e me envia o dedo numa carta, que eu encarrego-me de os atirar ao ar, ou então enviam me uma foto na qual estejam com o dedo no ar, mas se quiserem fazer manifestar a vossa opinião de uma maneira mais difícil, basta comentarem este post. Ora bem… eu vi o filme, e eu fiquei a pensar, será que eu gostava de ter um clone? Porque eu acho piada á ideia de haver alguém igual a mim no mundo, mas ao mesmo tempo não acho bom qu

Com o sucesso da serie infantil importada dos EUA, Bob o Construtor, a RTP decidiu criar uma nova serie baseada na realidade portuguesa. Já chega de grandes obras e investimentos públicos, vamos mas é apostar na agricultura, a unica actividade económica que dá receitas em Portugal e não individamento!

Os herois dos mais novos, a chatice dos jovens, e o massacre dos mais velhos. Sabem com certeza do que eu estou a falar não sabem? Refiro-me ao Ruca, ao Noddy, Bob construtor, etc… Bem daqui destes todos o único que se aproveita mais é capaz de ser o Bob o construtor, pois foi graças a ele que José Sócrates passou no exame de engenharia. O Ruca, embora não tenha nada a ver, é o actual Songoku, pois no meu tempo todos gostavam do dragon ball, agora o Ruca é o ídolo de muita gente, não sei bem porquê, ele é uma simples criança que faz asneiras como as outras, não é exemplo para ninguém, já o Noddy é o santo dos desenhos animados, nunca faz nada de mal, salva sempre o dia. E os desenhos animados onde há verdadeiros heróis que correm riscos para salvarem o mundo são vistos como violentos, e actualmente os miúdos não vêem, depois andam os pais a queixarem-se “Aí o meu filho é muito rabugento?” Porquê? Aprendeu com o Ruca. “Ai o meu filho é homossexual” porquê? Porque viu Rucca e Noddy a mai

Já imaginaram o que era ter uma vida de sonho? Se ainda não imaginaram, imaginem, porque a imaginação é uma das etapas. Gostavam de pedir tudo o que quisessem, e o mesmo ser concretizado? De estar doente e só por acreditar que vão melhorar, melhorarem, como por milagre? Então neste post será revelado o segredo para conseguirem fazer isso tudo, e terem o universo na palma das vossas mãos. Como é que tudo isto funciona? Estão com certeza a pensar que é muito difícil certo? Pois ai é que vocês estão enganados, é muito simples vocês conseguirem tudo o que querem num abrir e fechar de olhos. Tudo o que precisam de fazer é acreditar que vão ter algo, e quererem essa coisa do fundo do vosso coração, mas atenção, isto só resulta se vocês acreditarem. Com certeza já sabem a que me refiro, refiro me ao livro da treta que vendeu mais do que papel higiénico, devido a uma simples estratégia de Marketing. Muitos de vocês com certeza perguntam: Que interesse teriam os “descobridores do segredo” em te

Com certeza já repararam na rivalidade entre as duas consolas Xbox 360 e a Playstation 3, mesmo quem não está interessado em jogos, é abordado por aqueles fanboys irritantes a dizerem qual das duas é a melhor, e como as duas são muito boas, não se arranjam argumentos de jeito, eles implicam por tudo e por nada. Os da Xbox 360 chegam a implicar com o peso da playstation 3, e agora que saiu a slim? Impliquem lá com o peso! Em resposta a este argumento os fãs da Playstation 3 dizem que a Playstation 3 é muito melhor porque tem internet grátis, não contentes com isto os fãs da Xbox360 dão uma daquelas desculpas que sinceramente, é fraquinha “Ah a playstation 3 tem net de graça mas prefiro pagar para o serviço da Xbox live. Quase que andam á porrada para verem qual é a melhor, mas até agora a mais pura da verdade é que ainda não conseguirão chegar a nenhuma conslusão, ou melhor os da playstation 3 continuam a ser da playstation 3 e os da Xbox continuam a ser da Xbox e na cabeça deles uma da

Aqui está PVD, mais um post em mais um dia. Se fosse traduzido para o ritmo do JF, seriam 34 posts numa hora. Bem, voltando á questão em mão... Aqui fica o desafio PVD, que consiste nisto: Quero que um dos leitores encontre todas as referencias de onde todas as piadas que "emprestá-mos",ou mencionámos. Aquele que conseguir terá uma critica personalizada feita por mim, PVD, para ser excêntrico e muito giro (sim, é outra referência. Encontrem-na). Por iaao, ponham nos comentários deste post o vosso nome, idade, sexo (e a sua frequÊncia), com todas as indicações ás referências. Até depois.

Era uma vez um homem que fazia piadas, mas as suas piadas não eram normais pois as suas piadas faziam rir. É verdade eu sei que é muito estranho haver um individuo que faça piadas que fazem rir, mas ele existe, e está entre nós. Ele era um tipo normal que fazia as suas piadas como nós aqui nos Gárgulas, só que estranhamente as pessoas riam-se delas, e porquê? Pergunto me eu, vezes sem conta, o que tem ele de especial para fazer piadas com o objectivo de fazer rir alguém, e conseguir concretizar esse objectivo? Depois de anos de procura pelas respostas ás minhas perguntas, que não eram só minhas, pois tanto o PVD como o Space Aye eram sócios das minhas perguntas, pois eles queriam fazê-las também, e perguntaram-me se podiam ser eles a procurar pela resposta, mas eu disse que não, que apenas poderiam ser sócios delas, ou seja cada um de nós procurava uma parte da resposta. Fui eu que descobri a primeira parte da resposta á pergunta “Porque é que ele consegue fazer piadas que fazem rir e

Eu já há mais de cinco minutos que não critico o PVD, e que não roubo piadas a ninguém mas como vêem neste post já estou a roubar os gato fedorento, mas como eu sou um humorista posso dizer fuck you, as vezes que quiser porque um humorista pode dizer fuck you sem ser criticado por isso por isso fuck you. Pronto isto foi o inicio do post, tinha de roubar aquela piada, apeteceu-me não resisti, vi a piada e roubei-a, e é mesmo disso que eu quero falar neste post. Muitas das frases que eu digo, e piadas são plagiadas de outros humoristas pois sou um ladrão de piadas profissional, eu vou vos falar um pouco sobre o meu modus operandi, ou seja a maneira como eu cometo os meus crimes. O que eu faço é o seguinte. 1º Certifico-me de que o humorista que fez a piada que eu planeio roubar não está por perto quando eu o fizer, para que ele não saiba que eu o roubei, por isso sou bastante discreto. 2º Volto a certificar-me que ninguém está a ver porque todo o cuidado é pouco. 3º Depois de me ter cert

Ontem, eu o Space Aye e o PVD fomos ao cinema, e devido a certos acontecimentos decidi que esta ida ao cinema se tornasse uma das nossas aventuras. De manhã muito cedo acho que ainda era de madrugada, para mim porque eram 13 horas e acordar a essa hora para mim é mesmo muito cedo, enquanto que já o PVD é capaz de acordar ás 3 da manhã para se por a ver desenhos animados na sic radical, pelo menos é o que ele diz, mas ainda hei de descobrir quais são os desenhos animados que dão a essa hora na sic radical. Eu acordei ás 13:00 e o PVD veio ter a minha casa pois tínhamos combinado encontrar o Space Aye, mas eu e o PVD perdemo-nos nas horas a jogar Playstation. JF – Ó PVD diz me mas é as horas, se não ainda chegamos atrasados, e eu nós não nos chamamos Space Aye. PVD- Ora bem são… 15:30 Fogo já nos atrasamos. (PVD benze-se e volta a enfiar o relógio de parede que tinha tirado do seu bolso para ver as horas. Nós despachamo-nos só que no caminho tivemos de ajudar umas velhinhas a atravessa

O que é que eu vos posso dizer sobre PVD? E quanta informação poderei revelar a seu respeito? Serão apenas dez palavras ou será o suficiente para encher o post? Para saberem a resposta a esta pergunta têm 2 hipóteses Hiótese A – olham o post de alto a baixo para ver se é comprido ou curto Hipótese B - Lêem o post até ao fim. Nem sei como começar este post mas acho que pelo inicio é melhor, antes de mais devo dizer que o PVD se chama PVD porque incrivelmente todos os seus apelidos eram com essas iniciais como vão ver mais á frente. Em criança PVD era conhecido pelo Puto Viciado em Doces, porquê? Porque era viciado em doces, na sua adolescência já tudo se tornou diferente e passou a ser conhecido como Puto Violento Delinquente, porquê? Porque assaltava as mercearias todas em busca de doces. Desde jovem PVD fazia todo o tipo de crimes, era uma espécie de criminoso contratado todo o tipo de missões desde estrangular gatos a matar políticos, ele fazia tudo, para ganhar dinheiro, mas vocês

Eu sou o JF e as minhas aventuras são especiais porque como já deu para ver são escritas na primeira pessoa. Há quem diga que eu sou maluco, mas será maluco a palavra adequada para me descrever? Deixo isso para o vosso critério. Quando eu era pequeno, não me lembro bem da época só sei que media menos um centímetro do que meço actualmente. Eu vivia por ai sozinho a observar e a criticar as outras pessoas, até que comprei um espelho e me comecei a criticar a mim próprio e é por isso que decidi fazer este post, e por eu estar sempre a criticar a parte do meu cérebro responável pelas criticas estúpidas sem fundamento nenhum é a parte mais activa do meu cérebro. Eu tornei-me um viciado em jogos, séries e filmes mas principalmente em séries eu via aquilo e ainda vejo parecia que entrava lá dentro, e andava por ai a alucinar sem precisar sequer de tomar drogas, e tudo o que eu aprendi na vida deve se ás séries que vi e acho que os Estados unidos são os maiores, porque acredito profundamente q

Lembram-se de quando Space Aye tinha alguma sanidade mental? Com certeza não se lembram por duas razões: 1º Nunca houve essa época na qual Spaca Aye tinha sanidade mental, pois ele sempre foi maluco. 2º Porque de certeza não conhecem o Space Aye, e quem o conhece sabe bem do que eu estou a falar. Mas a verdadeira questão sobre a qual este post se debruça é esta: “Qual a razão da maluquice de Space Aye? Mas para saberem a resposta a esta pergunta meus caros, terão de ler muitas palavras. Tudo começou quando num dia Space Aye sem querer provou um bolo que mudou a sua vida, foi um amigo seu que lhe deu a provar o tal bolo, só que meus caros aquilo não era um bolo qualquer, aquilo era o chamado Space cake que para quem nunca ouviu falar é um bolo normal mas na massa leva droga, mas Space Aye não sabia disso e comeu o bolo, e o seu amigo olhou muito espantado para Space Aye pois o seu amigo tinha misturado na massa do bolo uma enorme quantidade de droga de variados tipos, tinha todo o tipo

Como o desafio foi proposto aquele que é obviamente o melhor de todos os Gárgulas, e o mais recente campeão de Coçar a Micose (os Gato Fedorento fizeram um anuncio MEO novo), acho que devo ser o Presidente d'"Os Gárgulas" porque: - Sou aquele que usa o português correcto mais vezes (que é sempre importante para um humorista fazer piadas claras); - Sou aquele que, num blog humoristico, faz mais anedotas genuinas que não são criticas; - Tomo piadas na desportiva (bem, até que veja a pessoa offline, isto é); - Faço os maiores e melhores parentesis (tipo este. E então este estilo, hem?); - Sou o maior (ambo fisicamente e em termos de grandeza, humildade, magnanimidade e uso-de-palavras-caras-dade); - Sou o autêntico criador do blog, não fui dos primeiros 3 a apresentar a ideia, quem impediu o blog de se chamar "O Candelabro Cor-de-Rosinha", e ser o criador do blog (procurem nos registos, é verdade); - Sou o Campeão do desporto de alta-competição que é coçar a micose

Aproveitando o desafio do JF sobre uma candidatura a presidente dos Gárgulas, eu decidi então apresentar a minha. Isso mesmo, oficialmente, sou candidato á presidência dos Gárgulas. Razões pelas quais eu acho que devo ser presidente: - Fui eu que dei o nome ao blog e ao contrário do que candidato JF diz, eu é que tive a ideia de fundar o blog para que o pobre JF não se sentisse excluído por não estar no Museu da Mente (se depois ele se tornou o melhor cronista dos gargulas acabou por ser mera coincidência). - Fui eu o principal impulsionador do blog no inicio (até Agosto era eu que tinha escrito mais posts, no entanto, o JF começou a tomar umas drogas esquisitas quaisqueres e só assim me ultrapassou). Ou isso ou foi alguma gaja que acabou com ele, porque ele disse-me que quando estava deprimido é que escrevia mais posts...mas isso agora também não interessa. - Sou o divulgador do blog. Eu deixo o "esteticismo" para os maricas. Aqui o Space_aye é que envia coments anónimos aos

Caros leitores este é um post de extrema importância pois vai salvar o mundo da Sida poque eu JF finalmente descobri a cura para o vírus da sida, ela estava tão perto mas os cientistas portugueses não a descobriram. Eu descobri que a cura para o vírus da sida é o Actimel, é verdade é mesmo o Actimel foi cientificamente provado que reforça o sistema imunitário, lá os agente Lcasei combatem contra as bactérias protegendo o nosso organismo, e se o Actimel reforça o sistema imunitário como vem nos anúncios, forma-se um campo de forças á nossa volta, e como o vírus da sida destrói o sistema imunitário bebendo Actimel os guerreiros Lcasei imunitase triunfarão. Por isso esqueçam os persevativos bebam Actimel que fica mais barato, e é saboroso, e se beberem um Actimel a garrafa não prejudica tanto o ambiente como um preservativo, e já sabem que se o Verdocas sabe que os meninos não andam a cuidar do ambiente ele passa-se da cabeça. Um conselho JF.

Com certeza que já repararam nos programas estúpidos, que a televisão portuguesa tem vindo a emitir ao longo dos anos, especialmente os mais idosos. Eu vou aqui criticar alguns dos programas que marcaram a minha infância, só vou falar dos que me lembro, e mesmo assim já tenho muito para contar. Mas o que mais chateia nos programas portugueses é que a maioria deles são copiados do estrangeiro. A Fátima Lopes não sei o que anda lá a fazer, porque está sempre a criar programas novos que são exactamente os mesmo só que com o estúdio arrumado de maneira diferente, mas eu já sei o porquê de ela ter tantas audiências pois têm de ter muitas para ainda lá estar, é o facto dos programas dela serem de manhã e como toda a gente está sonolenta nem se apercebe que está a ouvir o Doutor Phill português que é basicamente o que a Fátima Lopes e a Julia Pinheiro são. Depois há aqueles reality shows que todos sabemos que são adaptados, porque os portugueses não conseguem criar nada. Já com as novelas é a

Eu aqui há um tempo pensei que era bom se houvesse uma campanha eleitoral aqui nos Gárgulas para se eleger o presidente daqui do sitio e por isso venho por este post apresentar a minha candidatura pois ficarão vocês leitores encarregues de votar em que acham que deveria ser o presidente. Razões pelas quais eu acho que devo ser o presidente: - Sou o esteticista do blog, ou seja sou eu que trato do seu aspecto quando é preciso mudar de visual sou eu que mudo, e aqueles botões ali com hiperligações em cima fui eu que tratei disso. - Sou o cronista mais activo, os outros nem com cerebrum (medicamento que estimula a actividade cerebral) vão lá, pois eu sou o que escreveu mais posts até agora. - Eu sou o fundador do blog porque fui eu que tive a ideia de o criar. Promessas para o futuro: - Ou é da droga, ou eu acho que consigo criar mais de 150 mil posts, é capaz de ser da droga, mas seja a droga ou não a falar por mim fica aqui prometido que criarei mais de 150 mil posts. - Teremos o blog a

Boa tarde a todos antes de mais devo dizer que se votarem em mim terão um presidente porreiro pá, porque eu prometo muita coisa das quais só cumprirei metade, se é esta a tradição não serei eu a quebrá-la e se querem um politico honesto aqui o têm e darei aos Portugueses aquilo que eles querem que é nada mais, nada menos do que um novo Salazar. Eu sinceramente não percebo, todos se queixavam do Salazar agora toda a gente começou a ter sonhos molhados com ele, mas enfim. Antes de mais devo dizer que não percebo nada de politica, mas tenho Portugal dentro de mim, tal vez seja por isso que eu tenha sida, colesterol, diabetes, micoses, lepra e um montão de coisas. - Eliminar por completo o desemprego pois eu não me contento com pouco, como o Sócrates que só quer eliminar 150, até os cães e gatos vão trabalhar, menos eu atenção eu fico a coçar a micose isso também faz parte da vida de um politico. - A maior idade passar a ser aos 16 e não aos 18, ou seja a partir dos 16 pode-se fazer tudo.

Senhoras e senhoras, meninos e meninas (Ou será que em vez desta treta toda é melhor chegar aqui á Fernando Rocha: Ora ladies and gentleman… digam vocês o resto senão terei de por a bolinha vermelho no canto do blog). Hoje temos aqui presentes dois dos maiores coçadores de micose do país, de um lado temos ao Gato fedorento campeões a coçar a micose há vários anos, do outro lado temos PVD o mais novo coçador de micose, com apenas 17 anos já coçou bastante a micose. Eu e o Space Aye já nos oferecemos para ajudar PVD, mas ele não tem medo, ele diz que é capaz de os enfrentar os quatro membros do gato fedorento e derrotá-los sozinho. Entrevistador – PVD já não escreves um post, há cerca de dois ou três meses, e os Gato fedorento já estão ausentes há mais de meio ano achas que ainda é possível dares a volta por cima? PVD – Opá eu acho que sim, um atleta de alta competição a coçar a micose como eu não se pode deixar vencer por quatro marmanjos porque era extremamente chatinho se eu perdess

Com certeza já devem ter ouvido falar na Meo “a televisão do futuro” aquela que ficou conhecida por causa dos Gato fedorento porque eles foram contratados para se vestirem com uniformes estúpidos e para dizerem “Meo o comando é meu” Pois é muitos de vocês só conheceram a Meo desde que surgiram os anúncios, mas eu já conheço a meo desde que eles andavam nas lojas a fazer publicidade, algum tempo antes de os Gato fedorento irem para lá, e sinceramente nunca pensei que aquilo fosse ganhar tanta fama. Eu já fui cliente Meo e adorei o serviço mas fiquei desapontado porque eles me enganaram, disseram que dava para se comunicar gratuitamente entre todas as redes fixas, o que é mentira porque só dá para comunicar gratuitamente entre a rede Pt, eu ainda me lembro das palavras exactas proferidas pelo vendedor, sem tirar nem pôr: “Ah e tal, vocês podem falar gratuitamente entre todas as redes fixas”. O Pior foi que me veio o que eu chamo de uma factura de mestre para pagar, uns 80 euros e ao f

Meus caros acho que este poderia ser um bom Slogan para os Gárgulas pois parece que não mas este slogan, que não é bem um slogan é mágico e traz prosperidade a todas as empresas ou organizações que o usam, o que não quer dizer que os que não o usam são azarados. Mas agora tenho reparado nas novidades e tem sempre essa frase, o que é engraçado é o facto de eles só usarem estas frases depois do produto já estar no mercado, deviam usar antes. Por exemplo se na meo dissessem que era a televisão do futuro antes de haver o serviço era estúpido porque a meo não é uma televisão, mas era correcto porque ainda não havia, logo era do futuro, mas como só começaram a usar isso depois já devia ser “Meo a televisão do passado”. Mas de facto isso está por todo lado desde “Google Chrome o sistema operativo do futuro” a “Playstation 3 a consola do futuro” e eu pergunto me “Porque é que as empresas usam esta frase? Para venderem mais não é de certeza. Está bem que os que usam esta frase têm sucesso mas i

Em primeiro lugar quero felicitar o JF por ter produzido o 100º post deste blog. Nao e qualquer blog que consegue chegar a esse nº de posts. Ha imensos blogues que so tem 3 ou 4 posts, e portanto este feito e notavel. Em segundo lugar quero dizer que durante uma data de tempo nao vou puder escrever nos gargulas porque as minhas teclas dos acentos passaram-se, estao a ver ? - ´´~~^^. ´´E um acento duplo e para tr´´as. Este estranho imprevisto inexplic´´avel s´´o se pode dever ao facto de eu ter ontem desejado que este teclado escrevesse duplamente bem. Ainda bem que s´´o uma das teclas ´´e que escreve agora duplamente bem...ups...eu queria dizer "espero que esta tecla volte a escrever normalmente e as outras todas n~~ao fiquem tamb´´em a escrever duplamente bem". No entanto, atrav´´es deste incidente consegui inventar uma tecla alternativa para todos aqueles que queiram variar um pouco a maneira de escrever sem terem de usar aquelas letras rid´´iculas que j´´a vem com o comput

Finalmente uma noticia que me agrada “Bill Gates dá dois tiros ao dono do Google”, não isto seria bom demais não seria? Porque nós gostamos é de noticias chocantes, mas o que aconteceu foi algo do género mas com a pequena diferença de não ter nada a ver, qual é que acham que é o título? Hipótese A – Microsoft versus Google nos cinemas perto de si Hípotese B – Microsoft e Google num duelo de escarretas ao por do sol. Hipótese C – Microsoft rouba Google. Hipótese D – Google sobrevive para ir á falência no outro dia. Lamento mas nenhuma das afirmações de cima é a correcta, pois o verdadeiro título da noticia é “Microsoft trama Google” e isto é fixe porquê? Porque nos mostra que nada está perdido, quando soube que a Disney comprou a Marvel até pensei “Só faltava o Google comprar a Microsoft”. Eu não tenho nada contra o Google, só quero que a empresa vá á falência e que o seu criador morra, mas não é nada de pessoal. Eu estava a brincar acham mesmo que eu queria que uma coisa dessas aco

Faço este post com o objectivo de informar e alertar os nossos leitores de que nós amaldiçoamos este blog e que a partir de agora se entrar no blog e não comentar receberá uma chamada em sua casa a dizer seven days o que significa que tem sete dias para comentar senão não se admire com as consequências, básicamente um dos cronistas vai a sua casa usando o metodo utilizado pela Samara do filme "The ring" que é sair por um televisor e obrigamos a pessoa a comentar. Só que antigamente, o Space Aye era quem quem ia a vossa casa, obrigar-vos a comentarem era o Space Aye, ( Não se admire se vir alguem de camisola cor de rosa a siar do seu televisor, porque não é o Castelo Branco mas sim Space Aye). Agora quem vos vai a casa obrigar a comentar passa a ser o PVD, e olhem que ele, pode ter mais dificuldade em sair da televisão, é por isso que ele só vai ás casas que têm grandes lcds, mas quando ele sai da televisão não só é mais assustador do que o Space Aye como tem outros métodos de

Kristen Stewart tem pena de Robert Pattinson, o seu colega na saga "Crepúsculo", que é perseguido por bandos de adolescentes. A actriz garante que, no seu caso, a história é bem diferente. - A sério, as pessoas não me reconhecem com frequência. Acho que pareço diferente em pessoa ou qualquer coisa assim, diz. - Também não pareço muito acessível e talvez os fãs pensem: "Ohhhh, ela é assustadora". A actriz encontra-se já a filmar o terceiro filme da saga, "Eclipse" Ora bem já há muito tempo que não se encontra uma oportunidade tão boa para chatear o nosso querido msn, eu sou o Cláudio Ramos daqui do sitio segundo um comentário do Miguel Góis, e eu fico bastante contente por saber que o Miguel Góis vem cá buscar ideias aos Gárgulas, e pode ser que ele até nos critique no seu programa, por isso vamos lhe satisfazer a vontade e começar a tertúlia de JF. Então pelos vistos a Kristen Stewart tem pena de Robert Pattinson? Mas quem é que não tem pena dele? Eu já ti

Caros leitores, sim leram bem o título infelizmente não precisam de ir á multi ópticas, ao que parece a Disney comprou a Marvel, o que é um acontecimento extremamente chatinho porque agora já estou a imaginar os novos beat’em ups da Playstation 3, em vez de ser Marvel VS DC, ou Marvel VS Capcom, passamos a ter Disney VS Dc ou Disney VS Capcom, o que não deixa de ser bom porque continuam a existir as personagens da Marvel, mas agora também têm o Mickey, pato Donaldo Pateta etc. Não me admirava nada se o Mickey e os amigos dele se juntassem á Ultimate Aliance, ou então filmes de Super heróis com aquele toque gay de contos de fadas no fim, ou então fazerem um musical dos super heróis, bem o boneco que eu aqui há tempos vi do spiderman a dançar umas músicas esquisitas aquilo só podia ser influencia da Disney. Se isto tivesse acontecido há uns largos anos atrás ainda se tolerava pois quando o Peter Parker precisava de dinheiro para comprar o carro para a Mary Jane podia pedir ao tio Patinha

Caros leitores, tenho uma noticia terrivelmente agradável para vos contar, foi desta que o nosso Primeiro ministro José Sócrates morreu, finalmente, ele foi vitima de um ataque cardíaco em pleno debate tenho aqui imagens do acontecimento: A policia está a investigar o caso, e há suspeitas de que o nosso primeiro ministro tenha sido assassinado, já agora não s admirem se a amanhã o virem no debate contra Louçã porque eu tirei esta noticia do msn (por acaso tou a gozar, felizmente ele morreu).

Uma vez que estamos próximos das eleições legislativas, a TVI decidiu fazer uma ronda de debates a dois entre os vários lideres partidários, em vez do habitual debate a cinco. Alguns debates são interessantes, mas alguns podem chegar a ser bastante pouco informativos para o público. Como por exemplo o debate Louçã vs. Jerónimo. Que poderia ser qualquer coisa assim: Jornalista – Boa noite o debate de hoje na TVI é entre Francisco Louçã, o líder do BE e Jerónimo de Sousa o líder da CDU. Boa noite aos dois. Dr. Francisco Louçã, começo por si conforme ficou determinado no sorteio... Louçã – Sorteio que o dr. Jerónimo fez questão de falsificar nos bastidores. Jerónimo – Eu? Isso é de um descaramento, seu burguês! Mais uma dessas e chamo a polícia politica! Jornalista – Dr. Jerónimo, peço-lhe que por favor controle o seu ímpeto revolucionário pelo menos durante o inicio da entrevista. Dr Louçã, quais são as propostas a nível económico que o sr. Defende para o país? Louçã – Nós defendemo

Meus caros leitores, por mais impressionante que esta noticia possa parecer, á verdade, o nosso primeiro ministro recebeu uma visita a casa de um gigante chamado Hagrid que lhe disse que ele era feiticeiro, temos imagens exclusivas do acontecimento: Pena ser um bocado ler, mas podem fazer zoom, ou pegem numa lupa. Mas a vida de José não foi assim tão má porque ele depois integrou-se e até já ganhou um jogo de quidditch.

Eu sinceramente não percebi muito bem o fim da saga "O senhor dos aneis" pois passei o filme inteiro a dormir, as únicas vezes que acordava era quando haviam guerras e o pessoal andava por ali todo estérico a gritarem Urukais e Orcs, parecia que estavam a vender peixe, por isso decidi eu mesmo criar um fim mais adequado á estória, ou seja um final mais fixe e mais lógico do que o Tolkin fez. O Hobito Frodo Baggins decidiu criar uma empresa de café lá na Hobbitólândia chamada Segafrodo E como é óbvio o Gollum andou mais uma vez atrás do Frodo a cobiçar o seu café, mas desta vez Frodo foi mais inteligente e em vez de o ignorar, Frodo decidiu por Gollum como actor para fazer publicidade ao seu café e em troca Frodo deixa o beber quanto café ele quiser, o slogan da Segafrodo é: Segafrodo o café saboroso que pode vir a ser o seu precioso.

Caros leitores, este foi o momento da semana em que José Sócrates se revelou como o super heroi Songo-Sócrates, e nos salvou de Frieza.

Eu pus me aqui a pensar, e descobri que os gárgulas eram parecidos com as personagens do Doraemon, quem conhece o PVD obviamente associa logo o PVD ao Gigante, mas eu cá andei a pensar melhor e descobri que o PVD se adequa melhor á personagem do Doraemon. Ora isto porquê? Porque tanto eu como o Space Aye quando saímos com o PVD, cada vez que precisamos de alguma coisa o PVD tem sempre, é impressionante mas é verdade, precisasse de uma faca o PVD tira uma do bolso, precisa-se de um copo, o PVD tira um copo do bolso, precisa de talheres, o PVD tira os do bolso, parece mesmo o Doraemon ele e os seus bolsos. O Space Aye visto ser o único gajo do grupo que estuda, e o mais frágil de nós os três tem de ser ele o Nobita, especialmente porque está sempre a chular o PVD. Eu sou o Suneo porque embora seja o mais pobre sou o único que tem uma playstation 3.

A máfia portuguesa é pouco conhecida, mas isso deve-se ao facto de ao contrário de outras, fazerem o seu trabalho bem que chegue para não serem apanhados e a policia não quer causar medo público. Mas agora uma recompensa de 3 milhões de euros foi posta sobre a cabeça de PVD, que se crê ser o Padrinho da Máfia Portuguesa. Evitem-no se não tiverem a certeza que o podem apanhar pois está fortemente a armado. Contactem a policia mal o vejam

"A Playboy oferece 850 mil dólares para Lindsay Lohan se despir. Lindsay Lohan vale ouro para os responsáveis da Playboy, que oferecem agora perto de um milhão de dólares para a actriz tirar a roupa nas páginas da revista, isto segundo noticia a edição online do jornal britânico The Sun. Segundo o "The Sun", a "Playboy", ao oferecer esta quantia, terá duplicado a sua última oferta à actriz. A revista tem tentado convencer a actriz a tirar a roupa para as suas páginas há já alguns anos, mas só agora, segundo fonte próxima da actriz, é que esta parece entusiasmada com a ideia, uma vez que, até aqui, sempre se mostrou indisponível para qualquer assunto que envolvesse tirar a roupa (pelo menos tirar a roupa toda)". Ui… 850 mil dollares tanto dinheiro para Lindsay Lohan tirar a roupa, tenham calma não façam uma coisa dessas, andarem ai a desperdiçar dinheiro com o qual podiam investir em protecção para as vossas profissionais da prostituição, para não apanharem

Hoje decidi postar uma estória maluca só pela piada, inspirada numa musica. Se quiserem procurá-la no youtube para ouvirem chama-se Funny Farm pelos Neuroticfish. Era uma vez um Gárgula chamado Space_Aye (que se conhecessem sabiam ser aquele a quem esta série de acontecimentos seria mais provável). SA (abreviatura de Space_Aye, é muito trabalho estar sempre a escrever o nome) estava a passear pela rua quando viu um cartaz do debate Sócrates vs Ferreira Leite. Um sorriso de orelha a orelha apareceu na sua cara e uma expressão de criança curiosa. Esta cara provocava sempre violencia da parte do colega Gárgula PVD, que a achava seriamente perturbadora. E SA marchou e marchou cidade acima até chegar á Praça da Républica do Porto. Esmurrou o guarda e roubou-lhe o sabre e esfaqueou-o na barriga. Foi-se embora a marchar e marchar até chegar á sede nacional do PSD, e cortar o pescoço á Manuela Ferreira Leite. SA não foi detido porque o próprio partido já não gostava de Manuela Ferreira Leite á

Meus caros não se assustem, mas o nosso caro PVD (caro, porque ele não é barato, se é que me entendem…) ele passou pelo extreme makeover paroquial, que basicamente é um programa pelo qual todos os padres eventualmente têm de passar para ter aquele aspecto refinado de padre, pois como sabem um padre tem a sua imagem de marca, tem de ter aquele ar de santo estampado no rosto, e os seus cabelos brancos. E poderão ver no vídeo mais detalhes sobre o seu novo look, e o vídeo foi uma coisa que aconteceu na paróquia do PVD, ia lá muita gente para tratar de exorcismos e tudo, e o PVD era quem tratava deles, até que um dia eles se revoltaram contra o PVD, e vocês vão poder ver no vídeo que o PVD não é para brincadeiras a andar á porrada, ele dá porrada em nome de Deus. Ás custas deste video passaram a ter medo dele e agora dão muita mais esmola na missa.

Caros leitores, já há algum tempo ando a ficar decepcionado com as minhas revistas mensais, e refiro-me á FHM, bem…antes de mais quero dizer que sempre preferi a playboy á FHM, mas como sou homem, e um homem que é homem compra todas as revistas, uma das razões pela qual eu não gosto da FHM são os anúncios, então um gajo compra aquilo para ver as gajas ou para ver os anúncios? Porque sinceramente há quatro páginas com fotos de gajas, que não mostram tudo, e o resto são anúncios, e não são anúncios relacionados ao tema, por vezes há lá anúncios de automóveis. Mas deixei de comprar a FHM, porque estive para morrer duas vezes por causa da revista, e na segunda vez fiquei com graves sequelas pois fiquei com disfunção eréctil e todo o tipo de problemas que se podem ter na zona genital, nem o tabaco me causou tanta impotência. Passo então a relatar, as minhas experiencias com a FHM, não se preocupem pois eu poupar-vos hei dos detalhes mais sórdidos. A primeira situação ocorreu em 2006, quando

Num acontecimento que parece ser fácil nos filmes mas impossível na vida real, Orewa, (jâpones para "O Grande Eu", estudem outras linguas) teve bilhetes a mais para ir ver o musical "A Gaiola das Loucas", um musical de... não vale a pena dizer, neste país só há um tipo que faz musicais para o Rivoli com sucesso... Filipe da Feira, quero dizer, LáFéria. O musical em si trata-se das dificuldades de, se forem pudicos leiam, para ficarem menos acanhados, travestis. "A Gaiola das Loucas" é o nome de um Cabaret de Travestis em Lisboa (obviamente, se fosse por cá não ficava muito tempo). Embora não seja fã de travestis devo admitir que o espetáculo estava muito bem coreografado, e consegui tirar uns olhares suspeitos a JF para ver se este descobria quem era homem e mulher. Comecei a achar uns olhares suspeitos, mas depois vi com atenção e era para uma gaja, e por isso as minhas suspeitas não se confirmam... por enquanto... No fim duas das personagens principais,

Aqui vão umas piadas. Num anúncio: Leite grátis na compra de uma vaca. Como se chama a fusão de um fantasma e o Bambi? Bambuu. Agora mais compridas... Uma mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio a 250 euros. Ela pergunta porque o preço baixo, considerando o animal que é e o dono da loja responde: -Ele não tem nada de mal, mas foi criado num bordel, e por isso tem uma boca um pouco porca. Aí o papagaio começa a chamar á mulher "Grande pega!! Puta!!!", mas a mulher até acha piada e leva o papagaio. Chega a casa e o papagaio continua "Sua puta!!! Bordel novo!!!". Chegam as filhas a casa e o papagaio "Pegas novas!! Bordel novo!!". As filhas acham estranho mas depois de a mãe lhes explicar até acham piada. Nisto chega o pai, e o papagaio diz: " Ó Miguel, também mudaste de bordel!?! A professora acaba a lição 15 minutos mais cedo e por isso diz: -Quem me souber dizer quem disse esta frase saí mais cedo. Isto dava jeito ao Joãozinho porque ele pre

Eu bem sei que estive fora muito mais do que uma semana mas a micose não se coça sozinha, mas quando venho ver o blogue vejo muita actividade do JF (que ainda não fez um video)e que de repente me transformei num fanático religioso, que decidiu desistir dos Gárgulas. Então mas que é isto?! Uma pessoa não se pode ausentar. Vou falar um pouco de mim, e das nossas reuniões. Normalmente uma religião d'"Os Gárgulas" é assim: "Hora agendada, PVD e JF presentes, pensar em ideias enquanto os dois esperam pelo Space_Aye. Space_Aye chega pontualmente 1 hora atrasado como é hábito e é espancado por PVD. Mais ideias e gozar com os politicos, reclamar com as horas extraordinárias de coçar a micose, piadas más e espancamentos." Nada de "Meus filhos", em lado nenhum. Bem, vou ter de dizer isto em inglês porque não há frase que se compare em português. "Seems like I'll have to open a 6-pack of ass-kicking at the next meeting." Entretanto, devo fazer mais

Com certeza já todos vocês viram filmes de acção, se não viram não leiam mais deste post, vão ver um bom filme de acção, eu aconselho o Rambo e depois leiam este post. Supostamente um filme de acção deveria ser realista a menos que fosse ou de ficção cientifica ou então de fantasia, mas aqueles que são mesmo só de acção, por vezes são mais irreais até do que os filmes de super heróis. Dou vos aqui alguns exemplos de filmes que nos marcaram devido á sua irrealidade. Rambo – Esse filme claro tinha de estar em primeiro lugar porque é o rei dos filmes de acção irrealistas visto que Rambo, passa por uma “tempestade de balas”, rajadas e mais rajadas de balas vão em direcção a ele mas com a sua determinação ele corre e nenhuma o atinge, ele depois pega numa metralhadora nem sabe como faz mas dispara e mata exércitos inteiros sozinho, sem ter de carregar a metralhadora uma única vez, o que torna tudo mais espantoso, e lhe dá aquele toque de irrealismo. Kill Bill – Este filme além de várias c