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Prisão de Sócrates

By : Space_aye

Estava eu de fim de semana em Marrocos, mais concretamente na sua capital Lisboa, quando se dá um acontecimento que ficará para sempre na nossa história. Foi o dia mais esperado pelos portugueses desde que aconteceu outro histórico e ansiado dia, o dia em que Sócrates se demitiu. Estou a falar, claro está, da prisão de Sócrates.
Ocorre-me uma série de coisas não só pela prisão mas pelo desenrolar do processo. Lembram-se quando na campanha eleitoral em 2005 se espalhou o boato de que Sócrates era gay? Eu pergunto-vos porque entretanto deixou de ser relevante. Não por ele já não ser primeiro-ministro, mas porque agora, queira ou não, ele está a apanhar o sabão.
E por falar nisso, acho que no fundo percebo o porquê de tanto ódio a um primeiro-ministro que foi só um dos piores. O que até nem é assim tão negativo, comparado com a qualidade dos primeiros-ministros que temos vindo a ter. É que no fundo com Sócrates é uma "bicha política", mesmo quando se demitiu e percebeu há muito que toda a gente o odiava continuou a querer estar na ribalta a ponto de servir de comentador político na RTP. Os portugueses reagem a ele como quando veem as marchas do orgulho gay a passar. "Ah e tal, se eles não fizessem aquelas paneleirisses todas para a câmara a gente até os deixava em paz! Mas assim, tenho mesmo de lhes chamar nomes e continuar a odia-los por motivo nenhum!".
Outra coisa engraçada é que quando ele era primeiro-ministro toda a gente estava ansiosa que ele morresse (até tivemos um comentário num post deste blog chamado "Morte de Sócrates", e que teve imensas visualizações, de um senhor que leu a pensar que ele tinha mesmo falecido!) e agora que ele morreu todos falam bem dele. Típico dos portugueses. Não morreu no sentido literal, mas pode-se dizer que ele politicamente está morto.
Agora é um coitado que ainda nem foi julgado e já está na choça. É realmente desagradável acontecer isto a um "homem bom" ou "de boas famílias", que é o que se costumava chamar aos gajos cheios de pasta. Se Sócrates fosse na realidade um miserável cidadão governado por outro Sócrates (tipo JF) e estivesse a limpar as sanitas do estabelecimento prisional de Évora por um crime qualquer, já estava o povinho a comentar no site do Correio da Manhã "25 anos é pouco! Deviam mas era mata-lo". Assinado Jervásio79 "Ó Jervásio79, você é uma besta! Mata-lo era pouco! Era mas é arrancar-lhe um braço e uma perna de cada vez, atira-lo de um escorrega cheio de lâminas e ele ir parar lá baixo a um contentor de ácido!" Assinado Joaquim362.
Entretanto, como diria o Pablo Iglésias (que provavelmente ninguém aqui sabe quem é), que caia essa casta toda! Cavaco, Passos Coelho, ministros do governo etc. etc.
Nós os gárgulas, tenho de dize-lo, achamos sempre mais do que um ministro com piada em cada governo, mas não suporto o Coelho desde que ele decidiu acabar com o humor usando uma piada.
Os fãs de Sócrates estarão com certeza tristes nesta altura. Mas devem estar cientes que ele tem dinheiro suficiente para se safar desta com bons advogados.
Já para aqueles que ainda sonham com a sua morte só lhes resta esperar que ele beba agora a cicuta. Isso, fiquem sentados. Vai umas pipocas?


PVD - Alguem disse pirocas?


Space_aye - Não, PVD. Vai fazer umas pipocas que eu estou aqui a ver o noticiário.


PVD - O JF já ligou hoje?


Space_aye - Ainda não. Tem estado muito ocupado em Inglaterra a fazer negócios em seu nome para o Passos Coelho.





José Sócrates suspeita de fralda fiscal

By : JF
Paint porque o photoshop e muito main stream. A serio, nao imaginam a quantidade de emails que recebo de gente que quer saber fazer montagens com esta qualidade.

Sócrates foi detido por suspeita de fralda fiscal consta que se estava a governar demasiado bem para os rendimentos declarados. A Noticia trouxe alegria ao povo, especialmente aos jornalistas.

Fralda Fiscal -  Em Direito é o crime ou ofensa de deliberadamente fazer caca com o dinheiro dos outros.

Faculdade é coisa do passado... aprenda Direito com Os Gargulas.

Governo – Espera ai… tu abandonaste o nosso clube e ainda vives bem? Pimba! Pega la que e para a aprenderes!

Embora tenha sido um momento mágico, foi fraquinho… fiquei decepcionado pelo Coelho não ter sido o primeiro a sair da cartola.

Creio que como Socrates ja nao era socio do clube dos corruptos, (governo) foi mais facil cortarem-lhe as asas, va la que ao menos deixaram-no aterrar.

MR – Nao sei qual será inferior… a qualidade dessa piada, ou a dignidade do ex – primeiro ministro.

Repararam no estilo jornalistico? Em vez de voltar a repetir Jose Socrates referi-me a ele como ex – primeiro ministro ainda diz o Space Aye que eu nao sei escrever…

Space Aye - * jornalístico, primeiro-ministro, José Sócrates.

JF – Fds…

PVD - Space Aye Wins! Flawless Victory (Para quem for idoso o suficiente para se lembrar do Mortal Kombat)

Aposto que isto foi obra do Pai Natal tambem conhecido por menino Jesus!

MR (ex jornalista) - “Querido Pai Natal… quero um avião com uma camera para poder apanhar vigaristas em flagrante, assim terei boas noticias e quem sabe arranjarei emprego…”.

Pai Natal – Deves pensar que eu sou o dragão do Dragon ball? Vou ver o que consigo arranjar…

Ou entao foi uma prenda para os Gárgulas, toda a gente sabe que a crise so comecou a afetar os comediantes desde que ele saiu do governo, mas gracas a esta noticia podemos voltar a escrever sobre ele.

AR – A crise começou a afectar os comediantes… espera… “comediante e emprego” na mesma frase ahaha realmente tem piada.

Space Aye – Como aspirante a vigarista profissional (político) devo dizer que esperava melhor deste grande senhor… mas sabes porque o apanharam? Aposto que ele viajava em companhias aéreas decentes com espaco entre os bancos para pessoas com mais de 1 metro de altura, bancos minimamente confortaveis e tudo! Se viajasse pela Ryanair ninguem desconfiaria de nada…

PVD – Nao foi nada meu filho… o problema dele foi o banco, ele afirmou viver de um empréstimo da Caixa Geral de Depositos. Se se tivesse juntado ao Espirito Santo nada disto teria acontecido…

Lição a retirar - Viaje com a Ryanair e abra conta no banco Espirito Santo.

E dai retiro o que disse… quem viajou pela Ryanair sabe que ate o oxigénio nos cobram para podermos respirar dentro do avião por isso teriam-no capturado mais depressa.
Espero que BES nos pague pela publicidade! Porque se a Ryanair nos processar estamos lixados.

Super poderes aparentemente estupidos mas que afinal ate dariam jeito...

By : JF


Com certeza houve uma altura na vida em que pensaram... epa daria imenso jeito poder voar, ou ser muito forte. Mas se repararem existem poderes bem mais interessantes.

Alterar prazos de validade - Para quem não tem muito dinheiro como eu, este poder seria óptimo para poder comprar tudo a preços reduzidos no súper mercado.

Pressentir os autocarros a chegarem - Este poder ja existe mas  o desbloqueamos quando chegamos a uma certa idade.

Não precisar de dormir - Tendo em conta que um terco da nossa vida passamos a dormir. No meu caso um rosario.

MR - Um Rosário?

PVD - Não sabes o que e um rosário... vais arder no inferno meu filho... um rosário são 3 tercos.

Legendar o dia a dia - Ja viram como seria se percebêssemos toda a gente, ate mesmo as mulheres?

Poder ver vírus - Dava mesmo jeito poder escapar aquele vírus com nome de senhora mexicana.

Vírus - Mi nombre es influenza! (nome do vírus da gripe).

Transformar agua em vinho - Imaginem o quanto a Igreja pouparia em sangue de Cristo.

Vamos supor que existem apenas 1000 Igrejas em Portugal, que essas mil celebram a missa todos os dias e que os Padres nao andam a beber vinho marca Pingo Doce.

1000 igrejas x 7 dias  = 7000 garrafas (verifiquem nas vossas calculadoras pois sou muito mau a matematica).

Ou seja supondo que so bebem uma garrafa por dia sao 7000 garrafas.
7000 garrafas x 5 euros = 35000 euros por semana.

Tendo em conta que as garrafas que eles bebem devem custar no minimo 5 euros, sao 35 mil euros por semana.

35.000 euros x 52 semanas (1 ano) = 1.820.000 euros por ano em vinho.

Ora o que aprendemos hoje?

  • Para onde vao as esmolas para as "obras da Igreja".
  • Os Padres tem figados de ferro.
  • Toda a gente que ler este post vai querer ser padre.
PVD - Vai te mase confessar meu filho...

JF - Perdoai-me senhor pela falta de acentuacao e erros ortograficos dados neste post, pois estou num teclado sem bigode (teclado nao Portugues)



Tanque dos Tubarões (Shark Tank) em Portugal

By : Space_aye



Quem vê a Sic Radical já deve estar farto de saber que estão abertas as inscrições para uma versão portuguesa de “Shark Tank”, um programa onde um grupo de 4 ou 5 biscoitos achatados cheios de pastel chulam o pastel e as ideias dos pobretanas que lá aparecem a pedir investimento. Como nós os gárgulas gostamos bastante desse programa (faz-nos lembrar o governo), decidimos fazer uma versão à la gárgula deste programa televisivo. E acreditem, é isto que se vai passar quando o programa começar a dar. Enjoy!


O Tanque dos Tubarões (versão portuguesa)


Presentadora – Bem-vindos ao Tanque dos Tubarões! Um programa onde você acredita que ainda há almas caridosas neste mundo e que por acaso essas almas caridosas seriam milionários! Quão ingénuo...

Estes são os nossos “tubarões”:

Belmiro de Azevedo

Este empresário do retalho é dono da cadeia de supermercados Modelo-Continente, da empresa de construção Sonae, da empresa Efanor e ainda do jornal Público. É especialista em fazer dinheiro com a compra e venda de ações e também em fazer interpretações “ousadas” da lei. Ele foi durante anos o homem mais ricod e Portugal.

Américo Amorim

Este indivíduo é o segundo homem mais rico de Portugal. É o único empresário do país que detém a maioria do mercado mundial de um bem específico, a cortiça. É dono da corticeira Amorim, tem poderosos interesses imobiliários e investimento em alguns dos maiores bancos nacionais. É também conhecido por se dar bem com os comunistas alentejanos.

Soares dos Santos

Este gajo é o homem mais rico de Portugal. É dono da cadeia de supermercados Pingo Doce, dos gelados Olá, do azeite Galo, entre outras empresas. É conhecido por gostar de levar o dinheiro a passar férias na Holanda e por em apenas algumas horas ter conseguido vender mais quilos de carne do que os zombies conseguiriam devorar.

PVD

Ele é o PVD. É cronista do blog mais espetacular e com maior sucesso em todo o mundo. É conhecido por gostar extremamente de coçar a micose. É também ele que paga os bilhetes de cinema de JF e Space_aye. Ele tem muito pastel.

Miguel Góis

Ele é um dos elementos de um grupo humorístico defunto do qual já ninguém se lembra. Ele é o mais idoso de todos os “tubarões”. Ninguém sabe ao certo a idade dele, mas JF diz que ele parece ser realmente bastante idoso. Além disso deve ter ganho muito pastel dos programas televisivos.


Presentadora – Vamos começar.


Ex-ministro Álvaro Santos Pereira – Olá, o meu nome é Álvaro, não sei se se lembram de mim mas eu já fui ministro da economia há coisa de um ano. Venho pedir uma reforma vitalicia em troca de 30% da minha empresa. Deixem-me apresentar o meu negócio: eu inventei o franchising dos pasteis de nata. Estive a ver com muita atenção o video do Space_aye e constatei que devia realmente haver um ministro das natas neste país, mas não há. Ou melhor, não havia, até eu ter descoberto esta ideia genial e decidido montar este negócio lá fora.

Belmiro de Azevedo – Eu gosto muito de natas, e elas tão muito boas. Um bocadito ainda a saberem a congelado, mas como eu também estou habituado a gelados porque sou dono da Olá não me chateia nada. O que me chateia é a avaliação...eu demorei 30 anos a amealhar dinheiro suficiente para se poder dizer que tenho uma reforma vitalícia, e sinceramente, não acho que o negócio valha assim tanto. Estou fora.

Américo Amorim – Olha Álvaro, gosto muito do teu fato. Mas eu de natas não percebo nada, é só mesmo de coisas que estejam relacionadas com madeira. E a canela, como todas as pessoas normais sabem, não é a “casquinha da árvore que eles rapam”. Estou fora.

Soares dos Santos – Nós no Pingo Doce já vendemos natas. Aliás, foi lá que o Space_aye as foi comprar antes de gravar o video. Como eu creio que há aqui um conflito de interesses não é ético da minha parte investir este negócio. A menos que precisasses de uma sede fiscal, porque eu aí arranjava-te na Holanda.

PVD – Parece-me um negócio porreirinho pá. Vou-te dar aquilo que pediste, porque acho que era interessante associar as tuas natas com os meus biscoitos. If you know what I mean... *faz um sorriso maroto*

Ex-ministro Álvaro Santos Pereira – Uh...não entendi, inglês era com o Sócrates, não era comigo...

Miguel Góis – Bom, eu sinceramente não sei o que é que faço aqui, até porque a TVI não paga assim tão bem, aliás, eu estive quase para falecer como os atores da TVI porque há muito tempo que não arranjo trabalho. Acho que tens aqui uma oferta muito boa do PVD e eu não poderia acrescentar mais nada. Boa sorte, estou fora.

PVD  – Então, we have a deal?

Ex-ministro Álvaro Santos Pereira – Temos sim senhor.

PVD – Porreirinho pá! *apertam as mãos*


Cena 2

Paulo Portas – Boa noite, o meu nome é Paulo Portas, mas sou mais conhecido por “Paulinho das Feiras”, porque o que eu mais gosto é de gado e cebolas.

Belmiro de Azevedo – Opa, outro ministro? Isto mais parece a Assembleia da República! Daqui a nada estão todos a pedir desculpas ao país!

Paulo Portas – Uh...venho pedir mais dois submarinos e 50 helicópteros por 10% da minha empresa. O meu negócio são os ovos estrelados. Frequentemente, eu costumava chegar a casa sem paciência para cozinhar. Além disso a minha mãe não sabe estrelar ovos. Por isso eu pensei “porque não inventar ovos que já estejam estrelados?”. Então decidi inventar este ovo inovador, branco com a gema no centro. Ele é cozido, não é estrelado. Neste momento é um dos maiores exemplos do sucesso das exportações nacionais.

Belmiro de Azevedo – Estou chocado com tamanha estupidez. Mas não digo mais nada, senão o governo ainda cai. É que eu digo mal de todos, mas no fundo adoro-os. Estou fora.

Américo Amorim – Eu de ovos não percebo nadinha. É a minha empregada que cozinha. Mas realmente parecem apetitosos, embora estejam congelados. Estou fora, mas boa sorte!

Soares dos Santos – Essa é boa! Nem os meus empregados ultraexplorados da Polónia comiam essa! Vendedor de banha da cobra! Estou fora.

PVD – Dude...ovos estrelados? Realy? Biscoitos achatados ainda vá não vá...mas ovos acho que até o Space_aye sabia estrelar. Estou fora! Va fan culo, Portas!

Miguel Góis – Já que estou aqui, e visto que sou o mais idoso, logo tenho muita experiência, vou dar a minha opinião. Isto dava um ótimo sketch para os Gato Fedorento, mas isto em si já é uma piada suficientemente boa porque não vai haver mais sketches ahahaha, perceberam? Bom...estou fora. Obrigado pelo teu tempo.

Paulo Portas – Então e os meus submarinos? Quem os vai pagar agora ao consórcio alemão?

PVD  – I don’t care. You’re killing money! Bye, go to hell!

Paulo Portas – Mas este negócio é irrevogável!

PVD – Filho, não estás à espera que acreditemos nisso, pois não?


Cena 3

Sócrates – Boa noite. O meu nome é Trocaste...uh...p-perdão, Sócrates! Fui o melhor primeiro-ministro e o mais socialista que Portugal já teve! Aliás, se o PEC 4 tivesse sido aprovado o país não estava como está, estes gajos do PSD são todos uns corruptos e mamões! Venho pedir que o António Costa vença as eleições legislativas, em troca de 50% do TGV e da OTA.

Belmiro de Azevedo – Estás doido?! Mas qual TGV? Qual OTA? Isso nunca vai existir.

Sócrates – Eu tenho fé em Thatcher...p-perdão, tenho fé em Marx de como vamos conseguir ligar-nos pela ferrovia mais rápida do mundo ao resto da Europa e que vamos ter um novo aeroporto espetacular em Lisboa!

Américo Amorim – Olha Trocaste, és um tipo engraçado. Mas eu sinceramente não tenho conhecimentos nem experiência sobre aeroportos. Para mim era forra-los a todos em cortiça e fazer aviões em forma de rolha para ficarem mais aerodinâmicos. Estou fora.

Soares dos Santos – Olha Trocaste...tu ajudaste-me a fazer o homem mais rico de Portugal, e eu gostava de te dar algo em troca. Que tal a OTA e o TGV já em 2020 em troca de privatizares o ministério da Economia e o das Finanças?

Sócrates –Privatizações é comigo. Aliás, comigo e com o José Penedos, que por cada privatização abria uma garrafa de champagne! Mas privatizar ministérios? Mas isso é o que este governo já planeia fazer. É demais mesmo para um filho da puta como eu.

PVD – Olha Trocaste, nunca gostei de ti, por isso estou automaticamente fora. Fuck you!

Miguel Góis – Olha Trocaste, eu já vivi muitos anos, mas nunca vi um primeiro-ministro que fosse tão aldrabão, tão corrupto e tão troca tintas (ao mesmo tempo) como tu! Ainda assim, se me permitires a vida eterna, eu falo com as minhas connects na TVI e na SIC e arranjo-te um programa semanal, para limpares a tua imagem de vez!

Sócrates– Por mim tudo porreiro pá! Temos acordo!

*apertam as mãos*

Belmiro de Azevedo – Não vai resultar, o Sócrates nunca fez nada de jeito na vida

Américo Amorim – Não sejas tão péssimista. De certeza que de cortiça ao menos deve perceber, ele até já teve um ministro que disse que da margem sul para baixo era um deserto. E tinha razão! Realmente só os sobreiros é que conseguem viver naquelas condições.

Soares dos Santos – Cabrões...a quererm-me tirar do topo da lista dos mais ricos! Nem pensar que me roubam mais um negócio!

Américo Amorim – Tu? O homem mais rico? Ah ah! Deixa só o próximo número da revista Forbes sair que já vais ver quem aparece em primeiro!

Apresentadora – E foi o primeiro episódio do Tanque dos Tubarões, mas como diria aqui o Miguel Góis, "parece que o próximo é que vai ser giro"! *falando para si baixinho* Raios quem é que se lembra disto? Estou mesmo a ficar idosa...



FIM

Nota: O meu agradecimento especial ao livro "Os Donos de Portugal" pela ajuda no sentido de conhecer bem esta cambada.

Fui preso... mas vim arejar um bocado

By : JF

Aparentemente no Reino Unido os vigaristas vão de ferias.

MR – Então e em Portugal também não vão? olha o Sócrates e o Passos Coelho  por exemplo.

AR – O Sócrates e o Passos Coelho também são pessoas! Por mais que sejam vigaristas merecem ferias na mesma.

Desculpem, quero dizer prisioneiros. Os prisioneiros no Reino unido vão de ferias, e eu aparentemente fui preso sem saber…

Space Aye – Preso sem saber? Lá estas tu a tomar das drogas do PVD outra vez…

 PVD – Sim meu filho… foste preso, e eu como sou omnipresente e omnipotente vou te contar como foste preso, mas para isso tens que doar algumas esmolas para as obras da Igreja para que eu te liberte…

 JF – Para que eu me libertes? Mas eu estou livre…

PVD – A tua alma ainda esta presa meu filho… mas estou me a sentir generoso e como tu não tens dinheiro vou te contar na mesma.

PVD - Numa noite de lua cheia… enquanto dormias abraçado ao teu peluche em forma de francesinha, os agentes da Virgin Media (empresa de telecomunicações) entraram no teu quarto...

AR – E molestaram-no?

PVD - Ahn…? Meu filho não cometas actos pecaminosos…

AR – Falar em violação é pecado?

PVD – Não mas interromper-me é! Continuando… os agentes de Virgin Media entraram pelo teu quarto a dentro e levaram-te para a prisão subterrânea que eles tem para assinantes que não pagam as contas a tempo, torturaram-te e informaram o governo de que tinhas sido preso, e que estavas a penas a tirar férias da prisão.

JF – Torturaram? Mas eu não tenho pisaduras nem cicatrizes…

PVD – Meu filho… lista-me os albuns dos one direction por ordem cronológica…

JF – Up All night, Take me Home, Midnight Memories e Four… oh não! Como e que eu sei isto?!?!

PVD – Como vês meu filho… torturas psicológicas são bem piores do que as físicas…


Agora a serio, um subsidio que era uma ajuda para pagar a renda da casa foi cancelado e recebi uma carta a dizer que foi cancelado pois me ausentei temporariamente da prisão… E eu pensava que só em Portugal aconteciam coisas deste género…

Professores da vida

By : JF


Há uma tendência no Facebook em inserir como escola "Escola da vida", não sei se a intenção e a de dizer que a pessoa não andou na escola, ou de dizer que são da "street".


A ideia para este post surgiu quando me pus a reflectir sobre quem teria sido o melhor professor de programação e cheguei a conclusão que foi o Sr. Bugs. Não confundir com este senhor...





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Para os que não sabem, um bug em programação e um erro, por outras palavras aprendi imenso com os erros. 

Nisto como o meu próprio cérebro deve ter uma dúzia de bugs, criei outros professores que existiriam nesta hipotética escola da vida. 

1. Professor Falhas

Não confundir com o bugs, o professor falhas e o que nos ensina que não devemos ter medo de falhar. Aliás, devemos falhar e rápido, porque o tempo e o único recurso que temos e este e finito.

2. Professor Amizades

Este ensina-nos que e impossível forcar uma amizade. Sim e possível conviver-se com alguém por interesse, mas isso não e amizade. Amigos são aqueles com quem podemos perder o contacto durante imenso tempo e quando voltamos nada mudou. N'Os Gárgulas somos um grande exemplo disso: passamos meses sem postar nada de novo no blog, e quando cá voltamos continuamos sem leitores. Conclusão: Nos somos vossos amigos! (Dirige-se a publico imaginário)

3. Professor Objetivos

Este ensina-te que e impossível cumprires todos os teus objectivos, as coisas vão correr mal, e muitas vezes para conseguires um objectivo terás que sacrificar outro.

4. Professor Ninguém Sabe

Este prof. ensina que ninguém sabe o que esta a fazer e que o inicio do conhecimento e quando te apercebes que não sabes nada. Por mais que planeies tudo a vida vai-te trocar as voltas pelo meio e vais ter que improvisar.

5. Professor Não Quer Saber 

Não confundir com aqueles professores das escolas que só querem despejar matéria e pouco querem saber sobre os alunos. Este professor ensina-te que o Mundo não quer saber. Ninguém quer saber dos teus problemas nem sobre quem tu és, e se acreditas em Deus pergunta-lhe se ele quer saber. Se ele responder já sabes.

6. Professor Mais velhos 

Este ensina que os mais velhos também são pessoas, que muito provavelmente não passaram por exatamente aquilo pelo que tu passaste mas passaram por algo parecido e sabem como a vida funciona no geral quando somos mais novos.

7. Professor Nada Melhora

Este ensina que por exemplo aquela campanha do "it gets better" e uma treta, uma treta bem intencionada mas não deixa de ser treta. A forma como os outros te vêem não muda, e provavelmente nunca mudara o que muda e a tua percepção sobre como és visto por outras pessoas. Pois pensa, tu nunca tens a certeza de como os outros te vêem, são tudo suposições, coisas que metes na cabeça.

8. Professor Graveto 

(Também conhecido por cifrão, verdinho, massa, pastel, pasta, dinheiro) Aquele que nos explica que digam o que quer que seja, dinheiro e o mais importante na vida. Tudo gira em sua volta. Quem diz o contrário e porque normalmente tem o suficiente.

9. Professor Inconformismo

Este ensina que nunca nos contentaremos com o que temos, se estiver frio queremos calor, esta calor queremos chuva. Se nos derem uma mão queremos o braço.

Os Gargulas: O jogo

By : JF

Diverte-te com esta aventura ridicula interativa como e habitual aqui nos Gargulas. O nosso primeiro jogo. E como sempre baseado em factos reais.

Como te chamas?

As caixas de pagamento self service sao PUTAS

By : JF

Hoje fui as compras, e não é que mal introduzi o meu cartão na caixa de pagamento automática ela recusou-o imediatamente sem esperar que eu introduzisse o pin nem nada.
Tal incidente leva-me a concluir que estas maquinas são mais inteligentes do que os próprios funcionários.
maquina topou logo, viu que o cartao era meu e juro-vos que falou comigo...

Maquina - Oh... JF! Já sei que não tens dinheiro nem sei porque continuas a tentar... o dinheiro não cai do céu... isto (cartão) não e do Espírito Santo, e do Lloyds Bank!

Mas como eu já estou habituado a que objectos falem comigo do nada, desde garrafões de agua a gatos pretos (sim, gatos são objectos) recusei-me a sair sem compras e voltei a inserir o cartão.

Maquina - Put the last item back in the bagAn Assistant is coming... 

Traducao: Mete o item que desviaste de volta no saco! Vem ja ai um assistente dar-te uma cossa.

Pode nao estar bem traduzido, desculpem o meu ingles...

Nisto chega um homem negro quase tao alto quanto o PVD com uma placa na camisa que lia "Carlao!" (Sim, tinha o ponto de exclamacao no nome...)

JF - Carlão! Tu aqui!? Há quanto tempo....

Carlão! - Você sabe que e a primeira vez que eu apareço num post não sabe...? porque voce e um preguiçoso e não escreveu sobre a nossa aventura a quatro... (Enquanto resolvia o problema da maquina).

Maquina - Thank you for shopping at Morrisons!
Traducao - Demasiada informação... se quiserem falar da vossa vida privada procurem outro lado!

JF - Nao tive tempo... sabes que o acossamento da micose terá sempre prioridade. E essa obra das nossas ferias será a epopeia dos Gárgulas. Daqui a centenas de anos será leccionada no 12o ano e sairá no exame nacional de portugues.

Carlao! - Eu te safei dessa ein... vê-se escreve o post... (Sai da minha beira)

JF - Mas eu tinha dinheiro...

Voltando ao assunto... 

Ja repararam que estas maquinas são parecidas com profissionais da prostituição?


  • Costumam estar a espera dos clientes numa esquina do super mercado
  • Os seus clientes só la vão satisfazer uma necessidade, metendo o (dinheiro) no buraco.
  • Só uma pequena parte do que ganham vai para a manutenção, o resto vai para o chulo (supermercado).
A serio...  lhes falta o uniforme.

Por isso concluímos que estas maquinas são umas Profissionais Únicas Trabalhadoras Automáticas Sabichonas.

Coisas que nunca experimentei...

By : JF
Nao, nao vou listar as mulheres com quem nao dormi. Existe um limite de palavras por post sabiam?
Vou expor uma lista de coisas que muitos de voces vao achar estranho eu nunca ter experimentado.


  • Mc Fish - Peixe no Mc Donalds? Ei... que fish! (Estive bem... merecia um big mac).
  • Mc Chicken - Isto esta a ser canja... (perceberam? canja... frango) sera que alguem come isto a nao ser por motivos religiosos?
  • Palitos de cenoura - Sera que alguem experimentou?
  • Star Wars - Nunca vi nenhum filme da "Guerra das estrelas"
             PVD - JF...
             JF - Sim?
             PVD - I'm your father...
          A unica coisa que sei sobre Star Wars e que ha um tipo que e pai de outro chamado Luke.
  • Titanic - O Ice berg na carreira de Di Caprio quando comparado a trabalhos mais recentes. Nunca vi o filme, mas o Leonardo parecia a Justin Bieber naquela altura.

  • Vender droga - Se bem que estou a ponderar seriamente para pagar a universidade... estou a gozar... o que ganho a traficar orgaos chega e sobra...
  • Ouvir um album do Justin Bieber ou dos One Direction - Como todos voces ja ouvi uma musica ou outra quando num shopping, ou a mesmo no ginasio... (Sim, passou uma musica qualquer que devia ser dos one direction, ouvi cinco vozes femininas a tentarem cantar).
          MR - Musica? Nao ouviste nada... chamas a aquilo musica? (ouve-se o som de uma lata de Coca-Cola a abrir) Isto sim, é musica...

  • Abrir prendas de natal no dia 25 - Sempre as abri na noite de 24 numa tentativa de conhecer o pai Natal. Ainda hoje o tento apanhar em flagrante, mas ainda so encontrei o meu pai a fazer-se passar por ele. Mas este ano vou apanha-lo, quando ele descer da chamine... espera... eu nao tenho chamine... e fecho sempre as janelas a noite...
          PVD - Vês meu filho... eu sempre disse que o pai natal nao existe... so o menino Jesus poderia entrar em propriedade privada sem autorização e sem ser processado.

  • Acabar um jogo de Monopoly - Tambem não serei o unico de certeza... Mas e o jogo mais realista que alguma vez joguei... fico sempre sem dinheiro... Vou lhes enviar um e-mail a pedir uma moeda de 2 euros.
  • Pagar uma conta a horas - Devido a falta de pagamento fiquei sem net, mas como sou muito dedicado a este blog vim a uma livraria termina-lo.
  • Escrever um post sem erros ortograficos, e com a devida acentuacao (Atualmente tem sido pior, porque o meu teclado nao tem bigode (nao e portugues).



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