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Os Gargulas e o Purge

By : JF


Intro

Num futuro não muito distante, no qual a pobreza e desemprego quase não existem em Portugal (A melhor piada deste post. Podem parar de ler, a partir de agora só piora) graças ao purge anual, riual em que durante 12 horas todo o crime e legal incluindo homicídio. 


MR 

04:00 Horas antes do Purge


MR está no seu quarto a olhar para vários recortes de jornais afixados na parede, ate ser interrompido por uma personagem do género feminino que não volta a aparecer. 
"Promete que não vais fazer nada..." - disse a personagem do género feminino que não volta a aparecer, com ar de preocupada. 
"Não! Desculpe mas eu tenho de fazer isto..." Disse MR decidido, enquanto bebia uma garrafa de 2 litros coca-cola de golada, de seguida enfiou-se no seu Renault 5 e foi dar uma volta pela cidade do Porto. 

AR 

03:00 horas antes do purge 

"Ah... se eu fosse a favor do Purge, era mesmo aqui começaria a matar pessoas" AR suspirou enquanto ouvia death metal ao passar pela sua escola antiga. Nisto deu-lhe uma grande dor de barriga e invadiu a casa de banho do café mais proximo. 

Space Aye e PVD 

02:00 horas antes do Purge 

"Queres proteção esta noite gostoso?" Disse Renato Seabra oferecendo-se para proteger Space Aye que foi ter com PVD. Seabra apos ter recebido amnistia do Papa trabalhava como porteiro no prédio de PVD. 
Space Aye nem lhe ligou, e entrou no elevador, almoçaram e depois de se fartarem de jogar Soul Calibur na PS2 com o Tosta Mista (personagem criada por PVD)  pensavam no que haviam de fazer para passar o tempo. 
"Bora sacar um filme!" Space Aye sugeriu. 
"Ai meu filho... meu filho... ainda faltam 2 horas para tudo ser legal, quando começar o purge podes sacar o que quiseres, eu ca vou me deitar um bocado." PVD disse dirigindo-se para o seu quarto. 
Space Aye como é obvio não ligou  e foi procurar um filme para sacar, mas de seguida apareceu um aviso no monitor "O Senhor não dorme meu filho... tem calma daqui a menos de duas horas já sacas o que quiseres". 
Descontente, continuou a jogar. 
JF 

01:00 para o Purge 

JF era o único dos Gárgulas que esperava este dia com ansiedade, e sabia exatamente a ilegalidade que ia cometer. 
"Era uma francesinha se faz favor" O plano de JF era comer a francesinha e esperar pela hora em que tudo passa a ser legal para sair do restaurante sem pagar. 
"Vai ter de comer rápido porque daqui a meia hora encerramos. "Disse o dono do estabelecimento enquanto preparava a francesinha. 
JF comeu o mais lentamente possível, pediu sobremesa, café, e whiskey velho ate que o dono se recusou a continuar a servi-lo. 
"Já esta a abusar! Saia já daqui!" Disse o dono pegando numa espingarda. 
"Eu não tenho para onde ir... posso ficar aqui consigo?" JF mentiu para ganhar mais tempo para não ter que pagar o jantar, mas o dono do estabelecimento carregou a sua espingarda e apontou para JF. 

Space Aye 

00:10 para o Purge 

Space Aye estava a passar o tempo no Facebook ate que se deparou com um vídeo de Alberto Joao Jardim de farda a dizer ser contra o Purge e que os malandras do Continente agora e que iam ver o que era bom. 
Nisto a televisão que há pouco passava o noticiário, ficou toda azul passando o seguinte aviso: 

ISTO NÃO E UM TESTE 
É O SISTEMA DE EMERGENCIA A ANUNCIAR O INICIO DO PURGE ANUAL 
ARMAS ATE A CLASSE 4 FORAM AUTORIZADAS. 
O USO DE OUTRAS ARMAS É PROIBIDO. 
MEMBROS DO GOVERNO SÃO IMUNES E NÃO PODEM SER ATACADOS. 
APOS A SIRENE, TODO O CRIME É LEGAL INCLUINDO HOMICIDIO DURANTE 12 HORAS. 
POLICIA, BOMBEIROS E HOSPITAIS ESTAM ENCERRADOS SO ABREM QUANDO O PURGE TERMINAR. 

"PVD, já começou!" Disse Space Aye indo em direção ao quarto de PVD, mas PVD não estava la ele havia deixado um bilhete na cama. 

"Meus filhos Gargulas, eu vendi-me por 20 euros a um casal rico, esse dinheiro serve para fazerem publicidade ao blog para ver se conseguem mais leitores. Adeus!". Uma lagrima surgiu no olho de Space Aye, PVD havia se sacrificado pelo blog. É assim que os ricos fazem o purge, compram um pobre e levam-no para casa para poderem fazer o que quiserem de forma segura. 

JF 

"Morre cabrao!" Disse o dono do estabelecimento a JF e preparava-se para premir o gatilho quando ouve uma explosão vinda da casa de banho. 
"Desculpe, tava difícil acho que vai precisar de uma sanita nova" Disse AR ao sair da casa de banho sem fazer ideia que o Purge já tinha começado, JF atirou-se logo para cima de AR e trancaram a casa de banho. (Isto suou melhor na minha cabeça). 

Space Aye 

Space Aye começa a ouvir alguém a tentar furar a porta de casa para entrar, e quando finalmente conseguiu surge de dentro do buraco criado por um saca-rolhas a cabeça de Renato Seabra "Here's Seabra!" Renato disse tentando abrir a porta. 

"Entao, e agora que finalmente vais admitir os teus sentimentos por mim!?" Gritou Renato enquanto procurava Space Aye que se tinha escondido com medo. 

"Já te disse que não fui eu que te mandei aquelas mensagens homoeróticas no msn!" Disse Space Aye sem querer revelando onde se escondia. 

"Cala-te, ignoras-me sempre quando passas por mim, agora vou te abrir que nem uma garrafa de vinho tinto!" Disse Sabra avançando sobre Space Aye, nisto entra uma equipa de homens engravatados com metralhadoras cravejam Seabra de balas, e capturam Space Aye que vai todo o caminho a gritar como uma menina num concerto dos One Direction. 

JF 

"E agora?" JF perguntou assustado enquanto o dono do estabelecimento baleava a Porta da casa de banho. 
"hmm... deixa-me pensar..." AR foi buscar dois desentupidores, e deu um deles a JF. 
"Pra que e isto?" JF perguntou. 
"Quase de certeza vamos morrer aqui, pelo menos morreremos a lutar!" AR gritou, abrindo a porta da casa de banho desatou a correr de desentupidor na mão.  O homem ficou tao enojado que desatou a fugir, nisto a porta de trás de um camião que estava estacionado la perto abre e um tipo de metralhadora dispara sobre ele. 
"baixa-te!" JF disse, aparecendo por trás de AR que estava em choque e puxando-o para baixo. 

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"Hmm... sera que deva intervir... não, não me posso meter, tenho mais que fazer" MR estava a tentar convencer-se que não devia parar para ajudar Space Aye ao deparar-se com Space Aye a ser arrastado para dentro de um camião, perto do café onde JF e AR estavam.Dentro do café AR e  
JF e AR também conseguiam ver Space Aye a ser levado. 
"Temos que fazer alguma coisa!" AR preparava-se mais uma vez de desentupidor na mão, mas JF agarrou-o. 
"Tas maluco? eles são os tipos do fisco, e estão todos armados, não temos hipótese! para alem do mais se o Space Aye desaparecer passo a ser o mais engraçado dos Gargulas!" JF explicou. 
Contudo MR não conseguia ver mais aquilo, e saiu do carro com apenas uma mochila as costas, e em camera lenta sacou uma lata de coca-cola, abrindo-a com a mao direita, enquanto que com a boca rasgava uma embalagem de mentos, deitando meia dúzia de mentos na lata atirou-a para o chão perto de Space Aye, a explosão da lata desorientou dois dos guardas os quais MR desarmou e imobilizou rapidamente. 

Nisto outro dos agentes do fisco tentou atacar MR pelas costas, mas ele desviou-se do soco e enfiou o pacote de mentos inteiro pela boca dele abaixo, de seguida enfiou-lhe uma garrafa de coca-cola na boca. O agente parecia ter engolido um fogete. 

Nisto, AR e Space Aye aproveitaram para correr ate ao renault 5 e esconderam-se la dentro. 
Dois agentes do fisco preparavam-se para alvejar MR, mas este atirou duas latas de coca-cola a cabeça de cada um causando com que ambos desmaiassem.
O tipo na gatling gun começava mais uma vez a disparar feito maluco, MR e Space Aye corriam para o carro, MR ainda se virou para trás e lançou um daqueles cinzeiros que os arrumadores de carro fazem através de latas de coca-cola. O cinzeiro atingiu a cara do tipo que estava na gatling gun, o que lhes deu mais tempo para fugirem. 

"Vocês também?!" MR disse ao reparar na presença de JF e AR no banco de trás, MR e Space Aye e desapareceram dali, a gatling gun ainda acertou meia dúzia de tiros no carro mas não feriu ninguém. 
"O PVD? onde esta o PVD quando precisamos dele?" MR perguntou enquanto fazia de tudo para não ser perseguido pelo camião. 

"O PVD faleceu, sacrificou-se pelo blog." Space Aye contava. 
"Oh... o PVD morrer? ta bem..." Disse JF que não acreditava que o grande PVD pudesse morrer. 
"Vão ver que ele no final vai aparecer para nos safar" AR disse, também despreocupado. 
As ruas pareciam um cenário pós apocalíptico, eram pessoas a matarem-se umas as outras, adolescentes a dizerem YOLO e a ouvirem musicas do Justin Bieber enquanto batiam em pessoas que se vestiam mal, e para piorar a situação o carro parou de funcionar. 

"Estamos lixados..." Disse JF, enquanto saiam todos do carro. 
"Vamos ser morto por beliebers" Disse AR. 
"Temos de pensar numa solução..." Space Aye constatou o obvio, nisto ouvem um espilro e reparam em barulhos vindos de um caixote do lixo, MR abriu o caixote do lixo já com uma lata de coca-cola na mão caso as coisas dessem para o torto. 

"Por favor não me matem!" Disse um rapaz surpreendentemente parecido com o Justin Bieber mas um bocado mais gordo. 
"É so um rapaz a tentar sobreviver a isto..." Disse MR para o grupo. 
"MR?" perguntou o rapaz com uma expressão incrédula. 
"Sim dos Gárgulas, ei o Space Aye, e o AR e o JF nunca pensei que voces existissem mesmo... e o PVD onde está?" Perguntou o rapaz. 
"Nós é que não pensavamos que havia gente que lia as nossas aventuras... já podemos morrer em paz..." Disse AR. 
"O PVD está no meio de nós meu filho..." disse JF, talvez o único PVDista. 
"Como te chamas?" Perguntou MR enquanto o ajudava a sair do caixote do lixo. 
"Diogo, e tu?" Diogo perguntou a MR. 
"Eu chamo-me MR" MR respondeu. 
"Sim, quero dizer o nome verdadeiro." Diogo respondeu, e MR mostrou-lhe o cu (cartão único) onde no primeiro nome tinha a letra M, e no ultimo a letra R. 
"Acho que sei como nos livrarmos desta situação... nós se formos vistos por aquelas beliebers somos mortos, mas tu não leves a mal mas és parecido com o Justin Bieber..." AR explicou a Diogo. 
"Sim, mas isso e porque ele é o meu idolo." Explicou Diogo. 
"Oh não... este já foi contaminado... deixa estar" Disse AR, sem esperanca. 
"Ele tem razão... Diogo se o senhor passasse perto daquelas beliebers, o máximo que poderia acontecer era irem a correr ter consigo a pensar que e o Justin Bieber e nos podiamos escapar." MR tentou convence-lo. 

"Sim, mas quem se lixava era eu... ainda me matavam quando vissem que não era o original... para correr esse risco precisava que me dessem algo em troca." Disse Diogo. 

"Eu só tenho 1.99..." Disse JF, presumindo que ele quisesse dinheiro. 
"Contem a minha historia num post... mencionem o meu sacrifício, porque já sei que vão escrever sobre isto." Disse Diogo. 

Todos concordaram, e ficaram comovidos com o seu ultimo desejo, mas acabaram por o enviar para la, ele passou a andar com uma musica do Justin Bieber a tocar para chamar a atenção e de seguida foram todas atras dele e ele começou a correr, e MR, AR, JF, e Space Aye aproveitaram a distração para saírem de la ate chegarem a um sitio mais seguro. 

"Vocês agora estão seguros, estão literalmente com Deus. Ninguém vira para ca cometer ilegalidades. Eu vou ter de vos deixar, tenho uma coisa a fazer antes que o purge termine." Disse MR, deixando-os perto de uma Igreja. 

"Mas nós não nos safamos sozinhos... ainda pra mais o PVD não esta ca..." Disse Space Aye. 
"Pois... tens que nos levar contigo..." Disse JF. 
"O AR?" MR perguntou preocupado ao reparar que não estava la. 
"Foi a casa de banho" respondeu JF. 
"Desculpem mas não posso mesmo ficar aqui..." Disse MR deixando-os para trás. 
"Eu conheço alguém que te pode arranjar um carro... sempre ias mais depressa mas tens que nos levar ate a casa dele.... nós ficamos la e tu ficas com o carro dele." Disse Space Aye, capturando a atencao de MR. 
MR pediu que confirmasse se podia ficar com o carro do seu amigo, e depois de estar tudo confirmado puseram-se a caminho cautelosamente. 

"Ola Darlings..." Disse Castelo Branco ao abrir a porta e a convida-los para entrar em sua casa. 
"O Castelo Branco?" perguntou MR, a imaginar-se a andar num carro todo cor de rosa. 

"Bem eu desde aquela conversa do msn, que sempre soube..." Disse JF, insinuando que Space Aye e Castelo Branco seriam amigos intimos. 

"Querem se safar ou não?" Perguntou Space Aye. 
Com Castelo Branco estava também a sua mulher, Betty Frankenstein, Vítor Gaspar e Cristiano Ronaldo. 
"Queridas, metam-se a vontade... mi casa es su casa..." Disse Castelo Branco despindo o casaco de Space Aye.  

"Quando e que vamos jogar a bola? Disseste que tinhas umas bolas pa eu brincar, ps que acho que já ta na hora." Disse Cristiano Ronaldo. 

"Eu vou precisar do carro..." disse MR a Space Aye, os únicos que ainda estava de pe, os outros já estavam sentados no sofa. 
"Ele não tem carro... vendeu o carro para meter mais botox na cara.. mas nos precisávamos de ti para ca chegarmos." Disse Space Aye, MR ficou irritado. 
"Bom queridas... vamos dar inicio a orgia!!" Disse Castelo Branco, revelando as prometidas bolas a Cristiano Ronaldo. 
Nisto, começaram a ouvir-se tiros no prédio, eles tentaram todos fugir, mas foram capturados por uns tipos mascarados, e foram enfiados numa carrinha. 
"Eu sou do governo..." Disse Gaspar 
"Cala-te Mr Bean". Disse um dos tipos mascarados enquanto os levavam sabe-se la para onde. 
"Porque não nos matam já? e acaba-se já com isto?" Disse Space Aye. 
"Não vos queremos matar só queremos dinheiro!" Revelou o cabecilha. 
"Podem ficar com as coca-colas, bem vão precisar da energia" Disse o cabecilha depois de os fechar numa casa de banho grande. 
"Porque será que nos deixaram aqui?" Perguntou MR, enquanto AR se fechava num dos cubículos da casa de banho. 
"Não sei mas não tarda nada aparece o PVD" Disse JF que ainda acreditava que PVD ia aparecer para salvar o dia. 
"Já te disse, que ele morreu pá... mas algo me diz que já vamos ter com ele" Disse Space Aye, e pouco depois de AR ter saído do cubículo da casa de banho vieram-nos buscar, pediram que se ajoelhassem e que se falassem seriam alvejados. 
"Ora ca esta mais um grupo de candidatos! Já sabem como funciona cada um custa 200.000 quem quer participar?" Perguntou a apresentadora Teresa Guilherme. 
Jose Mourinho, a leopoldina, a popota, o Tony Carreira, Claudio Ramos e Joao Manzarra decidiram participar, e apos as cortinas fecharem onde os Gargulas estavam a ser expostos, foram levados ate ao Continente. 
"Agora trazem-nos para o Continente?" Perguntou Space Aye sem perceber mesmo nada. 
"Vamos ser caçados..." MR explicou. 
"Ainda por cima não se consegue ver quase nada e eles parecem ter visao nocturna" JF disse ao reparar no Claudio Ramos a distancia com uns oculos de visao nocturna. 

"Eu so queria jogar a bola..." Disse Cristiano. 
"Bem, eu vou ter de dar cabe de um deles para podermos conseguir ver tudo melhor senão tamos lixados." MR disse, abandonando-os para ir capturar um deles, e assim que viu a Leopoldina a passar apareceu-lhe por trás e esganou-a e tirou-lhe os óculos de visao nocturna, nisto apareceu a Popota e tambem a conseguiu desarmar e tirar-lhe os oculos. 

"Bem, agora eu e mais um de voces pode ver" Disse MR. 
"Da ca isso!" Disse Cristiano, e depois de por os oculos pegou numa das latas de coca-cola de MR, deu meia duzia de toques e chutou a lata que acertou na cabeca de Manzarra causando com que desmaiasse. 

"GOLO!" Gritou Cristiano e tirou a camisola. 

"Cala-te! agora vão todos saber que estamos aqui!" Disse JF. 
"Pega, isto deve ajudar" AR disse e em 30 segundos tirou meia dúzia de pecas dos bolsos, nas quais estavam 5 tolos de papel higiénico e o que pareciam ser partes de um aoclismo e montou um lança coca-colas. 

"Como e que eu uso isto?" MR perguntou admirado com a rapidez com que ele montou aquilo. 
"Aqui em cima metes os mentos, e aqui suporta 6 latas de coca-cola depois ao carregares no gatilho a lata e aberta e um mentos e enfiado la dentro e a lata e imediatamente disparada para ponde apontares." Disse AR. 
MR disparou sobre todos eles, as latas acertavam-lhes na cara e explodiam, nisto a Teresa Guilherme chamou reforços e vieram os agentes do fisco. 

"Estamos lixados, vem ai alto exercito..." Disse MR perdendo as esperanças aparece... o PVD... não e nada o PVD estou a brincar, aparece o Alberto João Jardim com os seus seguidores. 

"Chegou a altura de dar uma lição a estes meninos do Continente!" E no meio do tiroteio, JF, AR, MR e e Space Aye escaparam assaltando o carro de Teresa Guilherme, os outros decidiram ficar com Jardim e o seu exercito. 
"Eu sei que achas que tens que fazer isto, mas acho que não devias" AR disse. 

"Vocês não percebem... tenho mesmo que fazer isto... ele despediu-me, e há duas semanas atras desarmei o sistema de segurança dele para poder entrar na sua casa." 

Pararam a porta de uma casa, e MR saiu sem dar ouvidos aos seus amigos entrou dentro de casa se José Sócrates que estava na cama com o seu parceiro Diogo Infante. 

"Levanta-te!" MR disse apontando o lança coca-colas a Sócrates, Diogo Infante ficou aterrorizado. 
"Isso não é nada porreiro pá!" Disse Sócrates. 

"Pede desculpa por teres causado com que perdesse o meu emprego!" MR ordenou. 
"Oh meu Deus, um Jornalista... estarei no inferno?" Sócrates perguntou. 
Entretanto no carro la fora JF, AR, e Space Aye ouviram uma lata de coca-cola rebentar, e MR a sair de casa de Sócrates, encharcado, nisto MR levou 3 tiros. 

"Então jovem... estamos finalmente a conseguir reduzir os níveis de pobreza matando os pobres, não podem existir heróis como tu..." Disse Passos Coelho preparando-se para o alvejar uma ultima vez, mas leva uma cacetada na cabeça e desmaia. Sócrates salvou MR, pois este tinha lhe salvado a vida e a lata de coca-cola tinha rebentado por acidente. 

As sirenes começaram a toca, e com isso terminou o purge, e como tudo era legal outra vez e ninguém corria mais risco de vida eles saíram todos do carro e foram ajudar MR. 

"Isto sim foi porreiro pá!" Sócrates foi interrompido por umas garras que atravessaram o seu abdómen. 
"Tiveram saudades minhas?" Disse o camarão da Povoa... o maior inimigo dos Gárgulas. 
"Oh não..." Disseram todos em coro. 
"Há algum problema?" aparece o... PVD... não... não aparece nada, já disse que não aparece! Aparece o Diogo e as suas beliebers que não se tinham apercebido que ele não era o original por isso era tipo um profeta para elas. 

"Pretendem me parar com isto?" Disse o camarão a olhar para as beliebers e de seguida assobiou e do nada apareceu um exercito de directioners e começou a batalha. 
O camarão avançava sobre os Gárgulas, chicoteando-os com os seus bigodes, e as directioners estavam a ganhar, só se viam cabelos pelo ar. 
"Onde esta o vosso PVD?" Perguntou o camarão, quase a preparar-se para acabar com eles esganando-os com os seus bigodes. 
"Aiii tenho de tomar mais cálcio!" O camarão soltou um grito e os seus bigodes partiram-se ao meio libertando os Gargulas. 
"Estou aqui meu filho!" PVD apareceu do nada com o seu canivete suíço na mão, ainda com restos de bigode de camarão. 
"Eu disse que ele ia aparecer!" Disse JF. 
"Não pode ser..." Disse Space Aye. 
"A tua falta de fé surpreende-me meu filho..." Disse PVD enquanto se desviava dos ataques do camarao. 
"Desculpa mas tu disseste que ias te vender a uma família rica!" Disse Space Aye. 
"Sim, vendi os meus servicos..." Disse PVD. 
"eww..." Space Aye comentou. 
"Enfim meu filho... enfim..." PVD disse ao reparar na mente suja de Space Aye, e deu uma chapada ao camarão. 
"Tu ate me podes vencer... mas não há nada que possas fazer em relação aquela batalha a decorre ao lado, por isso ganho de qualquer das formas..." Disse o camarão referindo-se a batalha das directioners contra as beliebers. 

"Eu ia me chatear... mas os Pais delas que tratem delas..." PVD disse e gesticulando com a mão fez com que todas elas incluindo o Diogo fossem envolvidos por auscultadores e mp3 com musica clássica umas contorciam-se em dor, mas a maioria pareciam raivosas e arrancavam os cabos dos auscultadores a dentada e voltavam a lutar. 

"O Diogo não que ele é fixe!" Disse Space Aye. E PVD libertou-o. 
"Eu disse... nada as pode parar..."Disse o camarão deitado no chão depois da chapada que levou do PVD. 
"Minhas filhas! ordeno-vos que parem!" Disse PVD aparecendo no meio da batalha. 
"Quem es tu? sai me da frente!" Diziam elas. 
"Sou o PVD..." PVD disse calmamente, e com isto pararam todas, pediram desculpa e foram embora, há quem diga que ate começaram a gostar de musica de jeito. 

FIM  

20 sinais que tens uma certa idade...

By : JF
  1. Chegaste a usar os escudos e ainda pensas na moeda antiga. 
  2. A tua mente poe-te em situações nas quais o teu corpo não te pode livrar. 
  3. Desligas mais vezes as luzes para economizar, do que para jantares românticos. 
  4. Aquela velhinha que ajudaste a atravessar a rua e tua mulher. 
  5. Mordes um bife, e os teus dentes ficam a fazer companhia ao bife. 
  6. Sabes as respostas todas, mas ninguém te faz as perguntas. 
  7. Quando adormeces as pessoas preocupam-se que tenhas morrido. 
  8. Ainda tens um telemóvel antigo. 
  9. Não tens conta no Facebook 
  10. Falas constantemente sobre meteorologia, e sobre os preços de combustível. 
  11. Sabes as paragens todas e horas a que certos autocarros passam.   
  12. Lembras-te de ver tv a preto e branco. 
  13. Quando te telefonam as 9 da noite perguntam "Acordei-te?". 
  14. Telefonas para aqueles jogos da TVI dos programas da tarde .
  15. Tens mais cabelo nas orelhas do que na cabeça.
  16. Dizes - No tempo de salazar... lembrando-te apenas das coisas boas.
  17. Carregas num botao para desligares o computador.
  18. Crias-te  os teus filhos, netos e bisnetos, que provavelmente nunca te agradeceram.
  19. Clicas nos anuncios do genero "Voce ganhou uma viagem" e acreditas ter ganho.
  20. Ouves mal.

Apenas os Portugueses percebem...

By : JF

Quando sai de Portugal, nunca pensei ter saudades , mas são as pequenas coisas que custam mais. Eis uma lista de coisas das quais sinto falta:




Cervejas para homem

Francesinhas 



Senhoras com Bigode 

 Gunas

Mendigos

Emplastro

Ter um porta moedas vazio

António Costa pede primárias n'Os Gárgulas

By : MR
 
 
Depois de ter surpreendido António José Seguro e meia-dúzia de jornalistas sonâmbulos com a sua anunciada intenção de destronar António José Seguro da liderança do PS, António Costa anunciou a intenção de se candidatar á liderança d'Os Gárgulas.
 
Num evento em Cascos de Rolha, António Costa declarou: "Está na altura do país saber onde se encontram os líderes. Onde estão aqueles com a capacidade de nos levar para a frente. Como tal, não basta tornar-me líder do PS, devo também tornar-me líder de outra grande instituição que também está nesta altura sem líder: os Gárgulas".
 
PVD, o Santo Padroeiro d'Os Gárgulas (a coisa mais parecida que nós temos a um Secretário Geral) declarou-se indisponível para um processo de primárias dizendo-se perplexo com a ousadia de António Costa e avisou: "Eu não sou o António José Seguro".
 
Especula-se que António José Seguro tenha vertido uma lagrima de alegria ao ouvir que PVD mencionou o seu nome.

Anúncio á Nação Gargulinia

By : MR

 
 
De fato, nós n'Os Gárgulas temos coçado a micose com uma intensidade sem precedentes. De tal forma que muitos dos nossos ávidos fãs se têm perguntado se nós paramos (três idosos num centro de dia e dois amigos do AR que estão detidos por crimes que não pretendo descrever). Gostaria de comunicar em nome dos restantes Gárgulas que continuamos em força.
 
Como tal, gostaríamos de vos deixar a nossa garantia de que iremos decrescer a intensidade com que coçamos a micose e iremos lançar pelo menos um post por semana (Contando com este).

 
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Papa Francisco prestes a fazer apelo a MR

By : MR


 

 

Depois de ter apelado a Wall Street para que deixasse de ganhar dinheiro de forma dúbia e denunciado a ineficiência do atual modelo económico, o Papa Francisco, como bom crente que é, voltou a fazer um fútil apelo. O Papa Francisco (ou "Chico" como PVD lhe chama) apelou á Mafia Italiana para que parasse de "praticar o mal". E não parece que o Papa queira ficar por aqui.

 
Fontes indicam que o próximo alvo da intervenção do Papa sou eu.
 
"Esse jovem bebe demasiada Coca-Cola e neglicencia por completo a Pepsi. Eu tenho bons motivos para crer que Sua Santidade o Papa quererá interceder nesta iniquidade. Ele não percebe o mal que está a fazer á Pepsi.", a nossa fonte anónima disse.
 
Mesmo tendo em conta as boas intenções do Papa, gostaria de lhe apelar para que deixasse de fazer apelos a que ninguém vai dar ouvidos. Temo, no entanto, que o Papa não vá prestar atenção.

 

A Casa da Gasosa

By : Space_aye

Pois é amigos gargulistas, eu, o PVD e o JF fomos ao cinema recentemente ver "A Casa Silenciosa". Pareceu-nos giro ver mais um filme de terror depois do "Insidious II", que o JF não gostou nada mas eu como estava com o período (?) agarrei-me à cadeira durante quase todo o tempo.
Desta vez conseguimos estar todos em sintonia: O filme foi de facto muito fraquinho.
Vejam o filme e digam-me se o realizador não podia ter feito muito melhor tendo este "facto verídico" como inspiração:
Na década de 40 no Uruguai, os corpos de dois operários foram encontrados dentro de uma casa em um pequeno vilarejo. Ao lado dos corpos a polícia encontrou várias fotos tiradas com uma máquina polaroide e desde então o caso se tornou um mistério.
Devo dizer-vos que apesar de ter mudado o penso 5 minutos antes, não me surpreendi sequer em nenhum momento do filme. Segundo o PVD nada disso é surpreendente, tendo em conta que o filme era de muito baixo orçamento.
Eu pergunto-me o que será que eles inventaram como "custos" para pedirem o subsídio lá às autoridades dos States. Provavelmente nem foi preciso pedirem, deviam ter um mialheiro algures esquecido que deve ter chegado para pagar os candelabros (o único custo relevante do filme, segundo o PVD).
Mas deixemos-nos de conversas e vamos ao que interessa, porque já sabem que quando eu abro um post a falar de um filme nunca é uma referência engraçada para fazer uma critica social construtiva: é sempre para fazer o guião de um filme ainda pior (e olhem que este vai ser um grande desafio!). Mas como há sempre uma forma de ver as coisas do lado positivo, pelo menos não fomos ver (again) o "Destruir depois de ler".

Desfrutem:


A Casa da Gasosa

O filme começa com o papá PVD e a menina do papá MR a encontrarem-se e falarem de coisas que não têm nada a ver com o que vão fazer a seguir.

Papá PVD - Então querida? Já deixaste aquele stalker do facebook? Olha que ela anda a comentar muitas fotos tuas com o teu novo look...

Menina do papá MR - Oh, isso era o tio, ele às vezes faz umas piadas muito engraçadas -.-'

Tio JF - Quem eu?? Eu não fiz nada, estou inocente!!!

Papá PVD - JF, cala-te pá!

Menina do papá MR - Não consigo ver nada, não há luz?

Tio JF - Não, a EDP cortou-nos a eletricidade. Já não pagamos a conta há dois meses. Tentei enviar um email ao vereador Pizarro mas ele respondeu que "não é relações públicas da EDP", eu isso já tinha percebido...

MR - Que maçada...

PVD - Bem, não há problema que eu trouxe aqui a minha caixa de ferramentas: Isqueiro, botija de gás, panelas, lanterna, bússola, tenda (para o caso de não darem com os quartos), sacos-cama, colchonete, cobertores de lã, comida e bebida.

JF - Porque raio é que foste trazer isso tudo?!

PVD - Ando sempre com isto para todo o lado.

MR - Está ali um grande buraco na parede!

PVD (aponta a lanterna) - Realmente. Assim não vou conseguir arrendar a casa, raios pá! (começa a brincar nervosamente com o seu isqueiro a gás)

JF - Ah, isso? Devem ter sido uns desempregados que andam por aí. Não tinham nada que comer à noite.

PVD - Incompetente! Permitiste que isto acontecesse?!

JF - Não foi culpa minha, a casa está em nome de quem?

PVD - Não venhas com essas desculpas!  Querida, vamos ter que ficar a resolver estas questões técnicas durante uma parte do filme.

MR - Ok, ok! Já sei, vou dar uma volta à casa a ver se me mete medo.

Menina do papá MR começa a percorrer o primeiro andar da casa com a sua lanterna até que houve baterem à porta e vai abrir.

MR - Sim?

Rapariga desconhecida - Olá! Não me conheces?

MR - Hum...agora assim de momento não estou bem a ver.

Rapariga desconhecida - De certeza que te vais lembrar de mim! AR, diz-te alguma coisa?

MR - Hum...AR...?

AR - Então não te lembras daquele verão lésbico que passamos juntas em 2004?

MR - Uh...não estou a ver não...Bom olha que tal então marcarmos um cafezinho para amanha as 17h, pode ser?

AR - Aceito! Até amanhã!

MR - Até amanhã, adeus!

Ufff, finalmente consegui despacha-la!, pensou MR

MR (ouvindo barulho lá em cima) - Papá?

Sobe as escadas ao seu encontro.

PVD - Querida, conseguimos finalmente tapar aquele buracão. Não tinhamos cimento, por isso usamos pastilhas elásticas, mas pegamo-nos novamente porque o teu tio miserável não é capaz de mastigar mais do que 5 pastilhas elásticas ao mesmo tempo em menos de um minuto. Um minuto! Faz-se muita coisa num minuto! Num minuto já teria mudado quatro lâmpadas! (Fica a praguejar sozinho).

MR - Que dois...nem parece que são irmãos...

MR continua a dar passos aborrecidamente na casa sombria até que olha em volta e não vê nem ouve sinais do tio ou do pai.

MR - Papá? Titi? Hello? Onde estão??

Continua à procura até que ouve a voz do pai.

PVD - Filha!

MR - Papá? Sabes do tio?

PVD - Sei lá, anda praí!

MR - Que fotos são estas?

PVD - Uh? Isto? Ah não tem importancia! É só...pornografia.

MR - Estou a começar a entrar em pânico, O-K?! Temos de encontrar o titi!

PVD - Sim, vamos à procura dele.

MR - Papá, da-me a mão, tenho medo!

PVD - Filha...não tenhas medo porque a casa não está assombrada, porque para ser assombrada teria que ter luz, e dado que não tem luz não pode produzir sombras, logo...Mas espera lá, há aqui um erro neste silogismo perfeito...O perfixo a...a-ssombrada, a-teísmo, a-religioso...NÃO...! ( musica de suspanse)

PVD - Bom, nevermind. A pedra é dura! Vamos em frente.

Mas eis que PVD não consegue ver os degraus das escadas e mal se afasta um pouco de MR cai e bate com a cabeça no chão. MR só consegue ouvir o barulho da queda.

MR - Papá?...Papá?!

Não obtém resposta

MR - Papá, estas a deixar-me bueee stressada! Vou ver onde é que tu estás.

Passado algum tempo, MR dá de caras com o corpo estendido de PVD, rijo como uma pedra.

MR - Papá!!!

MR fica aterrorizaada, mas tranquiliza-se um pouco ao ver que PVD ainda respira. Continua a ouvir barulhos estranhos e a vaguear pela casa.

MR - Estão ali umas garrafas de coca-cola. Estou a ficar com sede, vou beber uma.

MR pega numa das garrafas em cima de uma mesa, mas quando olha para o rótulo dá um salto para trás e emite um grito de terror avassalador. Tratava-se de uma garrafa...de pepsi.

MR - Horror!

Começa novamente a ouvir barulhos estranhos. Mas parece que eram só da sua barriga a dar horas.
Desta vez ouve Passos. Mas desliga a tv com o comando. Começa a ouvir Portas. Desliga o botão do rádio. Esconde-se debaixo da mesa. O seu corpo treme por todos os lados.
É então que vê finalmente algo de humano. Formas na escuridão! Pernas a andar. Era um senhor com uma bengala parecida com a dr. House.
MR vê o homem segurar uma menina em cima da própria mesa.

Homem (ou pernas de homem parecido com o Dr. House) - Vamos jogar a um jogo muito divertido. Vês? Eu disse que era bom.

MR treme apavorada, mas contem-se para não emitir qualquer som a fim de chamar a atenção da sua presença.

Momentos depois, as figuras desaparecem e MR regressa a solidão no escuro.

MR - Bem, vou continuar a correr e a fugir como fazem em todos os filmes de terror.

(10 minutos depois)

MR - Titi JF!!!

JF - Calma, menina! Eu não fugi.

MR  - Titi, que fotos são essas?

JF - Fotos? Uh...ah! Isto...são do meu casamento.

MR - Qual casamento? Tu não casaste...

JF - Mas vou casar! Um dia. Estou a...ver fotos do meu futuro casamento, é isso!

MR não compreende nada mas depressa se esquece daquele momento.

MR - Encontrei o papá estendido no chão. Temos de fazer alguma coisa! Estou bueee stressada!

JF - Claro que sim.

MR - Eu acho que foram os desempregados. Está alguém cá em casa.

JF - Canalhas! Aprendam a trabalhar num call-center 3 horas por dia como eu!!!

Seguiram os dois de mão dada pela casa a apontarem para todos os cantos com a lanterna.

Derepente JF também desaparece.

MR - Titi?! Titi!!!

Subiamente, toda a configuração da casa se altera. O teto e as paredes começam a ganhar buracos estranhos por todo o lado. A casa de banho começa a ter o período pela sanita. MR fica completamente apavorada! Pior ainda quando vê AR na sua frente.

MR - ...Tu?

AR (ainda a apertar as calças) - Eu? Sou apenas tu! És tu quem está a fazer isto. Vê o que eles te fizeram.

É então que olha para as mãos e vê o taco um baseball ensanguentado. Apercebe-se que foi ela quem atingiu o pai e o tio.

PVD está atado e amordaçado no chão, já com os sentidos recuperados. JF a pouco e pouco também os recupera.

JF - Querida não tens de fazer isto!

MR - Ai não tenho? Porque não? Diz lá! Vamos jogar a um jogo...tenho a certeza que vai ser bom.

Pega no gargalo de uma garrafa de pepsi e tenta enfia-la na boca de JF, que tenta resistir.
Mas MR está com remorsos e ainda mal compreende o que está a fazer e o porquê.

JF - Não fiz por mal. A culpa é do PVD!

MR - Não fizeste por mal, pois...como explicas isto?!

Atira pelo chão as fotos que PVD e JF tiraram de MR durante a sua infância. MR a beber uma pepsi de litro e meio. MR no supermercado junto da secção das pepsis. MR a visitar uma fabrica de pepsis. MR a fazer pose junto da mascote da pepsi no Parque das Nações. E até MR a vaiar Cristiano Ronaldo em campo!

MR - Foi isto que vocês me obrigaram a fazer, seus trastes!!

Arranca a mordaça a PVD.

PVD - Au! Fizeste-me a barba. Agora vou ter de a deixar crescer por mais dois anos inteiros, damn!

MR - É isso que tens a dizer em tua defesa? - Pergunta MR com ar ameaçador.

PVD - Não! O teu tio é um idiota! Ele nem tinha coragem de beber a pepsi connosco, perferia ficar só a ver!

MR irrita-se ainda mais e começa a deitar tudo cá pra fora.

MR (vomitando) - Desculpem, caiu-me mal o almoço. Mas continuando, acham isto bem?! Acham que pepsi é o mesmo que coca-cola? Que seu sabor caramelizado e adocicado é minimamente semelhante ao da coca-cola a ponto de sequer lhe chegar aos calcanhares?! Acham bem a publicidade que a pepsi fez na Suécia a meter o bonequinho do Ronaldo atado numa linha de comboios? Mereciam levar três pirocadas do Ronaldo pelo cu acima como ele deu aos suecos!

PVD e JF não respondem pois sabem o que lhes pode acontecer em breve.

MR pega numa arma e aponta a JF.

JF - Calma! Antes de permires o gatilho, tenho aqui a minha defesa, escrita pelo meu advogado Space_aye. Diz aqui que eu não sou co-autor do crime de coação com recurso a pepsi engarrafada mas mero cumplice, na medida em que só tirei as fotografias e comprei as pepsis. Além disso estás a fazer uma alteração substancial dos factos a misturar isso tudo, o que diminui as garantias ao arguido.

Mas MR não se mostra com cara de quem está preocupada com o arguido ser sujeito ou mero objeto processual e mantém-no em mira.

JF - Querida, eu não tenho de morrer hoje. Há tantas coisas que ainda não fiz...Nunca bebi uma coca-cola de marca, nunca senti nos dedos uma moeda de 2€ na vida...

MR perpetra o final de filme mais óbvio possível. Aponta a arma a PVD e dá-lhe um tiro.


FIM












Os Gárgulas, o Messias e o Espirito Santo

By : MR


Estava eu na minha busca incessante para encontrar algo que escrever no interessantíssimo blog em que escrevo (que só por acaso é este) quando saí de casa aborrecido.

 - Será que vou encontrar qualquer coisa sobre a qual escrever hoje? - Perguntei para mim mesmo antes de responder - Suponho que não. Bem, não é como se alguém lesse mesmo os posts que eu escrevo por isso não se perde muito.

Assim que terminei esta frase fui interrompido por PVD que passava por ali na sua busca incessante pelo Espirito Santo (tinha-o colocado numa caixa na noite anterior mas Space Aye como o bom ateu que é decidiu solta-lo para que PVD deixasse de acreditar nele).

 - MR, meu filho, poderias ajudar-me a encontrar o Espirito Santo? Eu tinha-o guardado numa caixa ontem, mas hoje quando lá fui para consumir um bocado da presença d'Ele, eu reparei que já não lá estava. - PVD disse-me. Eu não conseguia parar de olhar para ele incrédulo com o que acabara de ouvir.

 - Esse "Espirito Santo", é um eufemismo qualquer para a tal droga que você nos deu da outra vez? - perguntei com algum receio (ver http://osgargulas.blogspot.pt/2013/05/os-gargulas-e-o-messias.html).

 - Não, não. O Espirito Santo de que te falo é mesmo aquele que enquanto José não estava a ver engravidou Maria... - PVD respondeu, adicionando pouco depois - Sem que sexo estivesse envolvido obviamente.

 - Meu caro, acho que já falamos deste assunto. É muito difícil que alguém, num século em que não existia fertilização in vitro, nascesse sem que algo o provocasse. - Eu disse a PVD que receoso olha de imediato para os céus. Só há uma (ou duas, não sei bem) figura (s) que o PVD teme, visto que o PVD é o PVD, e essa figura é Jesus Cristo (Ou Jesus Cristo e Deus, como disse eu não sei bem). De imediato lembrei-me deste facto e olhei para os Céus e disse:

 - Será que?

 - Meu filho, porque tu disseste algo tão ateu, Cristo irou-se e vai agora descer para discutir contigo. - PVD respondeu temeroso do que estava para vir.

 - Ateu? Se por ateu quer dizer lógico, sim eu disse algo muito ateu. - Respondi prontamente.

 - O que se passa aqui? - Jesus perguntou ao descer dos Céus. - Estou a ver que tu ainda não acreditas que a minha mãe é virgem.

 - Claro que não. - Respondi algo aborrecido. Não conseguia acreditar que estava a discutir algo tão obvio de novo. Porquê que me tinha que acontecer a mim?

 - E porque não? - Jesus perguntou.

 - Porque não faz sentido nenhum. - Insisti.

 - De facto não faz. Mas eu sou o Messias. Não tem que fazer sentido para ser verdade. - Jesus respondeu com autoridade.

 - Parece-me que já ouvi esta balela em algum lado. - Respondi pensando nos dias em que era ingénuo que chegue para acreditar nessa mesma balela que agora rejeitava.

 - O quê que tudo disseste? - Jesus respondeu irado antes de se acalmar - Sinceramente, Deus me livre. Tu nunca aprendes.

Nos Céus, uma voz surge muito mais irada do que alguma Jesus poderia alguma ficar que diz:

 - Filho! Eu avisei-te!

 - Perdoa-me Pai! Foi por causa daquele herege. - disse apontando para mim enquanto eu olhava estupefacto para os Céus. Devo dizer que estou desapontado. Para alguém que se predispôs a morrer pelos meus pecados, ele não se fez rogado na altura de desviar a culpa. Suponho que ele esteja á espera que eu faça o mesmo pelos dele.

 - Sendo esse o caso, eu vou deixar passar. - Deus respondeu.

 - Porquê, Pai? - Jesus perguntou.

 - Porque ele escreve n'Os Gárgulas, o melhor blog que já li, como tal não lhe devo fazer mal. - Deus respondeu.

PVD, vendo que o próprio Senhor tinha descido dos Céus, decidiu tomar a iniciativa de lhe falar. Suponho que tenha sentido que falar com o Senhor sem ter que se drogar ou ajoelhar também era uma boa forma de iniciar uma conversação com o Senhor. O Senhor, na sua bondade, aceitou. Suponho que estivesse bem disposto, visto que normalmente tais informalidades como falar-lhe sem estar drogado ou ajoelhado, ou falar-lhe não acreditando nele, normalmente têm como resultado a ignorância do Senhor para com aqueles que lhe falam mesmo que precisem desesperadamente da sua omnipotente ajuda. O que se pode dizer? Manias...

 - Senhor, temos um problema... - PVD começou por dizer ao Senhor esquecendo da omnisciência do mesmo. Se há alguém a quem não devíamos de ter que dizer que há um problema é ao tipo que tem a mania que sabe tudo, porque neste caso ele sabe mesmo, ou assim eu pensava até que o Senhor respondeu perguntando:

 - O que se passa desta vez? Queres tentar converter o Space Aye mais uma vez? Esquece meu filho, o Space Aye nunca se irá converter. Eu já tentei mostrar-me a ele das mais variadas formas e ele continua a não acreditar em mim. No outro dia até joguei xadrez com ele e tudo. Foi uma excelente partida, mas quando lhe disse que eu era o Senhor ele começou a rir e saiu. Eu até substitui a excelente carreira que ele estava a fazer no Mafia Wars por um vídeo em que eu lhe explicava os segredos do Universo. Excusado será dizer que não funcionou. Nem o meu filho, que morreu pelos pecados daquele herege, o conseguiu convencer do contrário, como tal suponho que nada conseguirá. - O Senhor respondeu desiludido consigo mesmo.

 - Como assim "os segredos do Universo"? - PVD perguntou com ciúmes.

- Exatamente isso. Os segredos do Universo. - O Senhor respondeu de forma clara e inequívoca.

- Incluindo como fazer o Cheesecake divino? - PVD perguntou quase em lagrimas.

- Incluindo isso. - O Senhor respondeu.

- Como pode? O Senhor prometeu-me que me iria revelar esse segredo a mim a mais ninguém. - PVD disse num estado de choque.

- Recompõem-te, PVD, tu continuas o meu elegido. Tudo o que fiz foi para que o Space Aye acreditasse em mim. Como vês não foi o suficiente. Mais a mais, eu sou o Senhor. Não que te deva satisfações mas eu não tenho que cumprir as minhas promessas. Afinal eu sou Deus, o teu Senhor. Como tu és o PVD, eu peço-te desculpa porque de facto mereces que tenha pelo menos essa consideração por ti. Afinal tu és o PVD. Mas se fosses qualquer outro certamente não o faria. - O Senhor respondeu com arrogância.

- Sinceramente... - Eu respondi esperando que o PVD se irasse pelo menos contra a arrogância que o Senhor demonstrava. Sinceramente, eu é que devia estar drogado por esperar tal coisa visto que ao invés testemunhei uma resposta completamente diferente.

- Sim, Pai Nosso que habitas nos Céus. Faça-se a tua vontade, tanto aqui como nos Céus, amém. - PVD respondeu.

- Era isso que você lhe queria perguntar, PVD? - Eu perguntei ao PVD.

- Ainda bem que me lembras meu filho. - Ele respondeu-me antes de se virar para o Senhor - Senhor, o Espirito Santo que deixaste ao meu cuidado desapareceu.

- Como? - O Senhor perguntou estupefacto - Como é que isso foi acontecer?

- Não sei, Senhor. De inicio pensei que este Mórmon que aqui vês - disse apontando para mim - o tivesse roubado, visto que os Mórmons dizem ter o dom do Espirito Santo e afirmam poder senti-lo com uma frequência proporcional á sua fidelidade ao livro herege que leem e ás partes da Bíblia que julgam compatíveis com a sua crença igualmente herege.

- Meu caro, primeiro que mais eu sou ex-Mórmon, como tal não tenho interesse nenhum nesse pseudo-artefacto que é o Espirito Santo. Segundo, mesmo que tivesse não o roubaria. Isso vai contra o meu código de conduta moral. Eu sigo o imperativo de Kant: "Age apenas segundo uma máxima que possas ao mesmo tempo querer que se torne lei universal". - Eu respondi algo ofendido com a sugestão de que eu roubaria alguma coisa. É que nem sequer se tratava de uma Coca-Cola!

- De facto. Eu esqueci-me desse detalhe. De facto continuas um herege, mas pelo menos já não és Mórmon. - PVD respondeu.

- E então? O que farás sobre isto, PVD? - O Senhor perguntou algo chateado.

- Eu irei recuperar-lo. Garanto-lhe. - PVD respondeu.

- Ainda bem. Como tal, dar-te-ei um incentivo. - O Senhor disse virando-se para PVD - Tu procurarás o Espirito Santo dia e noite e se o encontrares tudo estará bem, mas se não o encontrares...

- Se não o encontrar... - PVD repetiu algo temeroso.

- Tirar-te-ei todos os teus poderes e lançar-te-ei a eterna condenação. - O Senhor concluiu.

- Senhor, porquê? - PVD perguntou.

- Porque me apeteceu. Assim é mais divertido, não achas? - O Senhor respondeu com uma expressão que indicava que se sentia divertido. Suponho que o Senhor também necessite de entretenimento de vez em quando. Visto que hoje em dia já não pode inundar a Terra sempre que lhe apetece.

E assim do nada, antes que eu lhe pudesse perguntar sobre a inconsistência entre a omnisciência d'Ele e a sua falta de conhecimento do que se passava com o Espirito Santo, o Senhor decidiu deixar-nos para a nossa busca ao Espirito Santo. Suponho que até o Senhor ache um bocado demais saber o que o AR faz na casa de banho. Sinceramente, eu bem o entendo. Eu nem sequer quero pensar nisso. Como tal, avancemos. Assim do nada eu, o PVD e Jesus Cristo estávamos em busca de recuperar o Espirito Santo, eu mais por arraste do que por outra coisa, afinal se assim não fosse como poderia eu narrar este post? Eu que pretendia passar o resto do dia a ler o grande Christopher Hitchens acabo por me ver envolvido numa busca completamente oposta ao meu intento inicial. Enfim, a vida tem destas coisas. Se calhar o Senhor achou por bem evitar que eu re-lesse "deus não é Grande: Como a religião envenena tudo" roubando o Espirito Santo e obrigando-me a mim, ao PVD e ao seu filho que é ao mesmo tempo ele mesmo a procurar por ele.

Decidimos, portanto, descer pela Avenida dos Aliados. Procuramos por ele dentro do edifício da Camara, mas sem sorte. Lá encontramos um homem que chorando murmurava:

- Como pude eu não ganhar? Eu, o mais portuense de todos os ex-presidentes da Câmara de Gaia.

Assim que ouvi o que ele dizia tornou-se obvio que se tratava de Luiz Felipe Menezes. De imediato pensei em perguntar-lhe porquê que a água em Gaia era tão cara, mas de imediato lembrei-me que tal não sortiria efeito prático algum e só serviria para me distrair do meu propósito. "Será que isto era uma armadilha do Senhor?", pensei eu,"Ou será de Satanás?". "Não importa", pensei eu, "Vamos mais é encontrar o Espirito Santo que eu estou a ficar com fome e o Benfica joga hoje". E assim deixei Luiz Felipe Menezes a chorar na sua gravata laranja num canto abandonado da Camara do Porto. Antes de sair questionei-me se Rui Moreira sabia que Luiz Felipe Menezes lá estava. Decidi que isso não importava muito e concentrei-me de novo na busca pelo Espirito Santo.

Nós procuramos durante o dia todo sem quaisquer resultados até que encontramos o Space Aye no Dolce Vita. Logo que ele nos viu perguntou-nos o que fazíamos lá, ao que respondi:

- Procuramos o Espirito Santo.

- Tu também, MR? Não me digas que o PVD te converteu para o conto de fadas dele. - Ele disse-me claramente divertido.

- Claro que não. - Eu respondi contendo-me.

- Olha quem é ele. Então "messias" como vais? - Space Aye perguntou a Jesus.

- Estava melhor antes de te ver, herege. - Jesus respondeu.

- Sinceramente. Não sabes que tratar as pessoas assim é de mau tom. Que raio de "messias" és tu? A tratar as pessoas dessa forma. - Space Aye zombou.

- Existem pessoas a quem não vale a pena tratar bem.- Jesus respondeu chateado.

- O que aconteceu a dar a face? Esqueceste a tua própria doutrina? Que chocante. - Space Aye disse num tom claramente sarcástico.

- De qualquer das formas, não nos incomodes. Estamos á procura do Espirito Santo. - Jesus respondeu.

- Sim, sim. E eu sou Zeus. - Space Aye afirmou numa tentativa de provocar Jesus.

De facto Jesus ficou algo irado depois daquela tirada do Space Aye, mas logo se acalmou e de novo se concentrou em procurar o Espirito Santo.

- Ok, sendo assim eu vou convosco. Eu ia ver o Jogos da Fomeca 2, mas suponho que possa deixar isso para outra altura. - Space Aye anunciou algo entusiasmado. Eu fiquei surpreendido pois o Space Aye não costuma abdicar de ver os seus filmes preferidos até á exaustão tão facilmente. Comecei a suspeitar algo, como isto é um post Gargulinio e um build-up demasiado elaborado seria um desperdício de tempo perguntei-lhe logo:

- Space Aye, você tem algo a ver com isto, não tem?

- Sim. Fui eu que soltei a coisa. - Ele respondeu sem preocupação alguma.

- Eu devia ter adivinhado. - PVD suspirou.

- Então tu não sabias? Deus não to disse? - Space Aye perguntou surpreendido.

- Não, não me disse. Ele nem sequer sabia o que tinha acontecido. - PVD respondeu.

- Então? Ele não era suposto de saber tudo? Rica omnisciência. - Space Aye disse surpreendido.

- De facto, mas prontos, acontece. Ele é o Senhor, como tal pode tudo, inclusive falhar. - PVD afirmou sem pensar muito.

- Mas se ele pode falhar, isso não significaria que ele não é omnipotente? - Eu perguntei.

- Mas se ele não falhar, como é que ele pode tudo? Falhar tem que ser uma das opções. - PVD afirmou tentando assim acabar a discussão.

Eu passei meia-hora a pensar no paradoxo que tínhamos criado. Decidi depois que não importava muito visto que a omnipotência de uma forma ou de outra é impossível. Com este pensamento em mente avancei com PVD, Jesus e Space Aye para o Estádio do Dragão onde encontramos JF.

- JF? O que fazes aqui? - Perguntei eu.

- Ah, estava á procura de uma moeda de dois euros. - JF respondeu.

- Ah, estou a ver. - Respondi sem mais dizer.

Nisto apareceu um exercito de gatos pretos.

- Porquê que eles tinham que aparecer agora? - JF perguntou.

- Tu conheces estes gatos pretos? - Eu perguntei enquanto os gatos pretos nos cercavam.

- Eu devo-lhes um euro e noventa e nove cêntimos. - JF prontamente respondeu.

Os gatos atacam seguidos de garrafões e outras coisas que normalmente não teriam vida. Isto até que PVD decide intervir depois de terminar a partida de xadrez contra Jesus. Obviamente Jesus perdeu. PVD logo afastou os gatos pretos e os restantes agressores que fugiram rolando dali para fora.

Nisto olhamos para dentro do estádio e dentro vimos o Espirito Santo em pessoa. Na verdade devo admitir que fiquei algo desiludido. Eu esperava algo melhor. O Espirito Santo parecia-se mais com um guna (vulgo Super Dragão) do que com uma entidade divina.

- Que desilusão. - Acabei por dizer.

- O quê que te aconteceu? - PVD perguntou-lhe surpreendido.

- O quê que tu queres, caralho? Queres discutir é, é? Queres pancada é, é? - O guna, perdão, o Espirito Santo perguntou.

- Space Aye o quê que tu lhe fizeste? - PVD perguntou ao Space Aye que prontamente responde:

- Eu raptei-o enquanto ele dormia e deixei-o á beira do Estádio do Dragão. Nunca pensei que o resultado fosse tão divertido. - Space Aye disse enquanto se ria.

- Mas tu 'tás te a rir-te do quê, pá? Foda-se, um gajo já não pode apoiar o FêCêPê em paz. Que merda de país. - O guna, perdão, o Espirito Santo disse num tom ameaçador.

- E perigoso também. - Adicionei ao comentário do Space Aye.

- Ouve, Espirito Santo, o Pai quer que nós regressemos. Já passa da hora do jantar. Vamos lá, ok? - Jesus diz-lhe.

- Podes ir á frente se quiseres, eu não vou a lado nenhum. Vemo-nos depois. - Disse o Espirito Santo antes de começar a correr.

Ainda pensamos em correr, mas como se tratava de uma entidade divina concluímos que não valia a pena. Nem Jesus parecia confiante de o conseguir apanhar.

- Epá, eu vou mais é para casa que eu já não bebo uma cola á quase duas horas. - Eu disse cheio de sede.

- Agora não é altura de pensar em beber Coca-Cola. Se eu não recuperar o Espirito Santo, estou tramado. - PVD disse pensando na ameaça que o Senhor lhe fizera. E boas razões tinha ele, afinal o Senhor tem um histórico de fazer coisas bem piores por muito menos.

- Mas o quê que vamos fazer? Nós nem sequer sabemos onde é que ele foi. - JF perguntou a PVD.

- Suponho que tenhamos que o procurar. Não nos resta mais nada. - Comecei por dizer até que me lembrei que me apetecia beber Coca-Cola - Mas espera aí para quê que estou aqui? Eu nem sequer acredito em nada disto.

- Ok, se me ajudares eu pago-te uma cola. Que tal? - PVD perguntou pouco convencido de que eu aceitaria.

- Ok, parece-me bem. - Respondi surpreendendo PVD.

Após esta perca de tempo (não me ocorre melhor descrição) nós apanhamos o metro saindo na estação da Trindade e descemos para a Avenida dos Aliados onde encontramos o Espirito Santo a fazer um grafiti na Camara. "Espirito Santo rocks! Fuck the Police!", podia-se ler na parede. Dava para ver que ainda era um novato pois ninguém gasta tinta a escrever algo tão cliché quanto aquilo.

- Olha, lá está ele. - Eu disse apontando para o Espirito Santo.

- Vamos apanha-lo. - PVD respondeu antes de carregar sobre o Espirito Santo que se desviou e começou a correr. JF começou a correr atrás dele mas o Espirito Santo conhecendo a fraqueza de JF atirou uma moeda de dois euros ao lado oposto daquele para o qual ele seguiu. JF, sem nunca ter tido grandes chances de resistir, fez exatamente o que o Espirito Santo esperava dele. Space Aye ficou parado a ver tudo isto. Presumo que estivesse entretido afinal tinha sido ele que tinha começado tudo isto. Jesus, vendo isto, decidiu correr atrás do Espirito Santo como se a sua vida disso dependesse.

Após isto perdemos noção de onde estava Jesus.

- Boa, agora também não sabemos onde o Jesus foi parar. - PVD exclamou num tom consternado.

- Rico messias! Nem sequer apanhar um guna consegue. - Space Aye disse zombando com Jesus.

- Aquilo não é um guna qualquer; é o Espirito Santo! - PVD replicou.

- Ah, quero ir para casa. - Eu exclamei olhando para o grafiti que o Espirito Santo deixara nas paredes da Camara.

- Suponho que já não tenha que te pagar uma cola. - PVD respondeu.

Ao ouvir aquelas palavras, decidi que iriamos apanhar o Espirito Santo. Compenetrado neste objetivo comecei a pensar em formas de o conseguir fazer. Depois lembrei-me de algo que tinha lido no Livro de Mórmon e exclamei:

- Eureka! - algo irónico tendo em conta a fonte da ideia - Já sei como poderemos apanhar o Espirito Santo.

- Como, meu filho? Eu estou a ficar cansado de correr de um lado para o outro e já está na hora de eu voltar para a minha paróquia para ver se descanso para a missa de amanhã. - PVD perguntou.

- Mas nós vamos precisamente para a sua paróquia. - Eu anunciei.

- Como assim? - JF perguntou.

- Sim, por acaso até estou curioso, se bem que não tenha interesse nenhum nisto. - Space Aye disse.

- Eu explico quando lá chegarmos. - Eu respondi.

Uma vez lá, eu comecei a explicar o meu plano:

- O Espirito Santo por esta altura deve estar a beber até cair para o lado. Antes que ele entre em coma alcoólico temos que o invocar.

- Invocar o Espirito Santo? - JF perguntou.

- Sim. Se fizermos alguma coisa de teor religioso, o Espirito Santo terá que vir ao nosso encontro. De outra forma não nos conseguirá convencer de que nós não estamos a fazer figuras tristes e dessa forma não estará a fazer o seu trabalho. - Eu expliquei.

- Mas o que te convence que ele virá? - PVD perguntou-me cheio de curiosidade.

- É fácil. Lembra-se de que o Jesus estava com medo de ser crucificado de novo. De quem é que Jesus tem medo? Do Senhor. Logo, com o Espirito Santo deve ser a mesma coisa. Como tal, se nós sairmos desta missa que você nos vai dar agora convencidos de que tudo o que nos disse é balela, o Senhor ficará seguramente chateado com o Espirito Santo. E mesmo nesta fase rebelde, tenho a certeza que o Espirito Santo não quererá ser de novo transformado numa pomba. - Eu expliquei.

- Não tenho a certeza de que isto irá funcionar, mas não posso dizer que tenha uma ideia melhor. Ok, meu filho, vamos avançar com o teu plano. - PVD respondeu.

- Serei eu o único a pensar que isto é um absurdo? - Space Aye perguntou. Prontamente respondi-lhe, dizendo:

- Não, mas por uma coca-cola faço tudo. - Disse antes de repensar - Afinal, não. Quase tudo. Beber Pepsi é algo que está sempre fora de questão.

- Incluindo vender a alma ao Diabo? - JF perguntou.

- Não vejo porque não. Estou neste momento a tentar recuperar um pseudo-artefacto pertencente a uma besta quadrada cujos atos de maldade ultrapassam em larga medida qualquer ato de maldade perpetuado por um ser humano. Pelo que não vejo porque não.

- Faz sentido. - Space Aye assentiu.

Nisto apareceu o Diabo que tendo ouvido as minhas palavras vinha, junto com a chave da fábrica da Coca-Cola em Sevilha, preparado para selar um contrato em que invariavelmente eu lhe teria que entregar a minha alma.

- E agora o nonsense aumentou. - Space Aye disse conformado com o disparate que o rodeava.

- Boas, eu sou Satanás e tenho uma oferta para lhe fazer. - Disse com uma voz profunda.

- Uma oferta? O que me quer ofertar? - Perguntei curioso.

- A chave para a fábrica da Coca-Cola em Sevilha. - Respondeu confiante.

- A sério? - Perguntei maravilhado com a perspetiva de passar o resto dos meus dias a beber Coca-Cola extraída diretamente da fonte. Já estudava na mente planos para fazer uma pipeline diretamente de Sevilha para a minha casa.

- Sim, para isso basta que dês a tua alma. - Respondeu.

- Ó PVD, ele faz ofertas mais interessantes que o seu patrão. - Disse ao PVD espantado com a magnificência da oferta que me tinha sido feita. Eu nunca pensara que a minha alma valesse tanto. Sempre pensei que se calhar daria para um cascol do Benfica, mas para a fabrica da Coca-Cola em Sevilha? Estava, naquele momento, eufórico com a perspetiva. Nisto lembrei-me de que seria melhor verificar as letras pequenas do contrato pelo que arranquei o contrato da mão de Satanás, peguei na minha lupa que uso para ler a documentação relativa ao fisco, e comecei a ler. Nisto li que a minha tortura seria algo absolutamente horrível. "O quê?", perguntarão por certo. Ser esfolado vivo todos os dias? Ser mergulhado em lava de hora a hora? Não! O meu destino, ao aceitar tal contrato, seria mil vezes pior. No contrato dizia que eu seria condenado a beber Pepsi para toda a eternidade.

- Meu caro, recuso o seu contrato. - Disse a Satanás antes que PVD o afastasse com a magnificência dos seus poderes. Ele era o PVD, portanto era melhor que Satanás tomasse cuidado. Tão subitamente como tinham aparecido, Satanás e o seu contrato desapareceram e rapidamente retomamos o nosso plano para recuperar o Espirito Santo. Nisto PVD começou a dar a sua missa, cujo tema, de tão interessante que era, não me lembro. A meio da missa começamos a sentir uma presença. Sem mais tardar PVD chamou o Senhor para que recolhesse o Espirito Santo. E assim foi, amém. Ao recolher o Espirito Santo, o Senhor dirigindo-se ao PVD disse:

- Eu sabia que não me falharias. Como recompensa, ainda que não te tenha prometido nada, deixo contigo a receita para o Cheesecake divino. Este é o mais importante de todos os segredos que te posso deixar. De facto, criei o Universo e crucifiquei-me a mim mesmo para este dia. Cuida bem deste segredo que contigo deixo.

- Irei cuidar, Senhor. - PVD respondeu emocionado.

- Ah, falando em crucificar-me a mim mesmo. Sabem onde está o meu filho? - O Senhor perguntou-nos.

- Não, não sabemos. Pensávamos que tivesse ido para casa. - Respondi eu.

- Não, não veio. Eu só espero que ele não esteja a fazer aparições ou a transformar-se em hóstias de novo. O meu filho consegue ser tão narcisista. - O Senhor desabafou.

- Tal pai, tal filho. - Space Aye respondeu.

- Bem, se tivermos em conta que são a mesma entidade, sendo entidades diferentes, essa frase nunca fez tanto sentido antes. - Disse, algo divertido agora que tinha assegurado a minha Coca-Cola grátis.

- Muito engraçado, MR. - O Senhor respondeu sarcasticamente antes de prosseguir - Por favor encontrem o meu filho. PVD, bem sei que já fez aquilo que lhe pedi, mas gostaria que me ajudasse mais uma vez.

- Sim, claro, meu Senhor. - PVD respondeu e assim que o fez, o Senhor desapareceu.

- Epá, tens a certeza que não estamos alucinados com a tua droga? - Space Aye perguntou a PVD.

- Cala-te, herege! - PVD respondeu.

Terminada este discussão, nós começamos a procurar Jesus por todo o lado. Viramos a cidade toda do avesso até que o encontramos conversando com Pedro Passos Coelho.

- De facto, eu estou muito satisfeito com o trabalho que estou a fazer. Veja lá que ontem a troika até um biscoito me deu. - Passos Coelho disse satisfeito com ele mesmo.

- O teu patrão trata-te melhor que o meu, e somos a mesma pessoa, que seria de mim se não fossemos. - Jesus respondeu antes de beber mais um gole da Super Bock que tinha no copo.

- De facto é verdade. - Pedro Passos Coelho respondeu satisfeito da vida.

- Mas deixa que te diga que essa troika de que falas não tem muita ambição. - Jesus disse-lhe em jeito de provocação.

- Como assim? - Passos Coelho respondeu um pouco chateado.

- Não lhes fazia mal ter um workshop com o meu Pai. Ele sim, sabe como infligir dor e desespero. - Jesus explica.

- De facto o seu Pai tem uma grande reputação entre nós que estamos neste meio. E que faria eu para que a minha parca popularidade não caísse? - Passos Coelho questionou.

- Ah, não te preocupes. O meu Pai fez coisas bem piores do que esse teu governo, e é adorado um pouco por todo mundo e visto como um Deus de amor. É tudo uma questão de marketing. Eu depois dou-te o contacto do nosso agente de marketing, se quiseres. - Jesus disse.

- Sendo assim, fico-lhe grato. Terei agora que me ausentar. Se me permite, até uma outra vez. - Passos Coelho disse antes de sair.

Assim que Passos Coelho saiu, nós aproximamos-mos de Jesus que vendo-nos perguntou:

- Então já encontraram a coisa?

- Já. Já está com o seu Pai. - Respondi eu observando o estado de embriaguez de Jesus.

- Jesus, o seu Pai quer que você regresse. Afinal já passa em muito da sua hora de deitar. - PVD disse a Jesus.

- Tem que ser? - Jesus perguntou.

- Tem que ser. - PVD respondeu assertivamente.

- Não me apetece. - Jesus exclamou.

- Se não o fizer, ele vai crucifica-lo de novo. - Eu disse-lhe.

- Ok, suponho. - Jesus disse deixando-nos para partir para o além de onde tinha vindo.

No dia seguinte contei tudo a AR cujo paradeiro na altura dos eventos me era convenientemente desconhecido. Incrédulo com aquilo que lhe tinha contado ele virou-se e disse-me:

- Sim, sim, queres mesmo que acredite nisso?

- Ah, esquece. - Disse, desistindo do tópico. Afinal tais eventos são de facto demasiado estranhos para que neles se acredite. Tanto é que mesmo depois de presenciar tudo isto, quer eu quer o Space Aye continuamos ateus. O que se pode dizer? Manias...

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