Os Gárgulas

Pedro Granger - Boa noite, bem-vindos a mais um Elo Mais Fraco, o programa que não dá dinheiro nenhum mas que ainda assim consegue dar mais do que o Alta pressão!
Hoje temos connosco a concorrer 3 humoristas, de um grupo chamado "Os Gárgulas". Eles são JF *palmas*, Space_aye *palmas*, e PVD *palmas e uma introdução de canto gregoriano* Vamos começar! *musiquinha do início*
PVD benze-se, Space_aye ri-se ironicamente e JF faz cara de possuído.
P. G. - Tempo! *som do relógio* JF, quem cantou "a joaquimzinha" no Festival da Eurovisão de mil novecentos e troca o passa?
JF - Uh...passo.
P.G. - Desconhecido que já morreu hà décadas. PVD, de que cor era o cavalo branco de Napoleão?
PVD - Branco?
P. G. - Certo! Space_aye, um mais mum são...?
Space_aye - ...
Dois minutos depois...
...Um! Não, dois, dois!
P. G. - Aceito, dois!
Space_aye - Olha-me este, "aceito"...mas quem é que tu pensas que és? *riso*
P. G. - JF, quem foi o primeiro rei de Portucale?
JF - Épa, eu sabia essa...hum.…

Será Jel o anticristo? Pois é Caros leitores, porque é que ainda ninguém conspirou algo desse género? Com certeza sabem a quem me refiro, aqueles que fazem altas teorias sobre quem será o anti-cristo, depois escolhem um alvo, tem que ser alguém famoso, e alguém bastante porreiro pá! Depois abrem a bíblia e procuram passagens sobre o anticristo e procuram a toda a força semelhanças ao alvo que escolheram. Este é um post para aqueles camaradas que pensam em teorias estúpidas, dá-lhe Lucifer!Lucifer – Essas pessoas são uma vergonha! essas pessoas são uma vergonha! Eu não preciso de anticristo para nada!Hmm… Ora vamos lá ver o que torna alguém num potencial anticristo, porque eu ainda não sei bem como é que isso funciona, cálculo que no além haverão castings.Já viram o que era estarem a ver televisão, e aparece o diabo a dizer “És uma boa pessoa? Tens sucesso? Serás um visionário? Se achas que tens o que é preciso para ser o próximo anti-cristo liga já para o 760 20 40 Corta! Alguém pode …

Mais uma vez, a televisão portuguesa resolver ir ao estrangeiro e copiar mais um programa de caca para o povinho engolir.
A população americana está ultra-obesa, a população britânica está super-obesa, e apesar de nós, em comparação, sermos darfurianos, eles tinham de ir copiar essa caca aos americanos!
Na verdade, estou certo de que, apesar do que diz a SIC (que se auto-elogia quase tanto quanto a TVI), o programa não terá grandes audiências, e que as pessoas ontem estavam tão desesperadas sem nada que ver na tv que lá resolverem espreitar a estreia do programa dos gordos à SIC.
É que com o país em crise, as pessoas não têm dinheiro para comer.
O governo podia investir em campos de treino para obesos ricos vindos dos países anglófonos virem cá fazer o regime. ~
Nem era preciso pormos um comando a manda-los fazer flexões (embora também não possa censurar a decisão de contratarem um militar para uma tarefa tão civil, visto que eles lá nos quartéis não têm nada que fazer a não ser jogar ás c…

Não sei como conseguiram lá chegar caros homens da luta, mas este post é para vocês camaradas para vos dar os parabéns, e também para vos dizer que nenhum de nós vai votar em vocês, pois é sabem como é que é a crise, quem é que vai pagar 60 cêntimos mais IVA para votar em vocês? Eu não sei como é que isso dos votos funciona mas se votar fosse de graça era garantida a vossa vitória, sabem que português que é português não gasta dinheiro nessas coisas, prefere antes gastar no cavalo, e naqueles concursos ridículos da TVI. Dá-lhe PVD. PVD – Não gastem dinheiro em votos! Não gastem dinheiro em votos! Poupem para doar para as obras da Igreja que nunca mais acabam! Estão a ver, até o PVD concorda comigo pá, mas olhem que se vocês ganharem sou gajo para tomar um café convosco, pois para isso há sempre dinheiro pá! Mas agora, com toda a seriedade, têm todo o nosso apoio menos o do PVD que não gosta de vocês, acho que o povo português não poderia ter escolhido melhor para representar Portugal na …

Desde já aviso sobrenaturalmente que este post será sobrenaturalmente preenchido com a sobrenatural palavra sobrenatural, quero vos falar da sobrenatural série Sobrenatural, essa série que sinceramente e sobrenaturalmente falando é uma série sobrenatural em vários aspectos, dos quais se destacam.

1º A série chama-se sobrenatural.

2º A série tem actores sobrenaturais, e quando digo sobrenaturais não me refiro no sentido positivo mas pelo facto de representarem sobrenaturalmente mal.

3º A estória está sobrenaturalmente mal construída, os escritores devem ter pouco mais do que a quarta classe, porque é demasiado enfadonha, ou então é escrita por um português.

4º Os seus efeitos, são sobrenaturalmente mal feitos, viram até consegui escrever uma rima sobrenatural! Refiro me aos efeitos especiais da série digamos que são negativamente sobrenaturais.

E acabo este post sobrenatural dizendo que os responsáveis pela série ter seis temporadas e continuar a sair, são sobrenaturalmente estúpidos.

Aqui estou eu meus caros mais uma vez hoje, pois é… é o que acontece quando se acaba de consumir droga (ups! Acho que falei de mais), bom… estou aqui outra vez, mas agora para vos falar de uma série que pelos vistos é a mais popular, a série House MD tem muitos espectadores pelo mundo inteiro, eu pessoalmente adoro a série, obrigado PVD por me teres recomendado a série aqui há uns aninhos atrás dele, uma salva de palmas para ele!
PVD – Obrigado, obrigado, mas não é a mim que tens de agradecer, mas sim ao senhor!.

JF – Senhor? Mas que senhor? Ah já percebi, queres que eu te chame de senhor visto que daqui a um ano fazes dezoito.

PVD - Não, quero que agradeças ao senhor!

JF – O senhor está no céu não insistas que não te vou chamar senhor, até porque sou mais velho que tu.

PVD – Exactamente está no céu.

Ok isto é um excerto do debate que eu e o PVD íamos ter se eu lhe tivesse agradecido, mas enfim, passemos ao que interessa.
Algo que sempre me perturbou no House foi, se o House se fosse embora …

Os herois dos mais novos, a chatice dos jovens, e o massacre dos mais velhos. Sabem com certeza do que eu estou a falar não sabem?
Refiro-me ao Ruca, ao Noddy, Bob construtor, etc… Bem daqui destes todos o único que se aproveita mais é capaz de ser o Bob o construtor, pois foi graças a ele que José Sócrates passou no exame de engenharia.
O Ruca, embora não tenha nada a ver, é o actual Songoku, pois no meu tempo todos gostavam do dragon ball, agora o Ruca é o ídolo de muita gente, não sei bem porquê, ele é uma simples criança que faz asneiras como as outras, não é exemplo para ninguém, já o Noddy é o santo dos desenhos animados, nunca faz nada de mal, salva sempre o dia.
E os desenhos animados onde há verdadeiros heróis que correm riscos para salvarem o mundo são vistos como violentos, e actualmente os miúdos não vêem, depois andam os pais a queixarem-se “Aí o meu filho é muito rabugento?” Porquê? Aprendeu com o Ruca.
“Ai o meu filho é homossexual” porquê? Porque viu Rucca e Noddy a mais e…

Caros leitores este é um post de extrema importância pois vai salvar o mundo da Sida poque eu JF finalmente descobri a cura para o vírus da sida, ela estava tão perto mas os cientistas portugueses não a descobriram.
Eu descobri que a cura para o vírus da sida é o Actimel, é verdade é mesmo o Actimel foi cientificamente provado que reforça o sistema imunitário, lá os agente Lcasei combatem contra as bactérias protegendo o nosso organismo, e se o Actimel reforça o sistema imunitário como vem nos anúncios, forma-se um campo de forças á nossa volta, e como o vírus da sida destrói o sistema imunitário bebendo Actimel os guerreiros Lcasei imunitase triunfarão.
Por isso esqueçam os persevativos bebam Actimel que fica mais barato, e é saboroso, e se beberem um Actimel a garrafa não prejudica tanto o ambiente como um preservativo, e já sabem que se o Verdocas sabe que os meninos não andam a cuidar do ambiente ele passa-se da cabeça.
Um conselho JF.

Com certeza que já repararam nos programas estúpidos, que a televisão portuguesa tem vindo a emitir ao longo dos anos, especialmente os mais idosos.
Eu vou aqui criticar alguns dos programas que marcaram a minha infância, só vou falar dos que me lembro, e mesmo assim já tenho muito para contar.
Mas o que mais chateia nos programas portugueses é que a maioria deles são copiados do estrangeiro.
A Fátima Lopes não sei o que anda lá a fazer, porque está sempre a criar programas novos que são exactamente os mesmo só que com o estúdio arrumado de maneira diferente, mas eu já sei o porquê de ela ter tantas audiências pois têm de ter muitas para ainda lá estar, é o facto dos programas dela serem de manhã e como toda a gente está sonolenta nem se apercebe que está a ouvir o Doutor Phill português que é basicamente o que a Fátima Lopes e a Julia Pinheiro são.
Depois há aqueles reality shows que todos sabemos que são adaptados, porque os portugueses não conseguem criar nada.
Já com as novelas é a mes…

Aqui há uns meses os “Gato fedorento “ sugeriram um tipo de casamentos no programa deles que consistia em duas pessoas heterossexuais do mesmo sexo casarem-se, e hoje apteceu-me aprofundar esse tópico convosco e partilhar a minha opinião á cerca do assunto.
Obviamente aquelas pessoas que não viram, por esta altura a ler o post devem estar a pensar que isto é sobre homossexuais, porque um homem que é homem nunca se casaria com outro, só se fosse gay.
Mas eu vou passar então a explicar, o casamento entre heterossexuais do mesmo sexo é basicamente um contracto, como um casamento normal, mas em vez de ser celebrado entre dois amantes, é feito entre melhores amigos.
Este tipo de casamentos para quem está a ler, a primeiro instante parece ser ridículo porque se é com um melhor amigo pode-se simplesmente alugar uma casa juntos, ou um quarto e conviver bastante com ele, e um casamento entre uma mulher e um homem não é igual? Podiam perfeitamente viver em casas separadas ou simplesmente morarem j…

Já ouviram falar num grupo de humoristas chamados “O gato fedorento” com certeza que não ouviram falar, são um grupo de amadores, não são de longe tão conhecidos como “Os Gárgulas” Lá porque têm um programa de televisão, grande coisa, a nós chovem-nos propostas da SIC, da TVI da RTP1, da RTP2 ( até da Playboy nos convidaram mas isso não vem ao caso), o Filipe Lá féria também já quis trabalhar connosco , até o Manoel de Oliveira, mas esse nós recusamos com medo de sermos acusados por homicídio, o homenzinho ainda tinha um ataque cardíaco a rir-se duma piada nossa, e olhem que não seria o primeiro, mas o outro era mais novo e ainda sobreviveu, só que nunca mais foi o mesmo após ter ouvido uma piada nossa, porque uma coisa é ler no blog outra coisa é estar connosco.
Nós como é óbvio recusamos trabalhar com eles, porque nós já somos ricos por isso podemos dar-nos ao luxo de dizer Fuck you quando nos são feitas propostas dessas.
Vocês não acham que o Miguel Góis dos Gato fedorento, é velho…

Ultimamente parece ter surgido um surto de reclames ridiculos e pouco persuasivos na televisão portuguesa, o que me leva a afastar-me ainda mais da “caixinha mágica” do que já tinha devido á deprimência dos programas das cadeias de TV nacionais.
Decidi eleger então 3 reclames recentes que considero serem os mais ridiculos e atribuir-lhes, com todo o seu mérito, um prémio.
1º lugar – Reclame do Bocadellia
Este reclame já era espantosamente nojento quando mostravam grandes planos daquele molho de aspecto empastado, mas não satisfeitos com isso, ainda lhe acrescentaram o slogan “Bocadellia, de boca em boca”.
Eu pessoalmente não gosto de comer coisas mastigadas, mas acredito que haja quem goste. Mas numa altura de tendência tão hipocondríaca devido á gripe A, não me parece muito agradável.
No entanto o reclame é mesmo muito persuasivo. Fiquei mesmo a acreditar que era “de boca em boca”.

2º lugar – Reclame do Trina
Neste reclame surge uma rapariguinha que se lamenta a cantar “sei que estou sozinh…

Antes de mais temos de esclarecer uma coisa, então anda ai gente a pensar que eu desisti, mas o que é isto? Um gajo já não se pode retirar para ir á casa de banho que dizem logo que eu me reformei. Mau!!! Nunca vi caso tão grave.
Então pensavam que eu tinha ido embora? Pensavam que se tinham livrado de mim? Seus tiranos. Não percam o próximo post porque nós também não…
Isto foi uma pequena sátira ao desenho animado do Dragon Ball Z, que tem por volta de 260 episódios e, 200 são passados na luta do Frieza, para os que não se lembram, eis um pequeno da luta de songoku contra frieza:
Episódio 1
Frieza (Voz de bicha) – Songoku…
Narrador – Não percam o proximo episodio porque nós também não!
Episódio 2
Songoku – Frieza…
Narrador - Será que o nosso herói consegue pronunciar mais do que uma palavra no próximo episódio? Não percam o próximo episódio porque nós também não!
Episódio 3
Frieza – Vou te exterminar…
Narrador – Não percam o próximo episódio porque nós também não!
Episódio 4
Songoku – Frieza seu …

One piece é o anime preferido de um do PVD (um dos membros deste blogue) e quase todos os dias ele tenta me convencer de que eu devo começar a ver também, e já farto de o ouvir eu hoje tentei ver e fiz uma descoberta incrivel, caros fãs de One Piece, tenho um segredo para partilhar com voçês: O One Piece é um anime Portugues.

Eu sei... Eu sei... é dificil de acreditar mas as evidencias são incontestáveis, a estória é tão parecida com o que se passa em Portugal.

Para vocês que desconhecem o anime, não caiam na asneira de o ver eu tentei e arrependi - me amargamente de seguida. Então é assim:

Monkey D. Luffy, e não, ele não é nenhum macaco, mas por algum motivo chama - lhe macaco, é um pobre labrego desdentado que não tem dinheiro nem para mandar cantar um cego, e que um dia após ter passado tanta fome viu uma maçã podre pousada no chão e a fome era tanta que decidiu comê - la.

Após ter ingerido a maçã o seu corpo transformou - se em boracha, e eu digo que a estória de Luffy, é nos familiar…