Os Gárgulas

Após a vitória categórica do Sporting sobre o Benfica na Supertaça, Bruno de Carvalho, ainda mais convencido dos poderes milagreiros de Jorge Jesus terá, segundo fontes anónimas, distribuído Bíblias pelo balneário leonino.

Segundo o que apuramos, Jesus não terá gostado, visto que no fim acaba crucificado. O que faz sentido, visto que esse é o ciclo natural dos treinadores do Sporting.

Já Rui Vitória, após a derrota, terá já notificado que daqui para a frente mudará de sobrenome, para evitar que pensem que é de facto um treinador vitorioso.

Segundo apuramos, Luís Filipe Vieira já lhe terá dito para não o fazer, visto que dito sobrenome e a águia homónima, são as únicas "Vitórias" com que o Benfica pode contar esta época.

Especula-se que como plano de emergência, PVD venha a transferir-se para a Luz de modo a fazer um upgrade a Jorge Jesus.

A gigante americana Google, que agora pertence á Alphabet, comprou a aplicação ToiletMaps, uma aplicação que AR e uns quantos presidiários desenvolveram.

ToiletMaps, como explicado no post em que visitamos José Sócrates á prisão, indica qual o WC mais próximo e se é ou não gratuito.

Quando questionado sobre a operação, uma fonte na Google explicou.

"Nós ouvimos falar desta app através do vosso blog e achamos 'Hey, porque não? Não pode ser pior do que aquela vez que tentamos imitar o Facebook"

A operação, especula-se, terá custado á Google 2€, visto que JF (sim, o nosso JF) foi a pessoa encarregada de negociar a operação.

A verificar-se, fica por explicar quem é que enganou quem e para quê que os presidiários queriam aquela aplicação.

Para já, a única certeza é de que foi, de facto, um melhor investimento do que o Google +.

Após a anunciada intenção de forçar os média a apresentar um plano de cobertura das eleições por parte de PSD, PS e CDS-PP, uma fonte anónima veio agora revelar um plano ainda mais ambicioso.

De acordo com esta fonte, o triunvirato mencionado anteriormente quer que cada português apresente os seus planos de voto antes das eleições.

"Até agora, isto era uma selvajaria. Toda a gente votava em quem quisesse com a confidencialidade que quisesse ter. Com este plano, iremos repor alguma da ordem que se tem perdido ao longo dos anos" a fonte revelou. Quando questionado sobre a aplicação que seria dada a essa informação e a que "ordem" se referia, a mesma fonte recusou-se a responder.

Com todos estes planos, resta perguntar onde está a intenção destes partidos de apresentar os seus verdadeiros planos para Portugal.

Como qualquer showman, António Costa, adapta-se á sua plateia, e foi isso que o líder socialista fez quando em Barcelos diante de uma plateia de portugueses se apercebeu que tinha que voltar a soar um bocado á "alternativa" que tinha prometido antes de se tornar lider do PS.

O incrivel progresso que o país tinha tido aquando do seu evento público de vassalagem aos investidores chineses rapidamente se transformou em retrocesso, num perfeito exemplo de trapézio á la Portas.

A adaptação pode ser um grande trunfo quando se procura entreter um público, mas não o devia ser quando se fala de convicções. Mas num país onde a palavra irrevogável perdeu o seu significado original, isso já é capaz de ser pedir demais.

Se há alguma coisa que se pode reter é que afinal parece que a falta de convicção dos lideres do PS não é defeito, é feitio.

AR: E... parece-me que voltámos.

JF: Já posso falar?

AR: Não vejo porque não, não sentiste a interrupção.

PVD: Deixa-o estar meu filho, conta lá a tua história.

JF: Bem, isto foi aqui à um par de dias...

AR: Isto é um flashback pessoal, transição em nuvem e tudo.

JF: Decidi voltar a casa pelo Natal, visto que não a época natalícia não é a mesma se não tiver o Space_Aye a arguir que a data não interessa, o PVD a apontar-lhe que ele recebe presentes na mesma e os familiares a darem beijinhos a tudo o que se mexe.

MR: E ao que não se mexe, temos de dar um beijinho à garrafa de Coca-Cola lá em casa.

JF: Pois, e não é que eu vou a um café, peço uma bebida...

 Sócrates: Uma bica ou um garoto? Eu gosto mais de garotos.

Space_Aye: Isto de bicas de garotos parecia-me que era mais com a Igreja do que com o senhor ex-Primeiro Ministro, mas pronto.

AR: Este é um momento interessante pois comentários de terceiros tendem a quebrar uma sequência de flashback, mas neste caso o JF estava mesmo a pens…

Space_Aye levanta-se, abanando a cabeça, sem perceber exactamente onde está ou que horas são. Como todos os dias, tenta ir à casa de banho, mas vê que no seu caminho estão umas barras de ferro.

Space_Aye: Mau! Então mas que vem a ser isto?!

Space_Aye tenta abanar as barras sem sucesso

Space_Aye: Socorro! Ajudem-me!

JF: Epá, faz pouco barulho pá que ainda é cedo.

Space_Aye: JF, estás aqui? Onde é que estamos? O PVD quer voltar a tentar converter-nos?

PVD (da cela do lado esquerdo): Não meu filho, isso era só prá semana que eu estou a descansar depois da época Natalícia, os doces todos lá em casa tem drogas extra para melhor ver o Senhor para o seu aniversário.

MR (da cela do lado direito): Eu desconvido-me a isso, já agora.

Space_Aye: MR, também aqui?! Já não percebo nada do que se passa.

Ouve-se uma vozno lado esquerdo

Sócrates: Bom, se ninguém se opor, acho que posso explicar o que se passou. Estamos todos presos em Évora por causas injustas.

Space_Aye: Sócrates, também está aqui? Mas …

Caros Gargulistas, hoje vou revelar a promessa que fiz em 2014, uma mudança que ficara na historia deste blog, ou pelo menos no histórico do meu browser. Eu sei este tópico e muito 2014, mas se procuram um blog actualizado não sei o que estão aqui a fazer.
Eis uma lista de coisas que podem acontecer este ano:

Postar no blog, pelo menos uma vez por dia.Perder uns kilos, ou umas libras dependendo da balança que usar.Trabalhar full time nos Gargulas.Armar-me em esteticista e mudar o visual do blog novamente.Dar menos erros ortográficos, se este teclado me deixar.           Teclado - va fan culo! Escrever posts de jeito e a tempo e horas. Pronto, chega de suspense... o que eu prometi foi que este seria o ultimo post do blog no qual prometo um monte de coisas que provavelmente nunca cumprirei.
Feliz 2015!

Esta é uma história sobre uma garrafa de água estranha... esquisita, vá,  pois estava metade vazia, ou metade cheia (para os otimistas). A vida de uma garrafa de água é relativamente parecida com a de um humano. Cresciam a comer sandes de presunto com atum e molho á bolonhesa para ficarem fortes e saudáveis, eventualmente casar-se iam com uma garrafa com uma embalagem oposta e davam luz a garrafões de vinho. Uva - Eu sou uma uva e acho isto ofensivo! Miquelina estava apaixonada por  uma garrafa da mesma embalagem, esta confessou o seu amor pelo antigo MSN, logo ainda não deviam existir computadores... contudo isso não era bem visto pelos cidadãos de Garrafopolis. Certo dia o governador de Garrafopolis ordenou a captura de Miquelina, contudo Pedrana a sua amada interviu e sacrificando-se deu origem à água das pedras, uma água áspera e azeda. A lenda diz que ainda hoje as garrafas choram, pouco apos saírem do congelador ainda se consegue ver as lagrimas a descerem pela garrafa abaixo. …

Numa manhã aborrecida sem nada para fazer, sem um filme pornográfico que ele quisesse ver, sem uma série de anime que quisesse ver, sem uma banda de metal desconhecida e sem valor para ele ouvir, eis que AR decide sair da sua gruta, digo apartamento, e decide convidar Os Gárgulas a ver a 10ª Maratona Internacional das Aranhas, que AR assume será mais interessante que a Semi-Maratona Internacional das Formigas, que ocorrerá no mesmo dia.

AR: Oi JF, ainda bem que te encontro aqui.Que fazes? Estás à procura de alguma coisa?
JF: Olá. Parecia-me ter visto uma moeda de 2 euros por aqui. -Diz isto com a sarjeta aberta e com luvas.
AR: Ah desiste. Já sabes como os posts gárgulinios são. Não serve de nada seguir a moeda. De qualquer das formas: Ou rapaz da Classe Média, as notas de 20 euros não são melhores?
JF: Bem, suponho que tenhas razão. Suponho que seja a triste verdade. Se bem que... esquece. Que fases aqui?
AR: Bem, queria-te convidar à 10ª Maratona Internacional das Aranhas. Espero q…

Imbuídos pelo espirito excecional da época, os Gárgulas decidiram visitar o seu amigo José Sócrates que recentemente se viu detido de forma inesperada. MR: Então sempre é hoje que vamos visitar o Sócrates? PVD: Sim, meu filho. MR: Eu sei que já discutimos isto, mas porquê que estamos a fazer isto? PVD: Porque somos bons cristãos, meu filho. Space Aye: Sim, sim, sim. Eu quero é ver como é que aquele tipo se está a sair na prisão. Será que ele já “apanhou o sabonete”? MR: Sinceramente, Space Aye. Space Aye: Foste tu que escreveste a piada, não fui eu. MR: Isso não era para dizer. PVD: Meus filhos, não devemos falar tais coisas. Eu, o PVD, não aprovo. AR: Alguém me pode dizer onde é a casa de banho? MR: Pergunta aí a um guarda. AR: Pensando bem, esquece. Eu vou usar aquela aplicação que saquei no outro dia. MR: Provavelmente não é de interesse para ninguém, mas que aplicação seria essa? AR: ToiletMaps. Ajuda-nos a encontrar a casa de banho mais próxima. MR: Eu ia perguntar porque é que tens uma aplicaç…

Após a confirmação da saída de Enzo Pérez para o Valência por 25 milhões de Euros, e antecedendo-se á possível saída de Nico Gaitán para o Mónaco, o Benfica anunciou a intenção de vender a alma de 11 dos jogadores que constituem o plantel, entre os quais se encontra o anteriormente mencionado Nico Gaitán. Uma fonte anónima dentro do clube disponibilizou-se para explicar os detalhes. "A verdade é que por causa de não nos termos qualificado para a Liga Europa, que era um dos objetivos para esta época, temos que vender jogadores. Mas também é verdade que se vendermos demasiados jogadores ficamos mal no plano desportivo... Pelo que nós decidimo-nos pelo melhor dos dois mundos. Já temos um interessado e tudo." Quando lhe mencionei o quão absurdo o plano era, a fonte ainda relativamente calma disse: "Absurdo ou não, a verdade é que há pessoas interessadas. Se me perguntar a mim, eu acho que o Valência comprar o Enzo Pérez por 25 milhões de Euros é mais absurdo. Especialmente…

Estava eu de fim de semana em Marrocos, mais concretamente na sua capital Lisboa, quando se dá um acontecimento que ficará para sempre na nossa história. Foi o dia mais esperado pelos portugueses desde que aconteceu outro histórico e ansiado dia, o dia em que Sócrates se demitiu. Estou a falar, claro está, da prisão de Sócrates.
Ocorre-me uma série de coisas não só pela prisão mas pelo desenrolar do processo. Lembram-se quando na campanha eleitoral em 2005 se espalhou o boato de que Sócrates era gay? Eu pergunto-vos porque entretanto deixou de ser relevante. Não por ele já não ser primeiro-ministro, mas porque agora, queira ou não, ele está a apanhar o sabão.
E por falar nisso, acho que no fundo percebo o porquê de tanto ódio a um primeiro-ministro que foi só um dos piores. O que até nem é assim tão negativo, comparado com a qualidade dos primeiros-ministros que temos vindo a ter. É que no fundo com Sócrates é uma "bicha política", mesmo quando se demitiu e percebeu há muit…

Sócrates foi detido por suspeita de fralda fiscal consta que se estava a governar demasiado bem para os rendimentos declarados. A Noticia trouxe alegria ao povo, especialmente aos jornalistas.

Fralda Fiscal -  Em Direitoé o crime ou ofensa de deliberadamente fazer caca com o dinheiro dos outros.

Faculdade é coisa do passado... aprenda Direito com Os Gargulas.
Governo – Espera ai… tu abandonaste o nosso clube e ainda vives bem? Pimba! Pega la que e para a aprenderes!

Embora tenha sido um momento mágico, foi fraquinho… fiquei decepcionado pelo Coelho não ter sido o primeiro a sair da cartola.

Creio que como Socrates ja nao era socio do clube dos corruptos, (governo) foi mais facil cortarem-lhe as asas, va la que ao menos deixaram-no aterrar.

MR – Nao sei qual será inferior… a qualidade dessa piada, ou a dignidade do ex – primeiro ministro.

Repararam no estilo jornalistico? Em vez de voltar a repetir Jose Socrates referi-me a ele como ex – primeiro ministro ainda diz o Space Aye que eu nao …

Com certeza houve uma altura na vida em que pensaram... epa daria imenso jeito poder voar, ou ser muito forte. Mas se repararem existem poderes bem mais interessantes.

Alterar prazos de validade - Para quemnãotem muito dinheiro como eu, este poder seriaóptimopara poder comprar tudo apreçosreduzidos nosúpermercado.

Pressentiros autocarros a chegarem - Este poderjaexiste massóo desbloqueamos quando chegamos a uma certa idade.

Nãoprecisar de dormir - Tendo em conta queumtercoda nossa vida passamosa dormir. No meu casoumrosario.

MR- UmRosário?

PVD-Nãosabes o que e umrosário...vaisarder no inferno meu filho...umrosáriosão3tercos.

Legendar odia a dia-Javiram como seria sepercebêssemostoda a gente, ate mesmo as mulheres?

Poder vervírus- Dava mesmo jeito poder escapar aquelevíruscom nome de senhora mexicana.

Vírus- Minombreesinfluenza! (nome dovírusda gripe).

Transformar agua em vinho - Imaginem o quanto a Igreja pouparia em sangue de Cristo.

Vamos supor que existem apenas 1000 Igrejas em Portugal, que…

Quem vê a Sic Radical já deve estar farto de saber que estão abertas as inscrições para uma versão portuguesa de “Shark Tank”, um programa onde um grupo de 4 ou 5 biscoitos achatados cheios de pastel chulam o pastel e as ideias dos pobretanas que lá aparecem a pedir investimento. Como nós os gárgulas gostamos bastante desse programa (faz-nos lembrar o governo), decidimos fazer uma versão à la gárgula deste programa televisivo. E acreditem, é isto que se vai passar quando o programa começar a dar. Enjoy!

O Tanque dos Tubarões (versão portuguesa)
Presentadora – Bem-vindos ao Tanque dos Tubarões! Um programa onde você acredita que ainda há almas caridosas neste mundo e que por acaso essas almas caridosas seriam milionários! Quão ingénuo...
Estes são os nossos “tubarões”:
Belmiro de Azevedo
Este empresário do retalho é dono da cadeia de supermercados Modelo-Continente, da empresa de construção Sonae, da empresa Efanor e ainda do jornal Público. É especialista em fazer dinheiro com a compra e …

Aparentemente no Reino Unido os vigaristas vão de ferias.

MR – Então e em Portugal também não vão? olha o Sócrates e o Passos Coelho  por exemplo.

AR – O Sócrates e o Passos Coelho também são pessoas! Por mais que sejam vigaristas merecem ferias na mesma.

Desculpem, quero dizer prisioneiros. Os prisioneiros no Reino unido vão de ferias, e eu aparentemente fui preso sem saber…

Space Aye – Preso sem saber? Lá estas tu a tomar das drogas do PVD outra vez…

 PVD – Sim meu filho… foste preso, e eu como sou omnipresente e omnipotente vou te contar como foste preso, mas para isso tens que doar algumas esmolas para as obras da Igreja para que eu te liberte…

 JF – Para que eu me libertes? Mas eu estou livre…

PVD – A tua alma ainda esta presa meu filho… mas estou me a sentir generoso e como tu não tens dinheiro vou te contar na mesma.

PVD - Numa noite de lua cheia… enquanto dormias abraçado ao teu peluche em forma de francesinha, os agentes da Virgin Media (empresa de telecomunicações) entraram no teu…

Nao consegui ficar sem partilhar isto... cada vez que tiverem falta de criatividade ou se sentirem mal, vejam este post...

Há uma tendência no Facebook em inserir como escola "Escola da vida", não sei se a intenção e a de dizer que a pessoa não andou na escola, ou de dizer que são da "street".


A ideia para este post surgiu quando me pus a reflectir sobre quem teria sido o melhor professor de programação e cheguei a conclusão que foi o Sr. Bugs. Não confundir com este senhor...







Para os que não sabem, um bug em programação e um erro, por outras palavras aprendi imenso com os erros. 
Nisto como o meu próprio cérebro deve ter uma dúzia de bugs, criei outros professores que existiriam nesta hipotética escola da vida. 
1. Professor Falhas
Não confundir com o bugs, o professor falhas e o que nos ensina que não devemos ter medo de falhar. Aliás, devemos falhar e rápido, porque o tempo e o único recurso que temos e este e finito.
2. Professor Amizades
Este ensina-nos que e impossível forcar uma amizade. Sim e possível conviver-se com alguém por interesse, mas isso não e amizade. Amigos são aqueles com…

Diverte-te com esta aventura ridicula interativa como e habitual aqui nos Gargulas. O nosso primeiro jogo. E como sempre baseado em factos reais.
Como te chamas? Escolhe