Os Gárgulas

Estava eu de fim de semana em Marrocos, mais concretamente na sua capital Lisboa, quando se dá um acontecimento que ficará para sempre na nossa história. Foi o dia mais esperado pelos portugueses desde que aconteceu outro histórico e ansiado dia, o dia em que Sócrates se demitiu . Estou a falar, claro está, da prisão de Sócrates. Ocorre-me uma série de coisas não só pela prisão mas pelo desenrolar do processo. Lembram-se quando na campanha eleitoral em 2005 se espalhou o boato de que Sócrates era gay? Eu pergunto-vos porque entretanto deixou de ser relevante. Não por ele já não ser primeiro-ministro, mas porque agora, queira ou não, ele está a apanhar o sabão. E por falar nisso, acho que no fundo percebo o porquê de tanto ódio a um primeiro-ministro que foi só um dos piores. O que até nem é assim tão negativo, comparado com a qualidade dos primeiros-ministros que temos vindo a ter. É que no fundo com Sócrates é uma "bicha política", mesmo quando se demitiu e percebeu...

Caros leitores, tenho uma coisa muito importante e ao mesmo tempo muito triste para vos comunicar. Eu sei que Portugal já está muito abalado com todos os cortes orçamentais que o governo tem vindo a fazer. Já começaram a acabar com a saúde, com a escola pública, com a cultura, com a ciência, com as forças de segurança, com os subsídios, com as reformas... E agora amigos leitores, agora até já acabaram com o humor! Pior, amigos, pior é que não está a ser aos poucos...pior é que foi de uma golpada só! De uma só vez, aboliram o humor no nosso país! Não foi sequer aprovado no Parlamento, nem mesmo por decreto-lei! Não houve uma única reunião de Conselho de Ministros para desencadearem esta medida. Eu nem sei sequer se os membros do governo falaram dela entre eles em privado. A única coisa que sei é que terminaram com o humorismo! Arruinaram a nossa profissão . Sabem como? Com uma...simples....piada. Nem queiram saber, é grave demais, vão ter pesadelos! Vão ser levados à loucura! N...

  Autores: JF e MR.       - Eu já disse que gosto das minhas pantufas passadas a ferro – Discursou MR para o seu exército de felinos, que a qualquer momento estavam prestes a atacar o Garrafão perdido de Gondormar. - Não! – Gritou MR para o seu exército felino – Esse garrafão contém o poder de cura necessária para a viagem que AR vai fazer das distantes terras de Gondormar até chegar ao grande feiticeiro Saint Ovidius. Só ele pode salvar toda a Terra Média! Tendo MR dito isto, os gatos de imediato se afastaram do Garrafão que de seguida seguiu viagem para se poder encontrar com Saint Ovidius que se encontrava á sua espera. A meio do caminho, os gatos de MR começaram a ser atacados, e enquanto muitos foram falecendo, outros fugiram. AR e MR estavam sozinhos até que um ser grande e peludo saiu dos arbustos. “Socorro! Socorro! Anda ai o estripador de Lisboa!” Gritou JF, correndo nu pelo meio dos arbustos. Este normalmente estava sempre co...

Caríssimos, para quem anda menos informado, parece que a partir de agora temos de começar a pedir fatura de tudo aquilo que consumimos. O orgasmo governamental pelas faturas já era conhecido dos portugueses, mas agora tornou-se numa asfixia hetero-erótrica. JF – Não percebi nada. Profissional da prostituição – Eu percebi. Queres que te explique? JF – Uh...... A “lei das faturas”, que é mais uma invenção inteligente do Gaspar (o nosso Rei Mago não “escurinho” favorito), estabelece que ambos consumidor e vendedor têm responsabilidade solidária no caso do incumprimento, ou seja, lixam-se os dois se por obra e graça do Espirito Santo um fiscal descer á terra enquanto vocês pedem um café. Claro que nem isto nem qualquer outra lei parva deste governo alguma vez vai chegar a ser cumprida, porque as pessoas já estão tão fartas do Coelho Gaspar que come as Relvas que o governo vai acabar por cair e partir uma perna. E quando isso acontecer, já não vai parar às ...

 

Assim não dá! O país está a ferver e os insultos já são demais. Eu próprio não concordo com o governo, mas verdade seja dita existem limites nos insultos que se usam, e em quem se insulta. Arménio Carlos acusou hoje o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho de ser "mais mentiroso do que o pinóquio". Isto é um ultraje! Está o pinóquio sossegado no cantinho dele e de repente vem Arménio Carlos compara-lo a Pedro Passos Coelho. É demasiado mau. Com isto não estou a dizer que o pinóquio não minta, toda a gente sabe que isso não é verdade, pode-se aliás dizer que o pinóquio não sabe fazer outra coisa, mas ainda assim parece-me mal compara-lo com Passos Coelho. É que apesar de tudo o pinóquio consegue ter vantagens quando comparado ao nosso Primeiro-Ministro. Senão, vejamos: 1ª vantagem - Quando o pinóquio mente, isso não implica mais um aumento de impostos. 2ª vantagem - O pinóquio apesar de mentir, é bem intencionado nas suas mentiras. 3ª vantagem - Quando o pinóquio ment...

Meus caros, trago-vos uma noticia de extrema importância, pelo que parece Justin Bieber envolveu-se com Macarena Lemos, uma modelo argentina de 19 anos. Seria esta a Macarena de quem os Los del Rio falavam? Supostamente ele e a jovem modelo envolveram-se na samana passada, pois a mesma terá dito que se encontrou com Justin durante a sua estadia naquele país. É mais do que óbvio que esta noticia é falsa, podiam se ter esforçado mais em criar um rumor mais realista, que desse mais trabalho a ser desvendado pelo público pois afinal de contas são estas as grandes questões com as quais filósofos se irão deparar no futuro. "Lady Gaga, homem ou mulher? Eis a questão" Faz muito mais sentido do que "Ser ou não ser? " não acham? PVD - Epá, mas já que te julgas assim tão inteligente, resolve lá este mistério então... JF - Não seria muito mais credível se dissessem que Justin Bieber tinha traido Selena com Passos Coelho? Space Aye -  Opá isso é bastante injuri...

Passos Coelho convidou Os Gárgulas para passar a Páscoa com ele de modo a convence-los a serem mais brandos com ele e com o seu Governo. O resultado foi o almoço de Páscoa mais psicadélico de que há memoria. 1ª Parte 2ª Parte 3ª Parte

E de seguida, um momento de silencio.... Estavam todos amedrontados na presença de Merkel, Mário "Speedy" Soares e Vitor Gaspar fugiram, JF tinha ido á casa de banho, PVD observava atentamente, já MR, Space Aye e Álvaro permaneceram sentados cheios de medo.  "Basta!" do nada, surgiu a vóz da esperança, José Sócrates corajoso emergiu, e de Magalhães na mão correu em direção a Merkel tentando atacá-la. "Se eu fosse a si não fazia isso, não quer mesmo me atacar pois não?" Angela falou, hipnotizando José Sócrates.  "Repita comigo - O que Angela diz é para ser cumprido!" ordenou Merkel, e José Sócrates repetiu obedientemente, já Álvaro tinha aproveitado Angela estar distraida para lhe atirar pasteis de nata á cabeça, não falhou nenhum porém não lhe causou dano algum pois eram só pasteis de nata e atirá-los não passou de uma ideia estúpida. No fim, todos foram hipnotizados por Merkel.  "O senhor tem cumprido á risca tudo o que lh...

"Antes de começarmos a disfrutar deste magnifico almoço, oremos com fim a agradecer a nosso senhor por esta refeição". PVD disse, levantando-se do seu lugar, e projectando a voz para que todos o ouvissem.  Surpreendentemente a maioria começou a rezar. José Socrates, como agnóstico, e MR, JF e Space Aye como ateus ficaram calados á espera de que eles acabassem. "Não foi Deus! Fui eu que cozinhei! Fui... o Sócrates é o meu pai, e o Diogo Infante é a minha mãe!", ouviu-se a voz do Emplastro. Curiosamente o detetor de mentiras não desmentiu o que ele disse, mas os seguranças de José Sócrates tiraram-no imediatamente dali antes que este abrisse mais a boca. "Bom, continuando, por mera curiosidade gostaria que cada um de vós me dissesse de que se abstiveram durante esta quaresma?", perguntou PVD. Por momentos houve um silêncio na sala, até que Aníbal Cavaco Silva começou dizendo "Bolo-rei", "Pasteis de nata", con...

Pedro Passos Coelho abriu-nos as portas aos seus festejos da Páscoa, lembrando-se da entrevista que nos havia concedido esperava nos comprar ao nos convidar para que almoçássemos com ele. Ficamos surpreendidos ao ver quem estava presente, pois encontramos figuras como José Socrates, Cavaco Silva, O Álvaro, Mário "Speedy" Soares e Vítor Gaspar. José Sócrates comprimentou Space Aye, mas quando ia fazer o mesmo a JF, PVD apareceu no lado oposto e apertou a mão ao Engenheiro, deixando JF com a mão estendida, de seguida Sócrates estendeu a mão a MR, e da forma que este a apertou  redefiniu a expressão “aperto de mão”. Sócrates olhou MR nos olhos e disse: "O Senhor tem uma maneira muito porreira de apertar a mão pá! Transmite virilidade". Ao avançarem para cumprimentar os restantes convidados, os Gárgulinios JF, MR, PVD, e Space Aye deparam-se com o seu anfitrião Pedro Passos Coelho. MR avança para o cumprimentar, que ao vê-lo exclama "Ah que...

Pois é não sabiam da existência disto pois não? nem eu… bem… já sei o que dar ao PVD e ao space Aye no ânus, correção “nos anos”. Mas algo me diz que não vou sobreviver até lá, por isso este talvez seja o meu ultimo post, se me acontecer alguma coisa foi o PVD que me matou… e foi com um canivete da vitorinox, já poupo trabalho é policia e tudo, por isso já não é preciso trazerem o Max ou o Rex para a cena do crime, porque só vai encher tudo cheio de pelos e urinar em cima do meu cadáver. Não percebi muito o propósito dum caralho voador invadir, seria uma campanha de marketing para um brinquedo feminino? “Caralho voador… O único capaz de a levar ao céu, e aparar o seu “jardim” ao mesmo tempo, com as suas duas hélices.” Ou seria apenas uma campanha publicitária á nova snitch do Harry Potter? “E esta engoles? A nova snitch do Harry Potter, mais difícil de apanhar com a boca” A parte mais hilariante do video são as pessoas a tirarem fotografias, pergunto-me o que será que vão fazer com...