Os Gárgulas

Tudo começou com algo estúpido, JF diambulava pelas ruas de Saint Ovideos, e de repente sentiu uma pancada na cabeça, olhou para trás, e quando viu que estava a ser atingido por uma moeda de 2 euros, até começou a apreciar a sensação, até que se tornou bastante irritante e começou a fugir.

JF, coçador de micose profissional (cronista nos Gárgulas), estava a ser atormentado, por um desconhecido que não tinha nada para fazer.

Já em desepero de causa JF começou a correr para ver se conseguia fugir do desconhecido que lhe estava a bater-lhe com moedas de 2€. Não dava para perceber por que raio alguém lhe faria aquilo. Ele sempre quisera uma moeda de 2€, mas nunca esperara que lha dessem assim.

Mais tarde, JF conseguiu parar para descansar um pouco.

- O quê que se passa contigo? Pareces exausto. - Perguntou MR que o encontrou.

- Um tipo estranho está a bater-me com moedas de 2€. Quase que parece que me quer matar. - JF respondeu.

- Está bem, está, conta-me outra. - MR respondeu incrédulo…

A tarefa de Vítor Gaspar não tem sido fácil, todos o sabemos. E há umas semanas pudemos inclusive ver Vítor Gaspar adormecer numa cimeira do Ecofin.
A imagem de um ministro das finanças que não obstante todas as preocupações consegue tirar o tempo para dormir durante uma reunião da sua área técnica foi aparentemente tão marcante que uma empresa de almofadas decidiu convidar Vítor Gaspar para uma campanha publicitária.
De facto, este evento causou uma febre de empresas relacionadas com a área do sono que estão interessadas no nosso ministro das finanças. As longas e monótonas explicações do ministro na Assembleia da República e nas Comissões Técnicas já motivaram o convite de várias farmacêuticas que querem que Vítor Gaspar seja o rosto das suas campanhas.
Vítor Gaspar pode não acertar nas suas previsões, mas parece que no toca a pôr os portugueses a dormir ninguém o bate.

Caríssimos, para quem anda menos informado, parece que a partir de agora temos de começar a pedir fatura de tudo aquilo que consumimos. O orgasmo governamental pelas faturas já era conhecido dos portugueses, mas agora tornou-se numa asfixia hetero-erótrica.
JF – Não percebi nada.
Profissional da prostituição – Eu percebi. Queres que te explique?
JF – Uh......
A “lei das faturas”, que é mais uma invenção inteligente do Gaspar (o nosso Rei Mago não “escurinho” favorito), estabelece que ambos consumidor e vendedor têm responsabilidade solidária no caso do incumprimento, ou seja, lixam-se os dois se por obra e graça do Espirito Santo um fiscal descer á terra enquanto vocês pedem um café.
Claro que nem isto nem qualquer outra lei parva deste governo alguma vez vai chegar a ser cumprida, porque as pessoas já estão tão fartas do Coelho Gaspar que come as Relvas que o governo vai acabar por cair e partir uma perna.
E quando isso acontecer, já não vai parar às urgências, tem de pagar taxas mode…

Ontem estava a ver televisão (que é basicamente o que as pessoas fazem quando estão em casa e não têm mais nada pra fazer) e pressionei no comando acidentalmente o botão de um algarismo algures entre o 1 e o 4.
Eis o meu espanto quando vejo o Mr. Been, esse grande icone britânico do humor, mundialmente famoso, a falar ao país. Um turbilhão de questões de imediato invadiram a minha mente.
"Mr. Been a falar português?!", "Mr. Been a falar de impostos?!", Mr. Been a coçar a micose?!".
Foi então que percebi que aquela figura no ecrã não era o grande icone do humor inglês mas sim o grande icone da roubalheira em Portugal: O Ministro das Finanças Vitor Gaspar, que acabara de matar uns quantos portugueses (o melhor povo do mundo, ao que parece) de enfarte, depois do anuncio de um "enorme aumento de impostos", expressão inédita, tendo em conta que os ministros tendem a minorar sempre a merda que fazem.
Depreendi então do que ouvi 6 coisas essenciais:
O IRS v…