Os Gárgulas

Confesso que a primeira coisa que me veio á cabeça ao ler esta noticia foi "Só agora é que descobriram a situação económia portuguesa?" Mas logo me apercebi que foram cientistas que descobriram uma torre de dois metros composta por fezes de aves, e não economistas preocupados com a fraca economia portuguesa. Com que então consta que um grupo de cientistas da Universidade Queen, no Canadá, descobriu uma torre de cocô de passarinho com quase 2 metros de altura, dentro de uma chaminé abandonada do campus. Bem... isto ter acontecido no Canadá pouco me surpreende pois convenhamos que já há muito tempo que de lá não sai algo de jeito. E sim refiro-me ao Justin Bieber. De acordo com John Smol, a torre de cócó é um verdadeito livro de história, pois é o resultado de 50 anos de depósitos continuos, e esta foi a primeira vez que foi analizada uma torre de fezes. Bem, se eu já não gostava de história, com um livro destes é que lá não ia de certeza... Os cientistas acreditam

Meus caros, trago-vos uma noticia de extrema importância, pelo que parece Justin Bieber envolveu-se com Macarena Lemos, uma modelo argentina de 19 anos. Seria esta a Macarena de quem os Los del Rio falavam? Supostamente ele e a jovem modelo envolveram-se na samana passada, pois a mesma terá dito que se encontrou com Justin durante a sua estadia naquele país. É mais do que óbvio que esta noticia é falsa, podiam se ter esforçado mais em criar um rumor mais realista, que desse mais trabalho a ser desvendado pelo público pois afinal de contas são estas as grandes questões com as quais filósofos se irão deparar no futuro. "Lady Gaga, homem ou mulher? Eis a questão" Faz muito mais sentido do que "Ser ou não ser? " não acham? PVD - Epá, mas já que te julgas assim tão inteligente, resolve lá este mistério então... JF - Não seria muito mais credível se dissessem que Justin Bieber tinha traido Selena com Passos Coelho? Space Aye -  Opá isso é bastante injuri

A semana passada fui dar uma volta á baixa com o PVD. Deparei-me com a peculiar existência de uma espécie de mercearia russa. Decidimos entrar e consumir qualquer coisa. Obviamente que não percebemos nada dos rótulos dos produtos e por isso, após damos umas quantas voltas ao pequeno establecimento, pegamos numa garrafinha plástico com um limão desenhado, uma vez que julgamos não ser vodka, e levamos connosco. Claro que era vodka. De limão. Brinco com o leitor. Não era vodka. Mas também não era apenas uma limonada. Era nem mais nem menos do que a limonada perfeita! Não sabia demasiado a limão e ao mesmo tempo não tinha demasiado gás. Sabia a que?A fresquinho! Fresquinho, caros leitores. Porque é tão só a isso que uma limonada deve saber! Agora a questão com que me deparei foi: Os russos vivem num país absolutamente frio, onde as temperaturas a baixo de 0 são vistas como normalíssimas mesmo fora do inverno. E nós aqui no país com maior insolação da Europa não sabemos fazer uma limonada

Sabiam que já não precisam de desculpa para irem beber uma cerveja à noite? Eu já arranjei uma, pelos vistos segundo um estudo realizado pela universidade de Illinois em Chicago a cerveja faz os homens ficarem mais inteligentes. O que é interessante pois significa que dos Gárgulas sou o mais inteligente e não sabia... Ainda ninguém sabe o que a cerveja faz ás mulheres além de soltar a vaca dentro delas que sai por ai a colocar chifres nas cabeças dos maridos ou namorados. Fã do Justin Bieber (Mulherzinha com as hormonas aos saltos) - Ah, até parece que os homens não fazem o mesmo! JF - Não, os homens não precisam da ajuda do álcool... Mas agora fora de brincadeiras, ainda bem que não se sabe os efeitos que provoca nas mulheres, já viram o que aconteceria se elas passassem a usar a cabeça para mais do que deixar o cabelo crescer e usar banduletes ou tótós? Os investigadores puseram 40 homens a jogar um jogo de palavras e a metade dos jogadores foi lhes oferecido um litro de

         Chegou hoje a noticia de que vai ser criado um hotel para jogadores de jogos online na Antárctica, a razão para tal é o elevado numero de jogadores nesta região do globo. Muito provavelmente a maioria de vocês acreditou nesta noticia falsa, ora eu digo isto porquê? Porque quando jogo um jogo online e digo que venho da Antárctica toda a gente se acredita, por isso para os que não sabem eu trouxe um caro colega que vos vai explicar melhor o que é a Antárctica porque eu pessoalmente não sei explicar muito bem. JF - Wikipédia chega aqui se faz favor... Wikipédia -   Pode criar a página com o título " Wikipédia chega aqui se faz favor... ", mas verifique se há alguma página sobre esse assunto com outro nome nos seguintes resultados da busca (caso existam). JF - Não quero criar página nenhuma, quero que lhes expliques o que é a Antárctica! Wikipédia -   Pode criar a página com o título " Não quero criar página nenhuma, quero que lhes expliques o que é

Pois é meus caros, hoje uma noticia chamou-me a atenção no JN o que é algo muito fora do comum, não pelo facto do JN ter noticias pouco interessantes mas sim pelo facto de eu nunca ler o jornal. Nesta noticia constava que uma rapariga de 25 anos de nome Jessica Vega fingiu sofrer de uma leucemia terminal à comunidade onde vivia em Nova Iorque, e com isso recebeu milhões de dólares em doações para realizar o seu último desejo: Um casamento de sonho. Esta conseguiu o suficiente para ter o casamento com que sempre sonhou e uma lua-de-mel num hotel de cinco estrelas em Aruba. É claro que isto tinha de se ter passado nos EUA. e isto porquê? PVD - Porque não há gente assim tão estúpida em Portugal? JF - Sim, mas não só. Space Aye - Porque só lá é que com milhões de dólares em doações gastariam o dinheiro num casamento? JF - Não... Porque só lá é que haveria gente preocupada o suficiente para doarem para uma causa como estas. É verdade, cá o máximo que acontecia era porem as p

Passos Coelho convidou Os Gárgulas para passar a Páscoa com ele de modo a convence-los a serem mais brandos com ele e com o seu Governo. O resultado foi o almoço de Páscoa mais psicadélico de que há memoria. 1ª Parte 2ª Parte 3ª Parte

E de seguida, um momento de silencio.... Estavam todos amedrontados na presença de Merkel, Mário "Speedy" Soares e Vitor Gaspar fugiram, JF tinha ido á casa de banho, PVD observava atentamente, já MR, Space Aye e Álvaro permaneceram sentados cheios de medo.  "Basta!" do nada, surgiu a vóz da esperança, José Sócrates corajoso emergiu, e de Magalhães na mão correu em direção a Merkel tentando atacá-la. "Se eu fosse a si não fazia isso, não quer mesmo me atacar pois não?" Angela falou, hipnotizando José Sócrates.  "Repita comigo - O que Angela diz é para ser cumprido!" ordenou Merkel, e José Sócrates repetiu obedientemente, já Álvaro tinha aproveitado Angela estar distraida para lhe atirar pasteis de nata á cabeça, não falhou nenhum porém não lhe causou dano algum pois eram só pasteis de nata e atirá-los não passou de uma ideia estúpida. No fim, todos foram hipnotizados por Merkel.  "O senhor tem cumprido á risca tudo o que lh

"Antes de começarmos a disfrutar deste magnifico almoço, oremos com fim a agradecer a nosso senhor por esta refeição". PVD disse, levantando-se do seu lugar, e projectando a voz para que todos o ouvissem.  Surpreendentemente a maioria começou a rezar. José Socrates, como agnóstico, e MR, JF e Space Aye como ateus ficaram calados á espera de que eles acabassem. "Não foi Deus! Fui eu que cozinhei! Fui... o Sócrates é o meu pai, e o Diogo Infante é a minha mãe!", ouviu-se a voz do Emplastro. Curiosamente o detetor de mentiras não desmentiu o que ele disse, mas os seguranças de José Sócrates tiraram-no imediatamente dali antes que este abrisse mais a boca. "Bom, continuando, por mera curiosidade gostaria que cada um de vós me dissesse de que se abstiveram durante esta quaresma?", perguntou PVD. Por momentos houve um silêncio na sala, até que Aníbal Cavaco Silva começou dizendo "Bolo-rei", "Pasteis de nata", con

Pedro Passos Coelho abriu-nos as portas aos seus festejos da Páscoa, lembrando-se da entrevista que nos havia concedido esperava nos comprar ao nos convidar para que almoçássemos com ele. Ficamos surpreendidos ao ver quem estava presente, pois encontramos figuras como José Socrates, Cavaco Silva, O Álvaro, Mário "Speedy" Soares e Vítor Gaspar. José Sócrates comprimentou Space Aye, mas quando ia fazer o mesmo a JF, PVD apareceu no lado oposto e apertou a mão ao Engenheiro, deixando JF com a mão estendida, de seguida Sócrates estendeu a mão a MR, e da forma que este a apertou  redefiniu a expressão “aperto de mão”. Sócrates olhou MR nos olhos e disse: "O Senhor tem uma maneira muito porreira de apertar a mão pá! Transmite virilidade". Ao avançarem para cumprimentar os restantes convidados, os Gárgulinios JF, MR, PVD, e Space Aye deparam-se com o seu anfitrião Pedro Passos Coelho. MR avança para o cumprimentar, que ao vê-lo exclama "Ah que