Os Gárgulas

Pois é meus caros, não é todos os dias que o JN se transforma na FHM e revela fotografias de francesas nuas em protesto contra a Igreja Católica. E não, não me refiro a francesinhas nuas! isso é só na Póvoa! (A sério, na Póvoa por alguma razão as francesinhas não têm molho). Isso sim é uma causa nobre pela qual todo o homem deve lutar. JF - Eu tive um sonho... no qual todas as francesinhas tinham molho... Ok... chega de parvoíces e vamos lá ao que interessa! As ativistas estão a protestar devido á oposição da Igreja Católica ao casamento gay, e não sei se já repararam mas eis uma prova que Deus realmente existe. Meus caros, se Deus não existisse, estariam os homossexuais a protestarem e nós não queremos ver um grupo de homens nus com a salada a abadalar pelo meio da rua... O facto de serem apenas mulheres no protesto foi um milagre! "No sábado, o papa Bento XVI apelou à igreja de França para que se faça ouvir "sem descanso e com determinação" cont...

Caros Gargulianos fãs da série "The Walking Dead" repararam neste detalhe? É que parece que a Lori neste episódio ressuscitou para servir dois copos ali aquele senhor. Que acham disto?

 

Gente chata que lê o nosso blog, vocês, como eu, já devem estar fartos de passar por gente chata que vos aborda na rua sempre com o mesmo propósito: pedir dinheiro. É para uma sopa, é para esmola, é para as criancinhas, é para os sidosos...sempre, sempre há um motivo para vos tirarem dinheiro das carteiras. E depois ainda dizem alguns, "é melhor pedir do que roubar".  Mas os mais giros são os ladrões que roubam mas com o argumento que nos estão a dar. Geralmente são estrangeiros e gostam de usar uma sigla de três letras e uma palavra russa muito estranha de que até agora nunca tinhamos ouvido falar. Mas por falar em sidosos... Nesta noite de Halloween, os Gargulas foram à "night" (que é o mesmo que dizer "foram beber uma cerveja e voltaram pra casa pra dormirem todos juntinhos partilhando a mesma coberta"), e viram (entre muitos outros zombies [bebados], como é próprio desta época), dois amigos sero-positivos que nos abordaram a pedir um ...

          Caros amigos e amigas, é hoje que muitos de vocês terão um ataque cardíaco e morrerão, por isso há que fazer um momento de silêncio para agradecer o facto do Justin ter fotos dele nu no computador. O cantor afirma que lhe roubaram o portátil enquanto estava em digressão, e eu para aceder a estas fotos tive que roubar o do PVD para aceder aos seus bookmarks e encontrar as ditas fotos. Ora aqui estão as tão aguardadas fotos: Temo meus caros pelos servidores deste blog, devido ao número de santas e não pervertidas mulheres que vão ser atraídas pelo título deste post. Isto até serve de lição ás mulheres que enchem a boca para chamarem os homens de tarados, mas agora a sério eu acho que o Justin Bieber destas fotos até ia... Nunca pensei dizer isto mas tornei-me num belieber...

Assim não dá! O país está a ferver e os insultos já são demais. Eu próprio não concordo com o governo, mas verdade seja dita existem limites nos insultos que se usam, e em quem se insulta. Arménio Carlos acusou hoje o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho de ser "mais mentiroso do que o pinóquio". Isto é um ultraje! Está o pinóquio sossegado no cantinho dele e de repente vem Arménio Carlos compara-lo a Pedro Passos Coelho. É demasiado mau. Com isto não estou a dizer que o pinóquio não minta, toda a gente sabe que isso não é verdade, pode-se aliás dizer que o pinóquio não sabe fazer outra coisa, mas ainda assim parece-me mal compara-lo com Passos Coelho. É que apesar de tudo o pinóquio consegue ter vantagens quando comparado ao nosso Primeiro-Ministro. Senão, vejamos: 1ª vantagem - Quando o pinóquio mente, isso não implica mais um aumento de impostos. 2ª vantagem - O pinóquio apesar de mentir, é bem intencionado nas suas mentiras. 3ª vantagem - Quando o pinóquio ment...

Pegando no mote da flexibilidade laboral, uma das bandeiras do actual governo, o Sporting decidiu que já chegava de estabilidade (ainda que relativa) e que estava na altura de trocar de treinador (de novo). Ricardo Sá Pinto que, entre outros milagres, conseguiu recuperar uma equipa moribunda e levá-la ás meias-finais da edição anterior da Liga Europa, viu as suas façanhas completamente ignoradas pela frieza dos resultados e foi despromovido para a equipa B, aquela que ainda se lembra como se joga futebol. Sá Pinto certamente sentirá saudades do Sporting. Ele que sempre gostou de porrada, não tem agora ninguém com quem andar ao murro. O problema, pensarão os sportinguistas, é que isto normalmente não dá bons resultados. Quando se mistura a flexibilidade laboral com o futebol, o resultado costuma ser a falta de resultados.

E o malabarista voltou a fazer das suas. Paulo Portas em mais uma manobra de malabarismo íncrivel (melhor só Mitt Romney) assentiu que o seu Ministério felicitasse Hugo Chavéz pela sua vitória nas "Eleições" do seu país. Após anos a criticar José Sócrates por lamber as botas ao líder da "Revolução Boliviana" que ocorre na Venezuela; Paulo Portas decidiu que também ele queria comer do bolo que a dita revolução tem para oferecer. Portas é um homem de principios bem definidos, como fica aqui demonstrado mais uma vez. É deste tipo de pessoas que o país desesperadamente precisa. Como se isto não bastasse para no mínimo dúvidar da índole de Portas, o que dizer do malabarismo que Portas fez com o "não ao aumento na carga fiscal" que Portas transformou num "sim, muito contra a minha vontade ", se a isto juntarmos o circo mediatico montado á volta da polémica da TSU, ficamos sem dúvidas que trapézio sem rede é a especialidade de Portas. Taman...

Briana Bonds, estava sentada numa loja perto de um parque de estacionamento no estado de Kansas, nos EUA, e quando o seu namorado disse que a amava, e ela respondeu que já não sentia nada por ele, o namorado pegou numa arma e tentou alvejá-la, falhou na primeira tentativa, mas na segunda acertou-lhe na cabeça. A sorte de Briana foi usar peruca pois sabe-se lá como a sua peruca protegeu-a da bala, Briana afirma que a bala ficou presa na peruca. Com a história da peruca a atenção é um pouco desviada do facto de que o namorado tentou alvejá-la duas vezes só porque ela disse que já não gostava dela... Há algo de muito estranho aqui, isto das duas uma: Estão a tentar publicitar alguma novela da TVI, talvez seja uma parceria entre Portugal e os Estados Unidos para termos uma melhor qualidade técnica, mas as histórias têm que continuar a ser  horríveis  por tradição. Estão a tentar publicitar uma marca de perucas. Contudo esta história inacreditável não t...

Ontem estava a ver televisão (que é basicamente o que as pessoas fazem quando estão em casa e não têm mais nada pra fazer) e pressionei no comando acidentalmente o botão de um algarismo algures entre o 1 e o 4. Eis o meu espanto quando vejo o Mr. Been, esse grande icone britânico do humor, mundialmente famoso, a falar ao país. Um turbilhão de questões de imediato invadiram a minha mente. "Mr. Been a falar português?!", "Mr. Been a falar de impostos?!", Mr. Been a coçar a micose?!". Foi então que percebi que aquela figura no ecrã não era o grande icone do humor inglês mas sim o grande icone da roubalheira em Portugal: O Ministro das Finanças Vitor Gaspar, que acabara de matar uns quantos portugueses (o melhor povo do mundo, ao que parece) de enfarte, depois do anuncio de um "enorme aumento de impostos", expressão inédita, tendo em conta que os ministros tendem a minorar sempre a merda que fazem. Depreendi então do que ouvi 6 coisas essenciais: ...

Por mais que todos nós, indivíduos heterossexuais do sexo masculino quiséssemos ver a estrela do Pop, Justin Bieber neste estado... O que acontece é que muitos se nós não imagina a tragédia que seria se isto realmente acontecesse, passo a explicar... Imaginem uma fã do Justin Bieber. Se virem bem, a maioria dos seus fãs ainda acreditam em príncipes encantados que um dia as vão resgatar e viverão felizes para sempre. Este é o tipo que deseja casar e ter filhos, contudo com a morte do seu ídolo eis o que acontece... Grande parte acabará assim, não com a fama desta senhora, porém no estado em que ela terminou a sua vida e carreira. Contudo o lado positivo é que muitas delas acabarão aqui... Tudo isto fará com que aumente a taxa de mortalidade, e como o sector feminino será o mais afectado reduzirá potencialmente a taxa de natalidade pois haverão menos mulheres. O pior é que o Justin passará a ser considerado um mártir.... E não tardará nada até termos as...

Ora bem, hoje vamos falar de pitas, e antes que despertem a vossa mente perversa, não estamos aqui para discutir o pão de pita... O tipo de pitas que vamos abordar, são aquelas raparigas que assim que virem a próxima imagem saltarão tipo histéricas desalmadas a chorar e a cantar "Baby... Baby... Oh!" Orgasmicamente.  Se és rapariga, e tiveste os sintomas acima mencionados deverás ir ao médico, pois já podes estar infectada... Para nos ajudar a analisar esta espécie que condenará a humanidade, preciso da ajuda do Dr. Constantino Anacleto, especialista em tudo e mais alguma coisa. O que é uma Pita?         Pita não passa de uma rapariga tarada que fica extremamente excitada por ver um abdominal masculino, mimada e estúpida que deseja à força ser famosa (Felizmente a maioria não alcança a fama). Exemplo Perfeito de Pita bem sucedida Como se contrai esse vírus? Antes de mais devo dizer que nenhuma rapariga nasce pita, logo há salvação...

10 9 8 7 6 5 4 3 2 Esta mal se nota... ainda está a crescer 1 Esta tem mais bigode do que eu...

Aconselho a qualquer mulher que pretenda viver connosco, a ler atentamente e obedecer ás regras mencionadas neste post. Visto estarmos sempre a ser massacrados com as regras que nos são impostas pelo sexo oposto, optei por compilar uma lista de regras que também agradeciamos que vocês respeitassem: Aprende a usar a tampa do trono de porcelana (sanita), já és crescidinha, logo se estiver para cima, fechas. Assim como vocês precisam dele em baixo, nós precisamos dele levantado. Não nos ouves a reclamar por o deixares para baixo.        2. Não cortes o cabelo, a sério, o cabelo longo fica melhor do que curto, muitos homens temem casar pois as mulheres casadas costumam cortar o cabelo.      3. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é grave, vai ao médico!      4. Se não te vestes como as modelos de lingerie da victoria's secret, não estejas à espera que nós sejamos como personagens de filmes romanticos.      5. Para ...