Os Gárgulas

Amanhã parto de férias para um sitio onde há católicos e as pessoas tem um estilo de vida um pouco boémio. Adivinham para onde? Itália? Isso mesmo, caro leitor, está redondamente enganado. E se eu disser que lá há gente que se gosta de embebedar e não é um país que de muito que falar no panorama europeu? Vou ficar em Portugal? Não, se não não dizia que ia de férias. Já tenho estado de férias para não postar nada este tempo todo? Calem-se Ok, eu digo, vou para a Irlanda. Espero encontrar muito álcool ou alguém (eu) vai trazer de souvernir uns quantos de cadáveres. Por isso não vou escrever no blog esta semana. (E se estão a pensar "Uau, nunca notaria na diferença, eu vou atrás de vocês com uma caçadeira.) Até para a semana. Luís.

Dos milhares de leitores que estão a ler este post, os que nunca fizeram a barba ponham o dedo no ar. Ok… Isto é estúpido. Quem nunca fez a barba, escusa de ler este post, agora quem tem uma barba rija como a minha, pode e deve continuar a ler. Só para vocês terem uma noção da categoria e da classe, da minha barba, digo vos que ela de ontem para hoje cresceu um centímetro, e de hoje para amanhã diminuirá um centímetro, quando eu a rapar. Como é que o JF sabe isto tudo sobre a sua barba? Perguntam vocês. E eu respondo-vos – É pá, não me aptece responder, perguntem ao PVD. Para os que dizem que o PVD, não faz nada para este blog, fuck you! Eu tenho muito dinheiro, por isso posso dizer fuck you. Quem pena isso está muito enganado pois ele desempenha uma função importantíssima para o bom funcionamento deste blog, pois ele é o observador da barba a crescer. Enquanto eu e o space aye postamos, ele observa o crescimento da nossa barba. Ora bem… Mas eu hoje também não vos vim falar, de nada qu

Ultimamente tenho sido acusado de ser homofóbico por lançar piadas de homossexuais aqui no blog. Pronto ok, por acaso não fui. Mas podia ter sido. Os gays já se irritaram por menos. E vocês sabem como é ridículo quando eles ficam irritados (parecem umas gajas amuadas). Mas deixem que vos diga alguma coisa: Se a Portugal Gay começar a mandar bocas contra os Gárgulas eu não estou minimamente preocupado. Aliás, quem é que quer saber do que diz uma organização com um nome tão ridículo? Portugal Gay? Ainda por cima estão a sujar o nome de Portugal. Parece que com esse nome querem fazer chacota do próprio país. Se os brasileiros ou os espanhóis sabem que nos (não falo por mim) temos uma organização chamada Portugal Gay nem sei como vão reagir! Vão fazer chacota de nós até mais não, como fazem sempre que vêm alguma noticia embaraçosa do nosso país na televisão, esses frustrados. Aliás, o pior é se pesquisam mais um bocadinho e descobrem quem é que manda á naquilo! Uma fez o tipo la da organiz

Antes de mais temos de esclarecer uma coisa, então anda ai gente a pensar que eu desisti, mas o que é isto? Um gajo já não se pode retirar para ir á casa de banho que dizem logo que eu me reformei. Mau!!! Nunca vi caso tão grave. Então pensavam que eu tinha ido embora? Pensavam que se tinham livrado de mim? Seus tiranos. Não percam o próximo post porque nós também não… Isto foi uma pequena sátira ao desenho animado do Dragon Ball Z, que tem por volta de 260 episódios e, 200 são passados na luta do Frieza, para os que não se lembram, eis um pequeno da luta de songoku contra frieza: Episódio 1 Frieza (Voz de bicha) – Songoku… Narrador – Não percam o proximo episodio porque nós também não! Episódio 2 Songoku – Frieza… Narrador - Será que o nosso herói consegue pronunciar mais do que uma palavra no próximo episódio? Não percam o próximo episódio porque nós também não! Episódio 3 Frieza – Vou te exterminar… Narrador – Não percam o próximo episódio porque nós também não! Episódio 4 Songoku –

SFX: Sadness and sorrow. (Para quem não sabe o que SFX significa, coloquem esta música enquanto lêem este post. http://www.youtube.com/watch?v=oHg5SJYRHA0 Caros leitores venho vos informar de que me vou aposentar, dos deveres do blogerismo. Pois como o PVD fala nos mangakas, que são trabalhadores muito afectados pelo cansaço e por não terem tempo para nada, o mesmo se acontece com um Blogger, voces Bloggers sabem ao que me refiro, sempre em busca de novas ideias para escrever, noticias para comentar, e de filmes, escandalos e acontecimentos para criticar. Pois é meus amigos, ser um blogger humoristico, tem muito que se lhe diga, quando eu tinha a vossa idade há um minuto atrás, era uma coisa, agora sendo um minuto mais velho, cansa muito, e os neurónios vão se queimando. Sabiam que cada ideia que temos para uma piada, consome 200.000 neurónios se for seca, 400.000 neurónios se for molhada? pois é meus amigos deixo -vos com um facto cientifico. Foi um prazer, ser um gárgula, mas chega u

Antes que começem já a pensar que isto é um post que vos vai ensinar a escolher apelidos para tótós, devo vos já dizer que não é nada disso, é apenas um título estúpido assim como vários nomes que serão aqui discutidos. Como de certeza já repararam os nomes influenciam muito, a vida das pessoas, e não só, e se eu vos disser que escolhendo o nome adequado, para o vosso negócio, ou organização poderão ter grande sucesso o que fazem? (Provavelmente desligam o pc e não lêem mais com medo que seja uma daquelas ameaças: Se não enviar este post a 30 amigos morrerá.) Até vos dou o exemplo, do título deste post, a colecção de livros para totós, tem um grande sucesso, e porque será isso? Será por ser um livro que possui muitos conhecimentos? Será por ser bem estruturado e organizado? Ou será por ter um nome estúpido? Claro que é por ter um nome estúpido! Sinceramente se vos colocasse dois livros á frente, um com uma boa capa e com um titulo do género “Vocábulos adequados para denominar.” E se ao

O último post do JF fez-me lembrar duas coisas: o Gandalf e a Batalha de Alcacer Quibir. Sei que não tem nada a ver mas explico já. Não sei se já viram o filme "Non ou a Va Gloria de Mandar" do Manoel de Oliveira. O JF certamente não o viu, pois se o tivesse feito não tinha criticado o Senhor dos Aneis, que na minha opinião, não só tem efeitos especiais incomparáveis a aqueles como tem também lá uma personagem que se realmente tivesse existido, e uns séculos mais tarde, poderia ter-nos salvo da derrota e da perda da independência! Pois bem, essa personagem era o Gandalf. Vejam os 2 clipes do filme "Non ou a Va Gloria de Mandar" e o clipe do "Senhor dos Aneis" e digam-me se aquele rei banana do primeiro filme não merecia ali uma chapadona do Gandalf! Era uma chapadona com tomates, mas tinha-nos salvo dos espanhóis! Tinha salvo o banana e tinha salvo Portugal! O Gandalf é que depois ia ter problemas, mas ele lá fazia um feitiço qualquer e punha-se a andar da

Caros leitores agradecia que ouvissem a música do senhor dos aneis enquanto Lêem estes post, o senhor dos aneis, aquele grande filme de onze óscares, teve 225 erros, se eu pudesse criava o óscar de filme com maior numero de erros exclusivo para o Senhor dos aneis e o regresso do rei. Como é óbvio não mencionarei todos os erros, porque tenho mais que fazer, apenas mencionarei, não os melhores, mas os que eu quiser: 1º - Gollum e o cogumelo mágico - Caros leitores tudo indica que o Gollum andou a mandar ácidos, porque quado ele acusa o Sam de ter comido o lembas bread, as migalhas não aparecem no ombro de Sam até á parte em que ele as sacode. No senhor dos aneis e a irmandade do anel: 1º - Gandalf the gay - Quando o Gandalf fala com o seu amigo Bilbo tudo indica que ele tenha tido uma ereção muito forte pois o seu sinto aperta-se e desaperta-se sózinho, várias vezes. Não me aptece escrver mais, lol Senhor dos aneis e regresso do rei : http://www.moviemistakes.com/film2746 Senhor dos anei

Bem, sei mais um bocado, mas não interessa. Porque é que escrevi este título em francês? Para o caso de alguém na União Europeia reparar, porque se escrevesse em inglês pensavam que era um daqueles americanos queixinhas. Caríssimos da União Europeia. No nosso país só vos pedimos isto. Paguem a nossa dívida externa e interna, invistam nas nossas potencialidades, dêem emprego aos nossos desempregados a 5000E por mês e todo o lucro que tiverem connosco é-nos oferecido. Se fizerem isto, nós não vos chateamos (muito). (Eu sei que não levariam esta proposta a sério mesmo se a vissem mas ainda assim... Ah, e se aceitarem quero 500 000E pela ideia. E ainda peço pouco). Para os leitores, esperem pelos videos. Até depois.

Eu tive aqui a pensar, qual seria a verdadeira causa da morte do rei do Pop, e de várias hipóteses escolhi três, mas deixo vos a voces leitores pensarem na qual será a verdaeira e tentarem descobrir. 1 - Susto - Michael Jackson estava em casa de fato de treino a treinar as suas múscas quando um homem encapuzado entra em sua casa apontando - lhe uma pistola e lhe pergunta. Michael where is Scylla (Michael onde está a Scylla). Nisto Michael tem um ataque cardiaco e morre. 2 - Overdose do medicamento errado - Michael Jackson estava em casa sentado no sofá após ter jantado e decide tomar os seus comprimidos, minutos depois o doutor House entra em sua casa e pergunta: Alguem viu o meu Vicodin? 3 - Death Walk - Ele estava a praticar o seu moonwalk quando pisou uma casaca de banana e caiu batendo com a cabeça no chão, e surgiu depois o ataque cardiaco.