Os Gárgulas

Chefe Ramsay para a câmara - Isto não me cheira nada bem...Quero dizer, literalmente! Este espaço tem ar de que nunca foi limpo. Só espero não morrer intoxicado. Freira - Aqui está a ementa. Chefe Ramsay - Obrigado. Chefe Ramsay (lendo a ementa) - Esparguete com almôndegas, francesinha, sushi...(que combinação!)...biscoitos achatados?! Que raio de restaurante serve biscoitos à refeição?! Bebidas: Vinho JP, "bjecas", tequilha, pastel de nata...?! Chama um padre que vê a passar Chefe Ramsay - Olhe, desculpe. Padre - Sim, meu filho? Chefe Ramsay - Importa-se de me dizer porque caralho é que parece que estamos numa catedral? Padre - Bom, gárgulas são estatuetas decorativas das catedrais europeias... Chefe Ramsay - E porque é que os empregados têm de estar todos vestidos de padres e freiras? Space_aye interrompe a conversa. Space_aye - Fetiches do PVD, não ligue. Muito bom dia! Chefe Ramsay - Bom dia. O senhor é que é o dono deste restaurant

Parte I Chefe Ramsay ao volante - Hoje vou a um restaurante português que fica na baixa da cidade do Porto. Isto se conseguir ler as placas...está uma porra dum nevoeiro que não se vê nada! Aproxima-se um sujeito do carro do Chefe parado no trânsito Indivíduo - Ó amigo, arranja-me 5 euros p'ra comprar uma sopa! Chefe Ramsay - 5 euros por uma sopa? Homem, eu cobro 100 euros por uma sopa no meu resturante de 3 estrelas Michelin. Mas é a melhor sopa do mundo! Hás de me dizer onde é que neste buraco se come uma sopa por mais de 1 euro. Se for no restaurante Os Gárgulas é bom que valha a pena! 10 minutos depois... Outro indivíduo (com uma faca) - Sócio, empresta-me aí 20 euros que eu preciso de pagar o autocarro! Chefe Ramsay - Vocês têm uma forma muito esquisita de fazer assaltos. Toma lá! Pega na carteira e entrega-lhe uma nota de 20. 5 minutos depois... Senhora qualquer - Olhe desculpe, nós estamos a fazer um peditório para ajudar as criancinhas com sida..

No episódio de hoje... Decoração de outros tempos Chefe Ramsay - WTF?! *olhando para o interior do restaurante* Sujidade Chefe Ramsay - Mas quem é que limpou esta merda? Chefe Ramsay para PVD - Tem a certeza que lavou os pratos? PVD - Absoluta! Esta água limpa tudo! Comida podre Chefe Ramsay - Eww! Olhem só para este cheiro! Há quantos anos apodreceu esta comida? E muito, muito coçamento da micose Chefe Ramsay para Space_aye - Desculpe, pode desligar o telemóvel por um minuto? Chefe Ramsay para PVD - Acorde!!! Chefe Ramsay para JF - Mexa-se! Conseguirá o Chefe Ramsay reabilitar este restaurante? Hell's Kitchen - Restaurante "Os Gárgulas" - BREVEMENTE em www.osgargulas.blogspot.com

Caríssimos, para quem anda menos informado, parece que a partir de agora temos de começar a pedir fatura de tudo aquilo que consumimos. O orgasmo governamental pelas faturas já era conhecido dos portugueses, mas agora tornou-se numa asfixia hetero-erótrica. JF – Não percebi nada. Profissional da prostituição – Eu percebi. Queres que te explique? JF – Uh...... A “lei das faturas”, que é mais uma invenção inteligente do Gaspar (o nosso Rei Mago não “escurinho” favorito), estabelece que ambos consumidor e vendedor têm responsabilidade solidária no caso do incumprimento, ou seja, lixam-se os dois se por obra e graça do Espirito Santo um fiscal descer á terra enquanto vocês pedem um café. Claro que nem isto nem qualquer outra lei parva deste governo alguma vez vai chegar a ser cumprida, porque as pessoas já estão tão fartas do Coelho Gaspar que come as Relvas que o governo vai acabar por cair e partir uma perna. E quando isso acontecer, já não vai parar às

O Papa Bento XVI resignou esta semana ao cargo de sumo sacerdote da Igreja Católica, num anúncio histórico cujos antecedentes só podem ser encontrados há 600 anos atrás. Eleito em 2005, o Papa aponta a falta de vigor físico para  calçar as sandálias de pescador. O anúncio chocou os católicos. Sinceramente também não percebo. O Papa resignar ao cargo é a mesma coisa que o PVD resignar a cronista d'Os Gárgulas. No entanto, tal como a daquele no mundo católico, o impacto da decisão deste seria profundo no nosso grupo, visto que PVD, apesar de partilhar o recorde do Guiness de maior coçador de micose do mundo com Joseph Ratzinger, é mencionado em quase todos os posts deste blog. Outra coisa que me choca é o argumento do Papa. Então o homem já não consegue calçar as pantufas sozinho e ninguém é capaz de ajudar o velhinho? Sinceramente, que falta de solidariedade com as pessoas mais idosas... Por outro lado, concordo com a padrecada que comentou na TV. A decisão do Papa é de

O Homem Formiga Ele tem um capacete com o poder de controlar formigas, podendo também se mingar até ao tamanho das mesmas... Se este super herói existisse mesmo, pergunto-me se usaria os seus poderes para roubar açúcar, logo o  seu vilão português seria o Fernando Mendes. O Miúdo Cor O miúdo cor tinha o poder de alterar a cor dos objectos em que tocava. Este já devia poder ver TV a cores na altura, nem que só conseguisse mudar a cor do televisor. O Homem Normal Ele era um homem normal, até que um dia decidiu-se juntar ao capitão tudo, esse sim tinha super poderes. O Insuflável O rapaz insuflável tem o incrível poder de se insulfar (se é que a palavra existe) e começa a pinchar para tombar os seus inimigos. A Rapariga Esquilo A rapariga esquilo é dotada de super força, e velocidade, contudo a sua mais valia, o seu poder mais poderoso é o de poder falar com esquilos. Após vermos estas pérolas vou lançar um desafio, um passatempo que consiste na criaçã

Com certeza todos os homens já se depararam com um ou mais casos de inveja feminina, e não, não tens necessariamente que estar ou teres estado num relacionamento para experienciares tal coisa, basta uma amiga, colega de trabalho ou até mesmo uma familiar para se ridicularizar através de um ataque de inveja. Tal normalmente decorre quando estamos confortavelmente a ver televisão e dizemos um comentário do tipo “Epá esta gaja é mesmo boa!” ou por vezes com alguma classe “Ena, este espécime do género feminino tem um aspecto agradável”. Ou se fores o PVD, algo do tipo “Que nosso senhor me ajude para que não tenha pensamentos pecaminosos…” benzendo-se de seguida. Seja de que forma for, e garanto que se tiveres com uma mulher ao lado ouvirás um comentário do género: “O que é que ela tem a mais do que eu?” “Isso é tudo falso….” “Tira-lhe o ginásio e as plásticas e vê como ela ficaria.” “Isso foi tudo feito a computador!” Isto é tudo tão ridículo, porque é óbvio que

Pois é, meus caros, Tobias Wong (não me perguntem quem é mas deve ser um senhor importante e sem mais nada que fazer na vida). Decidiu criar uns comprimidos que prometem transformar cócó, também conhecido por "O senhor castanho" ou "merda" em ouro. Os comprimidos custam 425 dollares cada, e quem preferir prate pode comprar comprimidos de prata também. Pergunto-me o que é que Midas diria sobre isto... Midas - Eu não preciso de comprimidos! Meninos pá... Conheço quem vai adorar isto...  

Cristiano Ronaldo , o craque madeirense (que só não é da seleção madeirense porque o Nacional da Madeira é um clube) festejou esta semana 28 anos. Como figuras do Jet-7 nacional (e também madeirense), Os Gárgulas foram convidados para a festa, onde esteve também presente Alberto João Jardim, que não perde uma oportunidade para dizer asneiras e dançar o bailinho da Madeira, Emplastro, que não perde uma oportunidade de aparecer na televisão e exibir a sua verruga castanha, e Carlão, que não perde uma oportunidade de estar perto do PVD e tocar-lhe no rabo. Carlão - PVD, casa comigo! Vamo pa trais daquela cabana, PVD! PVD - Só se for com o Carlão Junior. Cristiano Ronaldo, há muito amigo pessoal dos Gárgulas e admirador da virilidade de Space_aye, recomendou algumas dicas a estes espetaculares humoristas para criarem uma carreira de sucesso. JF - Ronaldo, Ronaldo! Podes dar-nos algumas dicas para termos sucesso? Cristiano Ronaldo - Penso que acho que é funda...preciso us

Esta semana os Gárgulas foram ao cinema ver "Django", o mais recente filme de Quentin Tarantino, e constataram que o realizador tinha finalmente aprendido a fazer filmes. Eis as opiniões dos nossos críticos. PVD (especialista em filmes de ação e filmes religiosos): "O filme foi porreirinho. Mas eu gosto dos filmes do Tarantino. Vejam por exemplo o Kill Bill, grande filme! A mulher a resistir a tudo, não foi realista? E aquele sangue todo a jorrar sem parara? Gostei muito. Mais realista que os filmes do James Bond!" JF (especialista em filmes dramáticos e filmes de baixo orçamento): "O Tarantino aprendeu a fazer filmes! Finalmente um filme de jeito. Temos de pensar num post sobre este filme." Space_aye (especialista em filmes de terror e filmes marados): "É o primeiro filme de jeito que eu vejo deste gajo! Estou muito surpreendido. Vou fazer uma adaptação ao estilo do que fiz sobre "O Hobbit". Decidimos por isso fazer a