Os Gárgulas

AR: E... parece-me que voltámos. JF: Já posso falar? AR: Não vejo porque não, não sentiste a interrupção. PVD: Deixa-o estar meu filho, conta lá a tua história. JF: Bem, isto foi aqui à um par de dias... AR: Isto é um flashback pessoal, transição em nuvem e tudo. JF: Decidi voltar a casa pelo Natal, visto que não a época natalícia não é a mesma se não tiver o Space_Aye a arguir que a data não interessa, o PVD a apontar-lhe que ele recebe presentes na mesma e os familiares a darem beijinhos a tudo o que se mexe. MR: E ao que não se mexe, temos de dar um beijinho à garrafa de Coca-Cola lá em casa. JF: Pois, e não é que eu vou a um café, peço uma bebida...  Sócrates: Uma bica ou um garoto? Eu gosto mais de garotos. Space_Aye: Isto de bicas de garotos parecia-me que era mais com a Igreja do que com o senhor ex-Primeiro Ministro, mas pronto. AR: Este é um momento interessante pois comentários de terceiros tendem a quebrar uma sequência de flashback , mas neste caso o

Space_Aye levanta-se, abanando a cabeça, sem perceber exactamente onde está ou que horas são. Como todos os dias, tenta ir à casa de banho, mas vê que no seu caminho estão umas barras de ferro. Space_Aye: Mau! Então mas que vem a ser isto?! Space_Aye tenta abanar as barras sem sucesso Space_Aye: Socorro! Ajudem-me! JF: Epá, faz pouco barulho pá que ainda é cedo. Space_Aye: JF, estás aqui? Onde é que estamos? O PVD quer voltar a tentar converter-nos? PVD ( da cela do lado esquerdo) : Não meu filho, isso era só prá semana que eu estou a descansar depois da época Natalícia, os doces todos lá em casa tem drogas extra para melhor ver o Senhor para o seu aniversário. MR ( da cela do lado direito ): Eu desconvido-me a isso, já agora. Space_Aye: MR, também aqui?! Já não percebo nada do que se passa. Ouve-se uma voz no lado esquerdo Sócrates: Bom, se ninguém se opor, acho que posso explicar o que se passou. Estamos todos presos em Évora por causas injustas. Space_Aye:

Caros Gargulistas, hoje vou revelar a promessa que fiz em 2014, uma mudança que ficara na historia deste blog, ou pelo menos no histórico do meu browser. Eu sei este tópico e muito 2014, mas se procuram um blog actualizado não sei o que estão aqui a fazer. Eis uma lista de coisas que podem acontecer este ano: Postar no blog, pelo menos uma vez por dia. Perder uns kilos, ou umas libras dependendo da balança que usar. Trabalhar full time nos Gargulas. Armar-me em esteticista e mudar o visual do blog novamente. Dar menos erros ortográficos, se este teclado me deixar.           Teclado - va fan culo! Escrever posts de jeito e a tempo e horas. Pronto, chega de suspense... o que eu prometi foi que este seria o ultimo post do blog no qual prometo um monte de coisas que provavelmente nunca cumprirei. Feliz 2015!

Esta é uma história sobre uma garrafa de água estranha... esquisita, vá,  pois estava metade vazia, ou metade cheia (para os otimistas). A vida de uma garrafa de água é relativamente parecida com a de um humano. Cresciam a comer sandes de presunto com atum e molho á bolonhesa para ficarem fortes e saudáveis, eventualmente casar-se iam com uma garrafa com uma embalagem oposta e davam luz a garrafões de vinho. Uva - Eu sou uma uva e acho isto ofensivo! Miquelina estava apaixonada por  uma garrafa da mesma embalagem, esta confessou o seu amor pelo antigo MSN, logo ainda não deviam existir computadores... contudo isso não era bem visto pelos cidadãos de Garrafopolis. Certo dia o governador de Garrafopolis ordenou a captura de Miquelina, contudo Pedrana a sua amada interviu e sacrificando-se deu origem à água das pedras, uma água áspera e azeda. A lenda diz que ainda hoje as garrafas choram, pouco apos saírem do congelador ainda se consegue ver as lagrimas a descere

Numa manhã aborrecida sem nada para fazer, sem um filme pornográfico que ele quisesse ver, sem uma série de anime que quisesse ver, sem uma banda de metal desconhecida e sem valor para ele ouvir, eis que AR decide sair da sua gruta, digo apartamento, e decide convidar Os Gárgulas a ver a 10ª Maratona Internacional das Aranhas, que AR assume será mais interessante que a Semi-Maratona Internacional das Formigas, que ocorrerá no mesmo dia. AR: Oi JF, ainda bem que te encontro aqui.Que fazes? Estás à procura de alguma coisa? JF: Olá. Parecia-me ter visto uma moeda de 2 euros por aqui. -Diz isto com a sarjeta aberta e com luvas. AR: Ah desiste. Já sabes como os posts gárgulinios são. Não serve de nada seguir a moeda. De qualquer das formas: Ou rapaz da Classe Média, as notas de 20 euros não são melhores? JF: Bem, suponho que tenhas razão. Suponho que seja a triste verdade. Se bem que... esquece. Que fases aqui? AR: Bem, queria-te convidar à 10ª Maratona Internacional das Aranhas. Esp

  Imbuídos pelo espirito excecional da época, os Gárgulas decidiram visitar o seu amigo José Sócrates que recentemente se viu detido de forma inesperada. MR: Então sempre é hoje que vamos visitar o Sócrates? PVD: Sim, meu filho. MR: Eu sei que já discutimos isto, mas porquê que estamos a fazer isto? PVD: Porque somos bons cristãos, meu filho. Space Aye: Sim, sim, sim. Eu quero é ver como é que aquele tipo se está a sair na prisão. Será que ele já “apanhou o sabonete”? MR: Sinceramente, Space Aye. Space Aye: Foste tu que escreveste a piada, não fui eu. MR: Isso não era para dizer. PVD: Meus filhos, não devemos falar tais coisas. Eu, o PVD, não aprovo. AR: Alguém me pode dizer onde é a casa de banho? MR: Pergunta aí a um guarda. AR: Pensando bem, esquece. Eu vou usar aquela aplicação que saquei no outro dia. MR: Provavelmente não é de interesse para ninguém, mas que aplicação seria essa? AR: ToiletMaps. A