Os Gárgulas

Chegaste a usar os escudos e ainda pensas na moeda antiga .   A tua mente poe-te em situações nas quais o teu corpo não te pode livrar.   Desligas mais vezes as luzes para e conomizar , do que para jantares românticos.   Aquela velhinha que ajudaste a atravessar a rua e tua mulher.   Mordes um bife, e os teus dentes ficam a fazer companhia ao bife .   Sabes as respostas todas, mas ninguém te faz as perguntas.   Quando adormeces as pessoas preocupam-se que tenhas morrido.   Ainda tens um telemóvel antigo.   Não tens conta no  F acebook   Falas constantemente sobre meteorologia, e sobre os preços de combustível.   Sabes as paragens todas e horas a que certos autocarros passam.      Lembras-te de ver  tv  a preto e branco.   Quando te telefonam as 9 da noite perguntam "Acordei-te?".   Telefonas para aqueles jogos da TVI dos programas da tarde  . Tens mais cabelo nas orelh...

Acho piada aquelas listas de coisas que deves fazer antes de morrer, por isso pensei em fazer uma do que não deves fazer antes de faleceres. Ouvir um álbum do Justin Bieber Ver a Casa dos Segredos. Ouvir um álbum dos One Direction. Dizer Yolo. Usar óculos falsos, só para o estilo. Estragar o final de um(a) série/livro/filme/jogo a alguém, dizendo o que vai acontecer. Postar algo no Facebook só para chamar a atenção. Do tipo "Preciso de tar sózinha, não falem comigo". Tirar uma fotografia a fazer cara de pato (duck face). Ver a trilogia do Batman, de Christopher Nolan. Criar uma Boys band, pois nunca terás uma banda tão boa quanto esta. Criar uma conta no Facebook. - Deixas de ter vida rápidamente Criar um blog. Escrever uma carta ao coelhinho da Páscoa. Os coelhos não sabem ler, escreve antes uma ao Pai Natal. Dar meia dúzia de pancadas a uma aranha porque não morreu à primeira. Dá-lhe mais, e para te certificares mesmo que não te ...

A Catarina diz que fará sexo comigo se eu tiver 1 milhão de likes no Facebook. Não sei se já se tinham deparado com este recente post, sobre o qual há muito que analizar:  1º - Será que eles fizeram mesmo a aposta, ou foi só para ganharem fama? Acho que é algo que nunca saberemos, há quem especule que sejam dois actores e que não tenha avido tal aposta.  2º - É assim tão fácil ficar famoso? No próprio dia o rapaz consegui 1.333.000 likes na página, ou seja uma possível brincadeira deu a uma rapariga fama de vaca, e a um rapaz fama de "O maior".  3º - Porque é que nos Gárgulas ainda ninguém nos fez propostas deste género? Estamos abertos a propostas semelhantes, se houver por ai uma rapariga interessada já sabem, nós faremos o sacrificio de ir para a cama com vocês em troca de 1 milhão de likes nos Gárgulas. Então quem é a primeira ahn? Não podem perder tal oportunidade!  Agora a sério, se tiver sido só para ficarem famosos pergunto me se irão aproveitar...

Mark Zuckerberg é uma das figuras inconturnaveis da actualidade. O jovem americano criou a maior rede social do mundo, e influenciou de modo inegavel vida de milhões de pessoas. Independente das nossas diferenças, todos temos uma conta de facebook, mesmo que nunca a usemos e tenhamos entretanto criado uma conta no Google +. O fenomeno é de tal forma estrondoso que uma religião tinha que surgir. Não se preocupem, nós n'Os Gargulas tratamos de tudo. Apresentamo-vos o Facebookismo, a religião que consegue juntar Space Aye e PVD na mesma crença. Para serem facebookistas, tudo o que precisam é... terem uma conta de facebook. Fácil, não? Não é necessário pagar o quer que seja, não é necessário acordar cedo ao domingo... nada disso. Tudo o que é preciso é ter uma conta do facebook. Mas como em tudo, existem regras. Nós n'Os Gárgulas vamos revelar o primeiro capitulo, do primeiro livro da Biblia de Zuckerberg: INCEPTION          ...

Confesso que a primeira coisa que me veio á cabeça ao ler esta noticia foi "Só agora é que descobriram a situação económia portuguesa?" Mas logo me apercebi que foram cientistas que descobriram uma torre de dois metros composta por fezes de aves, e não economistas preocupados com a fraca economia portuguesa. Com que então consta que um grupo de cientistas da Universidade Queen, no Canadá, descobriu uma torre de cocô de passarinho com quase 2 metros de altura, dentro de uma chaminé abandonada do campus. Bem... isto ter acontecido no Canadá pouco me surpreende pois convenhamos que já há muito tempo que de lá não sai algo de jeito. E sim refiro-me ao Justin Bieber. De acordo com John Smol, a torre de cócó é um verdadeito livro de história, pois é o resultado de 50 anos de depósitos continuos, e esta foi a primeira vez que foi analizada uma torre de fezes. Bem, se eu já não gostava de história, com um livro destes é que lá não ia de certeza... Os cientistas acreditam...