Os Gárgulas

Actualmente parece haver uma tendência de os mercados inventarem novos ingredientes para coisas que já são feitas e apreciadas da mesma forma há centenas ou milhares de anos. Não sei se isso resultará muito. Alguns podem dizer-me que é uma boa ideia para captar novos clientes, mas provavelmente também não me saberão apontar um produto de grande consumo que com uma nova receita de ingredientes bizarros tenha feito sucesso. Por exemplo, as alheiras de bacalhau fazem sucesso? Não me parece. Então e a nova Sagres de chocolate? Duvido! Epá, cerveja é cerveja, chocolate é chocolate! Não misturem! Não inventem pá! No entanto, isto fez-me pensar que, para vencer a concorrência (como quando foi a guerra entre a sagres abadia e a superbock bohemia), os produtores da superbock talvez criassem uma nova cerveja. Se o PS ganhar as eleições dia 5, aconselho-os a criar a Spuberbock Sócrates. Até já tenho um reclame em mente! Aparece uma gaja boa na praia com a Superbock Sócrates na mão, abre, dá um go

Aqui há dias (já foi praí há um ano mas não digam a ninguém) fui com o JF e o PVD a um supermercado qualquer. Como o PVD tem uma fixação aparentemente genética por cutelaria (ao que parece o avô era um cuteleiro vimaranense), nomeadamente macabras facas de cozinha, eu e o JF fizemos pressão para a zona das bebidas. Foi então que me deparei com garrafas de água de vidro de marcas menos consumidas, que custavam...bom...eu já nem quanto, pra mim uma garafa de água que custe mais de 2 euros já é carissima, mas posso-vos assegurar que custava bem mais do que isso! Eu peguei na garrafa para perceber o que tinha aquilo de especial. Era vidro, não era ouro...a água era tão transparente quanto as outras, não a abri porque não pude, mas visto que a água não devia cheirar a pétalas nem teria sabor, eu pergunto-me: Porque raio uma água tem de ser tão cara?! Quem é que vai dar 10 euros ou lá o que era por uma mera garrafa de água cuja quantidade não diferia muito das outras garrafas? Então pe

Recentemente, Eduardo Catroga, o coordenador do programa eleitoral do PSD, comparou Sócrates com Hitler. Não seria a primeira pessoa a cometer tamanho disparate, no entanto, como é natural, essas declarações públicas foram muito difundidas pela comunicação social. Irritado com os jornalistas, Catroga disse que em vez de se discutirem as propostas para o país, se andavam a discutir "pintelhos". A palavra, de uma linguagem pouco espectável para um político, veio nos jornais transcrita correctamente, isto é "pentelhos". Ora, a verdade é que o sr. disse "pintelhos", o que já não é admissível. Seria de esperar por parte de um jogador de futebol, mas de um político? Pintelhos? Não sr. Catroga! É pentelhos que se diz! Ai ai ai... Foi a primeira vez em que, oficialmente, uma discução de políticas públicas se transformou numa discução de políticas púbicas. O que, pela semelhança da palavra, se compreende o equívoco. Quando á compração de Sócrates com Hitler é a

O Sócrates anda a tomar NZT? É pá não sei se já viram o filme limitless mas fui velo hoje com o PVD, e basicamente é sobre um gajo que toma uma droga que lhe permite aceder a 100 por cento do seu cérebro, e começa a conseguir fazer coisas espantosas, e eu pergunto-me se José Sócrates terá tomado isso. Reflictam lá comigo, Sócrates prometeu coisas aparentemente impossíveis, prometendo criar 150.000 postos de trabalho mas acabou por criar apenas 135.000 ou algo do género, é claro que deve ter despedido muita gente também mas isso não vem ao caso. O Sócrates criou o Magalhães? Parece que 60 por cento dos Portugueses a quem foi perguntado quem tinha criado o portátil Magalhães afirmaram que tinha sido José Sócrates, e como eu duvido imenso que 60 por cento desses portugueses fossem burros, também começo a creditar que Sócrates criou mesmo o Magalhães após ter ingerido uma daquelas pastilhas transparentes, e quase que acabava de empregar toda a gente que tinha prometido empregar mas ficou s

Pois é camaradas, pelos vistos o blog está em vias de falecer uma morte falecida outra vez, vocês sabem que isto aqui tem de se alimentar o blog com posts, isto é quase como se fosse uma pessoa, não é osgargulas.blogspot.com. Por acaso já lhe arranjava um diminutivo, tipo bobi! Ou bichano ! Se bem que bichano também é muito comprido e um bocado “a bichan ad o ”. Então como é que é? Não crias posts sozinho? Já tens idade para isso pá, quero ver o que é que vai ser de ti quando um de nós morrermos não é? Bem… O PVD se morrer a ti não te faz diferença porque ele nunca cá escreve, tá sempre ali a coçar a micose que aquilo nunca mais acaba. Já o Space Aye vai postando de vez enquando, um postzinho de ano a ano, mas lá vai escrevendo alguma coisa. Francamente, o que serias tu sem mim, sem o JF pá? Osgargulas.blogspot.com – Hmm… seria um blog com muito menos erros ortográficos e gramaticais e com muita mais piada? JF – Agora é que me lixasteis! Osgargulas.blogspot.com – Vês? Porque raio é

Será Jel o anticristo? Pois é Caros leitores, porque é que ainda ninguém conspirou algo desse género? Com certeza sabem a quem me refiro, aqueles que fazem altas teorias sobre quem será o anti-cristo, depois escolhem um alvo, tem que ser alguém famoso, e alguém bastante porreiro pá! Depois abrem a bíblia e procuram passagens sobre o anticristo e procuram a toda a força semelhanças ao alvo que escolheram. Este é um post para aqueles camaradas que pensam em teorias estúpidas, dá-lhe Lucifer! Lucifer – Essas pessoas são uma vergonha! essas pessoas são uma vergonha! Eu não preciso de anticristo para nada! Hmm… Ora vamos lá ver o que torna alguém num potencial anticristo, porque eu ainda não sei bem como é que isso funciona, cálculo que no além haverão castings. Já viram o que era estarem a ver televisão, e aparece o diabo a dizer “És uma boa pessoa? Tens sucesso? Serás um visionário? Se achas que tens o que é preciso para ser o próximo anti-cristo liga já para o 760 20 40 Cor

O que é que eu tenho a dizer sobre o acordo ortográfico? Nada. E agora eu acabava o post aqui, acho que até seria mais cómico do que se o continuasse a escrever, mas continuando... O acordo ortográfico foi basicamente um acordo entre um brasileiro qualquer e um Português que decidiram estragar a vida ao pessoal todo porque não tinham nada para fazer, o problema nem é o trabalho que os professores de português terão a terem que se habituar a algo para ensinar de forma “correcta” aos alunos. Maior problema ainda é o nosso, quem usa a internet, especialmente os bloggers, agora como é que nos vão distinguir dos brasileiros? Só se for mesmo por aquelas expressões típicas deles “Aquele cara!” (Expressão típica do Brasil) e as nossas “O que é que queres caralho?” (Expressão típica do Norte de Portugal) se bem que estes não são os melhores exemplos. Pois é meus caros, por hoje é tudo.

Numa altura em que os americanos só não correm o Obama a pontapé porque não podem, o presidente dos EUA teve a sorte (ou "pisso", como diz o JF) de as forças americanas terem finalmente descoberto e morto Bin Laden no Paquistão. Os americanos festejaram de modo tão intenso como quando o Benfica foi campeão há uns anos atrás. Curiosamente, eles também estavam à 10 anos para capturar o Bin Laden e não conseguiam apanhar o velhinho. Eu da minha parte fiquei muito triste com o falecimento do Bin Laden, um senhor simpático, extremamente culto e que ainda por cima era o Pai Natal! Sim, é isso mesmo! O Bin Laden é que era o Pai Natal. Não sabiam? JF - Lol, e eu sou o Pai Natal! Space_aye - Não, JF. Ele é que é! Antes do Bin Laden ter atacado as torres gémeas, chovia no Afeganistão. Agora com as alterações climáticas e com os amaricanos, a única coisa que chove são bombas. Ainda assim, sempre caiam uns presentinhos do céu para cima das casas das crianças afegãs. Agora o Natal no A

Mais uma vez, a televisão portuguesa resolver ir ao estrangeiro e copiar mais um programa de caca para o povinho engolir. A população americana está ultra-obesa, a população britânica está super-obesa, e apesar de nós, em comparação, sermos darfurianos, eles tinham de ir copiar essa caca aos americanos! Na verdade, estou certo de que, apesar do que diz a SIC (que se auto-elogia quase tanto quanto a TVI), o programa não terá grandes audiências, e que as pessoas ontem estavam tão desesperadas sem nada que ver na tv que lá resolverem espreitar a estreia do programa dos gordos à SIC. É que com o país em crise, as pessoas não têm dinheiro para comer. O governo podia investir em campos de treino para obesos ricos vindos dos países anglófonos virem cá fazer o regime. ~ Nem era preciso pormos um comando a manda-los fazer flexões (embora também não possa censurar a decisão de contratarem um militar para uma tarefa tão civil, visto que eles lá nos quartéis não têm nada que fazer a não ser jogar

Não sei como conseguiram lá chegar caros homens da luta, mas este post é para vocês camaradas para vos dar os parabéns, e também para vos dizer que nenhum de nós vai votar em vocês, pois é sabem como é que é a crise, quem é que vai pagar 60 cêntimos mais IVA para votar em vocês? Eu não sei como é que isso dos votos funciona mas se votar fosse de graça era garantida a vossa vitória, sabem que português que é português não gasta dinheiro nessas coisas, prefere antes gastar no cavalo, e naqueles concursos ridículos da TVI. Dá-lhe PVD. PVD – Não gastem dinheiro em votos! Não gastem dinheiro em votos! Poupem para doar para as obras da Igreja que nunca mais acabam! Estão a ver, até o PVD concorda comigo pá, mas olhem que se vocês ganharem sou gajo para tomar um café convosco, pois para isso há sempre dinheiro pá! Mas agora, com toda a seriedade, têm todo o nosso apoio menos o do PVD que não gosta de vocês, acho que o povo português não poderia ter escolhido melhor para representar Portugal

Epá este livro sinceramente, inspirou-me para começar a escrever, sinceramente creio que terei sucesso após ter reparado num livro com este nome pousado numa estante no El Corte Inglés. Não estou a julgar o autor, até porque pelo que li o livro é supostamente cómico, mas isto deu-me ideias para novos livros tais como “Sou gajo para coçar a micose, e não voltar a fazer um post tão cedo” ou então “Sou gajo para ir ao Mc Donnald’s comer palitos de cenoura”. Então o que acham? Não acham que seriam dois livros espectaculares? Mas agora a sério, fiquei intrigado e acho que até “sou gajo para comprar o livro”. E vocês? São gajos e gajas para lerem e comentarem este post, e gostarem da página dos Gárgulas no facebook?