Os Gárgulas

Como a pica se tem esgotado ao JF e eu sou como sempre um grande fã da arte de coçar a micose (e nem se fale do Space_Aye), nós os Gárgulas decidimos que vamos começar a aceitar admissões. É só carregar nas opções de menu em "Queres ser um Gárgula" para verem o formulário. Pessoalmente a pergunta "Qual é a tua opinião sobre o PVD (e se não for que ele é o maior estás lixado)?" devia estar incluida, mas pronto. Bem, até depois.

Meus caros, quero vos falar (escrever) de algo que já me anda a chatear há uns dias, que é um tratamento para perder gorduras, que dizem que funciona, mas dizem que quando se deixa de tomar, volta-se a ganhar o peso todo de uma vez. Eu vou vos contar a verdade sobre este produto, a razão pela qual ele funciona desta forma, de nos fazer perder peso, e momentos após deixarmos de tomar, o peso regressar, vou então contar-vos a minha experiencia com a Herbal Life. Tudo aconteceu, quando eu ia a passar na rua, no caminho para casa e fui impedido de entrar por um indivíduo, logo de seguida descobri que ele era um funcionário da Herbal Life, o seu nome era José da Vida Ervas, e estava determinado a me chatear. José da Vida Ervas – Muito boa tarde! Eu sou um funcionário da Herbal life, não sei se já ouviu falar da nossa empresa? JF – Já, já vai me desculpar mas tenho de me ir embora. (comecei a inserir a chave na porta de casa) José da Vida Ervas – A nossa empresa vai mudar a sua vi...

Dizem que se quem lê jornais é mais culto. Acreditando firmemente nesse dito de sabedoria popular, decidi hoje ler o Global e de facto confirmei esse dito. Fiquei a saber duas coisas: que existem tigres desempregados (um escândalo neste país) e que agora se dão cursos de violência contra as mulheres (o que até é capaz de dar jeito). Numa notícia que fala sobre a polémica da nova lei que proíbe os circos de comprarem novos animais selvagens e a reprodução dos que já têm, vê-se la legenda de uma imagem, que mostra um tigre num espectáculo de circo a fantástica descrição "Tigre desempregado". Fiquei a saber que existem tigres com empregos (e sem empregos)...e eu a pensar que o único tigre que tinha uma coisa a que podemos chamar emprego era o Tiger Woods. Um dia destes hei-se confirmar a informação desta legenda, quando passar por um centro de emprego. Numa outra interessante notícia, fiquei a saber que a Universidade Católica do Porto vai realizar um curso inédito: uma pós-grad...

Eu sinceramente não consigo perceber a descriminação contra os cursos profissionais, e os cefs, as pessoas que andam em cursos normais têm a mania que aquilo é muito mais difícil e que são especiais por estar ali, quando muitos conseguem ser mais burros do que qualquer aluno de um curso profissional. Eu após terminar o nono ano tive uma escolha muito difícil para fazer, pois tinha de decidir o meu caminho, tinha medo de me tornar homossexual por isso risquei artes, imediatamente da lista, com medo de me tornar num inútil, risquei humanidades, temendo me tornar num mentiroso de alta competição esqueci ciências sociais, e com medo de enlouquecer não escolhi ciências, quando apenas restavam os cursos por não poder entrar em nenhum dos outros cursos chamados normais, entrei num profissional. Depois a cada sítio que ia e me perguntavam em que curso estava, eu respondia que estava num curso profissional e as pessoas olhavam para mim como se eu tivesse cometido algum crime, e como se fosse me...

Meus caros, acho que descobri a receita para a imortalidade, que tem sido o objectivo de vários cientistas e o desejo mais comum dos humanos,(atenção que os cientistas também são humanos, embora por vezes pareçam zombies, isso deve-se ás poucas horas de sono e demasiadas horas de trabalho) mas será que é assim tão bom ser se imortal? Eu acho que ser imortal é muito pior do que vocês imaginam, muitos pensam que ser imortal era bom porque nunca se morreria, mas eu não concordo( E agora vocês - Não concordas, então cála-te!), pois como é óbvio quanto mais se vive mais aprendemos, e divertimo-nos, especialmente se formos eternamente jovens, mas o que as pessoas tendem a esquecer é o facto de se sofrer muito mais. Será que eu gostava ser jovem para sempre? Claro, isso é a mesma coisa do que perguntar a um cego se quer ver, ou a um surdo se quer ouvir,( É assim se perguntarem ao surdo, é possivel que ele pareça que vos ignore, mas na verdade ele não vos ouve). Mas eu quero ser jovem para sem...

Provavelmente vocês, como pessoas inteligentes que são, e curiosas em relação ao mundo que vos rodeia, já se perguntaram a vocês mesmos para que é que os bebés servem. Já repararam que os bebés só dão trabalho? Não fazem nada senão berrar, chorar e borrarem tudo. São as pessoas mais irritantes que existem! Á beira dos satânicos, góticos, punks e emos, os bebés são autênticos demónios! No entanto, por baixo desta aparente inutilidade, a minha visão estratégica descobriu que eles podem ser na verdade muito úteis ao país...se forem bem aproveitados. Como vocês sabem, a única coisa que os bebés produzem é caca. Eles são uma autêntica fábrica de cocó. Ingerem a matéria-prima (comida) e logo a seguir já estão a produzir caca. Se nós pegássemos nos bebés e mandássemos para os campos de cultivo, os agricultores poupavam imenso tempo e dinheiro a espalhar o estrume pelas terras. O bebé é uma coisa leve, fácil de manejar, não come muito porque é pequeno e embora crie muita poluição sonora, não b...

Eu hoje vi um filme chamado “The island” em português “A ilha” e não, não estou aqui para criticar o filme, estou aqui para reflectir sobre o tema que é tratado no filme, que é a clonagem. Os leitores que estiverem a ler isto, e forem contra a clonagem ponham o dedo no ar! “Como é que fazemos isso se tu não nos estás a ver?” Perguntam vocês. “Estão muito enganados porque eu consigo ver-vos.” Respondo eu. “ A sério?” perguntam vocês. Por acaso não vos consigo ver, estava só a brincar, mas quem quiser “levantar” o dedo tem duas maneiras para o fazer, ou cortam o dedo fora e me envia o dedo numa carta, que eu encarrego-me de os atirar ao ar, ou então enviam me uma foto na qual estejam com o dedo no ar, mas se quiserem fazer manifestar a vossa opinião de uma maneira mais difícil, basta comentarem este post. Ora bem… eu vi o filme, e eu fiquei a pensar, será que eu gostava de ter um clone? Porque eu acho piada á ideia de haver alguém igual a mim no mundo, mas ao mesmo tempo não acho bom qu...

Com o sucesso da serie infantil importada dos EUA, Bob o Construtor, a RTP decidiu criar uma nova serie baseada na realidade portuguesa. Já chega de grandes obras e investimentos públicos, vamos mas é apostar na agricultura, a unica actividade económica que dá receitas em Portugal e não individamento!

Os herois dos mais novos, a chatice dos jovens, e o massacre dos mais velhos. Sabem com certeza do que eu estou a falar não sabem? Refiro-me ao Ruca, ao Noddy, Bob construtor, etc… Bem daqui destes todos o único que se aproveita mais é capaz de ser o Bob o construtor, pois foi graças a ele que José Sócrates passou no exame de engenharia. O Ruca, embora não tenha nada a ver, é o actual Songoku, pois no meu tempo todos gostavam do dragon ball, agora o Ruca é o ídolo de muita gente, não sei bem porquê, ele é uma simples criança que faz asneiras como as outras, não é exemplo para ninguém, já o Noddy é o santo dos desenhos animados, nunca faz nada de mal, salva sempre o dia. E os desenhos animados onde há verdadeiros heróis que correm riscos para salvarem o mundo são vistos como violentos, e actualmente os miúdos não vêem, depois andam os pais a queixarem-se “Aí o meu filho é muito rabugento?” Porquê? Aprendeu com o Ruca. “Ai o meu filho é homossexual” porquê? Porque viu Rucca e Noddy a mai...

Já imaginaram o que era ter uma vida de sonho? Se ainda não imaginaram, imaginem, porque a imaginação é uma das etapas. Gostavam de pedir tudo o que quisessem, e o mesmo ser concretizado? De estar doente e só por acreditar que vão melhorar, melhorarem, como por milagre? Então neste post será revelado o segredo para conseguirem fazer isso tudo, e terem o universo na palma das vossas mãos. Como é que tudo isto funciona? Estão com certeza a pensar que é muito difícil certo? Pois ai é que vocês estão enganados, é muito simples vocês conseguirem tudo o que querem num abrir e fechar de olhos. Tudo o que precisam de fazer é acreditar que vão ter algo, e quererem essa coisa do fundo do vosso coração, mas atenção, isto só resulta se vocês acreditarem. Com certeza já sabem a que me refiro, refiro me ao livro da treta que vendeu mais do que papel higiénico, devido a uma simples estratégia de Marketing. Muitos de vocês com certeza perguntam: Que interesse teriam os “descobridores do segredo” em te...

Com certeza já repararam na rivalidade entre as duas consolas Xbox 360 e a Playstation 3, mesmo quem não está interessado em jogos, é abordado por aqueles fanboys irritantes a dizerem qual das duas é a melhor, e como as duas são muito boas, não se arranjam argumentos de jeito, eles implicam por tudo e por nada. Os da Xbox 360 chegam a implicar com o peso da playstation 3, e agora que saiu a slim? Impliquem lá com o peso! Em resposta a este argumento os fãs da Playstation 3 dizem que a Playstation 3 é muito melhor porque tem internet grátis, não contentes com isto os fãs da Xbox360 dão uma daquelas desculpas que sinceramente, é fraquinha “Ah a playstation 3 tem net de graça mas prefiro pagar para o serviço da Xbox live. Quase que andam á porrada para verem qual é a melhor, mas até agora a mais pura da verdade é que ainda não conseguirão chegar a nenhuma conslusão, ou melhor os da playstation 3 continuam a ser da playstation 3 e os da Xbox continuam a ser da Xbox e na cabeça deles uma da...

Aqui está PVD, mais um post em mais um dia. Se fosse traduzido para o ritmo do JF, seriam 34 posts numa hora. Bem, voltando á questão em mão... Aqui fica o desafio PVD, que consiste nisto: Quero que um dos leitores encontre todas as referencias de onde todas as piadas que "emprestá-mos",ou mencionámos. Aquele que conseguir terá uma critica personalizada feita por mim, PVD, para ser excêntrico e muito giro (sim, é outra referência. Encontrem-na). Por iaao, ponham nos comentários deste post o vosso nome, idade, sexo (e a sua frequÊncia), com todas as indicações ás referências. Até depois.

Era uma vez um homem que fazia piadas, mas as suas piadas não eram normais pois as suas piadas faziam rir. É verdade eu sei que é muito estranho haver um individuo que faça piadas que fazem rir, mas ele existe, e está entre nós. Ele era um tipo normal que fazia as suas piadas como nós aqui nos Gárgulas, só que estranhamente as pessoas riam-se delas, e porquê? Pergunto me eu, vezes sem conta, o que tem ele de especial para fazer piadas com o objectivo de fazer rir alguém, e conseguir concretizar esse objectivo? Depois de anos de procura pelas respostas ás minhas perguntas, que não eram só minhas, pois tanto o PVD como o Space Aye eram sócios das minhas perguntas, pois eles queriam fazê-las também, e perguntaram-me se podiam ser eles a procurar pela resposta, mas eu disse que não, que apenas poderiam ser sócios delas, ou seja cada um de nós procurava uma parte da resposta. Fui eu que descobri a primeira parte da resposta á pergunta “Porque é que ele consegue fazer piadas que fazem rir e ...

Eu já há mais de cinco minutos que não critico o PVD, e que não roubo piadas a ninguém mas como vêem neste post já estou a roubar os gato fedorento, mas como eu sou um humorista posso dizer fuck you, as vezes que quiser porque um humorista pode dizer fuck you sem ser criticado por isso por isso fuck you. Pronto isto foi o inicio do post, tinha de roubar aquela piada, apeteceu-me não resisti, vi a piada e roubei-a, e é mesmo disso que eu quero falar neste post. Muitas das frases que eu digo, e piadas são plagiadas de outros humoristas pois sou um ladrão de piadas profissional, eu vou vos falar um pouco sobre o meu modus operandi, ou seja a maneira como eu cometo os meus crimes. O que eu faço é o seguinte. 1º Certifico-me de que o humorista que fez a piada que eu planeio roubar não está por perto quando eu o fizer, para que ele não saiba que eu o roubei, por isso sou bastante discreto. 2º Volto a certificar-me que ninguém está a ver porque todo o cuidado é pouco. 3º Depois de me ter cert...

Ontem, eu o Space Aye e o PVD fomos ao cinema, e devido a certos acontecimentos decidi que esta ida ao cinema se tornasse uma das nossas aventuras. De manhã muito cedo acho que ainda era de madrugada, para mim porque eram 13 horas e acordar a essa hora para mim é mesmo muito cedo, enquanto que já o PVD é capaz de acordar ás 3 da manhã para se por a ver desenhos animados na sic radical, pelo menos é o que ele diz, mas ainda hei de descobrir quais são os desenhos animados que dão a essa hora na sic radical. Eu acordei ás 13:00 e o PVD veio ter a minha casa pois tínhamos combinado encontrar o Space Aye, mas eu e o PVD perdemo-nos nas horas a jogar Playstation. JF – Ó PVD diz me mas é as horas, se não ainda chegamos atrasados, e eu nós não nos chamamos Space Aye. PVD- Ora bem são… 15:30 Fogo já nos atrasamos. (PVD benze-se e volta a enfiar o relógio de parede que tinha tirado do seu bolso para ver as horas. Nós despachamo-nos só que no caminho tivemos de ajudar umas velhinhas a atravessa...

O que é que eu vos posso dizer sobre PVD? E quanta informação poderei revelar a seu respeito? Serão apenas dez palavras ou será o suficiente para encher o post? Para saberem a resposta a esta pergunta têm 2 hipóteses Hiótese A – olham o post de alto a baixo para ver se é comprido ou curto Hipótese B - Lêem o post até ao fim. Nem sei como começar este post mas acho que pelo inicio é melhor, antes de mais devo dizer que o PVD se chama PVD porque incrivelmente todos os seus apelidos eram com essas iniciais como vão ver mais á frente. Em criança PVD era conhecido pelo Puto Viciado em Doces, porquê? Porque era viciado em doces, na sua adolescência já tudo se tornou diferente e passou a ser conhecido como Puto Violento Delinquente, porquê? Porque assaltava as mercearias todas em busca de doces. Desde jovem PVD fazia todo o tipo de crimes, era uma espécie de criminoso contratado todo o tipo de missões desde estrangular gatos a matar políticos, ele fazia tudo, para ganhar dinheiro, mas vocês...

Eu sou o JF e as minhas aventuras são especiais porque como já deu para ver são escritas na primeira pessoa. Há quem diga que eu sou maluco, mas será maluco a palavra adequada para me descrever? Deixo isso para o vosso critério. Quando eu era pequeno, não me lembro bem da época só sei que media menos um centímetro do que meço actualmente. Eu vivia por ai sozinho a observar e a criticar as outras pessoas, até que comprei um espelho e me comecei a criticar a mim próprio e é por isso que decidi fazer este post, e por eu estar sempre a criticar a parte do meu cérebro responável pelas criticas estúpidas sem fundamento nenhum é a parte mais activa do meu cérebro. Eu tornei-me um viciado em jogos, séries e filmes mas principalmente em séries eu via aquilo e ainda vejo parecia que entrava lá dentro, e andava por ai a alucinar sem precisar sequer de tomar drogas, e tudo o que eu aprendi na vida deve se ás séries que vi e acho que os Estados unidos são os maiores, porque acredito profundamente q...

Lembram-se de quando Space Aye tinha alguma sanidade mental? Com certeza não se lembram por duas razões: 1º Nunca houve essa época na qual Spaca Aye tinha sanidade mental, pois ele sempre foi maluco. 2º Porque de certeza não conhecem o Space Aye, e quem o conhece sabe bem do que eu estou a falar. Mas a verdadeira questão sobre a qual este post se debruça é esta: “Qual a razão da maluquice de Space Aye? Mas para saberem a resposta a esta pergunta meus caros, terão de ler muitas palavras. Tudo começou quando num dia Space Aye sem querer provou um bolo que mudou a sua vida, foi um amigo seu que lhe deu a provar o tal bolo, só que meus caros aquilo não era um bolo qualquer, aquilo era o chamado Space cake que para quem nunca ouviu falar é um bolo normal mas na massa leva droga, mas Space Aye não sabia disso e comeu o bolo, e o seu amigo olhou muito espantado para Space Aye pois o seu amigo tinha misturado na massa do bolo uma enorme quantidade de droga de variados tipos, tinha todo o tipo ...

Como o desafio foi proposto aquele que é obviamente o melhor de todos os Gárgulas, e o mais recente campeão de Coçar a Micose (os Gato Fedorento fizeram um anuncio MEO novo), acho que devo ser o Presidente d'"Os Gárgulas" porque: - Sou aquele que usa o português correcto mais vezes (que é sempre importante para um humorista fazer piadas claras); - Sou aquele que, num blog humoristico, faz mais anedotas genuinas que não são criticas; - Tomo piadas na desportiva (bem, até que veja a pessoa offline, isto é); - Faço os maiores e melhores parentesis (tipo este. E então este estilo, hem?); - Sou o maior (ambo fisicamente e em termos de grandeza, humildade, magnanimidade e uso-de-palavras-caras-dade); - Sou o autêntico criador do blog, não fui dos primeiros 3 a apresentar a ideia, quem impediu o blog de se chamar "O Candelabro Cor-de-Rosinha", e ser o criador do blog (procurem nos registos, é verdade); - Sou o Campeão do desporto de alta-competição que é coçar a micose...

Aproveitando o desafio do JF sobre uma candidatura a presidente dos Gárgulas, eu decidi então apresentar a minha. Isso mesmo, oficialmente, sou candidato á presidência dos Gárgulas. Razões pelas quais eu acho que devo ser presidente: - Fui eu que dei o nome ao blog e ao contrário do que candidato JF diz, eu é que tive a ideia de fundar o blog para que o pobre JF não se sentisse excluído por não estar no Museu da Mente (se depois ele se tornou o melhor cronista dos gargulas acabou por ser mera coincidência). - Fui eu o principal impulsionador do blog no inicio (até Agosto era eu que tinha escrito mais posts, no entanto, o JF começou a tomar umas drogas esquisitas quaisqueres e só assim me ultrapassou). Ou isso ou foi alguma gaja que acabou com ele, porque ele disse-me que quando estava deprimido é que escrevia mais posts...mas isso agora também não interessa. - Sou o divulgador do blog. Eu deixo o "esteticismo" para os maricas. Aqui o Space_aye é que envia coments anónimos aos...