Os Gárgulas

Caros falecidos vivos, pois é já não escrevo há muito tempo... andei ai uns tempos tipo defunto vivo e lembrei-me de escrever sobre a série de passageiros de transportes públicos.

A Série devia se chamar Talking Dead (Mortos falantes) pois estão sempre a falar, exemplo: Se o Rick quiser ir à casa de banho terão que discutir 3 episódios se ele deveria ir ou não, e mais outros 3 a reflectir sobre a cor e tamanho do cachorro quente de chocolate que largou na retrete. Viagens no tempo - Se reparem o Apocalipse começa em 2010, mas o Rick já conduz um Hyundai de 2013, ah e o carro nunca se estraga. Personagens para queimar - Em vez de se preocuparem em fazerem personagens com as quais os fãs se preocupam, apresentam personagens que só lá estão para falecerem e para preencherem a quota racial como era o caso do T-Dog. Zombies Desidratados - Isto é que é, um zombie ali a beber águinha. Deixem-no beber água em paz... Para quê tanta pressa se vocês só aparecem de vez em quando? Daqui a bocado isto …

Numa tarde não muito fria mas também não muito quente, PVD e Space Aye decidiram esgrimir as suas diferenças de opinião sobre qual embalagem de pudim comprar.  - O quê que estás para aí a dizer? A embalagem de pudim á esquerda é obviamente melhor do que essa á direita. – Space Aye disse a PVD.

- Permite-me discordar, Space Aye: A embalagem de pudim á direita é obviamente muito mais sublime do que essa embalagem ordinária. – PVD retorquiu.

- Ordinária? Como te atreves a chamar aquela incrível embalagem de pudim de ordinária? – Space Aye perguntou chocado.

- Quando eu disse “ordinária” eu queria dizer que era obviamente demasiado normativa quando em comparação com a magnificência da embalagem de pudim que eu, o grande PVD, elegi. – PVD respondeu.

- Não brinques comigo! Eu sei bem o que querias dizer com “ordinária”. – Space Aye acusou.

Enquanto PVD e Space Aye discutiam esta profunda questão filosófica, MR, JF e AR assistiam esperando pelo resultado desta discussão. Na verdade só AR acreditav…

Pois é, caros amigos, o tempo passa depressa! Estava aqui a dar uma vista de olhos mental aos tesourinhos deprimentes da minha vida (o que é sempre um exercício bastante penoso) e lembrei-me que há cerca de 4 anos o PVD gravou um vídeo para Os Gárgulas no qual, para resumir toda a cena, eu dizia mal dos pastéis de Belém. Sim, por estranho que pareça, nós existimos assim há tanto tempo!...na verdade o PVD até já existe há uns 4.000 anos, mas enfim. Nesse vídeo eu denunciava a conspiração mundial para tornar os pastéis de Belém naquilo que se pode chamar uma...coisa. Que existe, vá...roubando a ideia dos pastéis de nata.
Parece-vos uma sugestão rebuscada? Eu mostro-vos o dito cujo:



Como podem ver, trata-se de um vídeo que na altura foi muito polémico. Chegou mesmo a estar na ribalta durante vários meses, tendo aparecido na abertura de noticiários e em capas de jornais de todo o mundo, abrindo o debate sobre o mundo secreto e obscuro da confeitaria tradicional/conventual na nossa socied…

Qual é a melhor?
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Dia 29 de Agosto estreia o filme dos One Direction, e nós "Os Gárgulas", como sempre temos acesso ás coisas em primeira mão, tomamos a liberdade de fazer o upload do filme. Mais abaixo tens acesso exclusivo à história de como a banda foi mesmo criada. Bom Filme :)









Porque é que deixaram o Justin Bieber pôr ovos?
Se fores troll como nós, partilha com as tuas amigas.

É de mim, ou um Apocalipse de zombies seria um mar de rosas à beira disto?

10. Acho que nos perdemos, é melhor perguntarmos o caminho a alguém.


9. As mamas dela são demasiado grandes.



8. Sim, adoro usar preservativo.


7. Há tanto tempo que não vamos ás compras! Vamos ao Shopping, eu fico a segurar a tua carteira.



6. Achas que ele é mais bonito que eu?


5. Achas que este fato me faz parecer gordo?



4. Tenho as ancas do meu Pai



3. Quero a salada e uma Diet Coke.




2. Okay, quem deixou a tampa da Sanita levantada?



1.  Não foi o cão, fui eu!

1. A Nossa relação podia ser mais "física", estou farta de sermos apenas amigos.

2. Deixa a tampa da sanita levantada, é mais fácil para mim.

3. O Diamante é muito grande...

4. Bem... é realmente comprido

5 Tinhas razão.

Este é o primeiro capitulo do Livro da Criação Divina, escrita por mim, Apóstolo AR. Como estava aborrecido e fiquei sem ópio para fumar e já acabei com o ultimo canábi, recebi a mensagem divina que tanto esperava: Está na hora de revelar a verdade ao mundo.

Capituto 1

1 - No principio a Lagosta Sagrada criou o PVD. Ela criou-o para ser a criatura mais poderosa, o mais espetacular de todas as criaturas. Até mais espectular do que ela. E ela já era muito espetacular, e especulo que deliciosa.

2 - E como PVD queria um propósito na vida, ela criou Deus, para ele ver com drogas, para servir de entertenimento. Pois PVD precisava de algo sobre o qual falar.

3 - E eis que a Lagosta Sagrada criou os céus e a terra, pois PVD precisava de um local para descansar, e de um céu lindo para os olhos dele.

4 - A terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo, mas o Espirito da Lagosta pairava sobre as faces das águas.

5 - Disse a Lagosta: haja luz, que está escuro demais para o me…

Tudo começou com algo estúpido, JF diambulava pelas ruas de Saint Ovideos, e de repente sentiu uma pancada na cabeça, olhou para trás, e quando viu que estava a ser atingido por uma moeda de 2 euros, até começou a apreciar a sensação, até que se tornou bastante irritante e começou a fugir.

JF, coçador de micose profissional (cronista nos Gárgulas), estava a ser atormentado, por um desconhecido que não tinha nada para fazer.

Já em desepero de causa JF começou a correr para ver se conseguia fugir do desconhecido que lhe estava a bater-lhe com moedas de 2€. Não dava para perceber por que raio alguém lhe faria aquilo. Ele sempre quisera uma moeda de 2€, mas nunca esperara que lha dessem assim.

Mais tarde, JF conseguiu parar para descansar um pouco.

- O quê que se passa contigo? Pareces exausto. - Perguntou MR que o encontrou.

- Um tipo estranho está a bater-me com moedas de 2€. Quase que parece que me quer matar. - JF respondeu.

- Está bem, está, conta-me outra. - MR respondeu incrédulo…

Aquando da sua visita oficial ao Japão, François Hollande fez uma declaração que deve ter chocado qualquer pessoa minimamente atenta ao panorama europeu.

"O que vocês têm que compreender, aqui no Japão, é que a crise na Europa acabou.", disse o presidente francês François Hollande na terra do sol nascente.

Chocado com esta declaração manifestamente falsa decidi investigar os motivos de François Hollande para dizer algo tão descabido de qualquer sentido.

Nisto dei com uma fonte minha que me informou de que nesse dia, talvez inspirado pela sua estada no Oriente, François Hollande decidiu experimentar ópio.

"Foi surreal. Eu especializo-me em importações da China. Eu estava a conduzir os meus negócios de forma completamente normal quando um tipo meio calvo veio ter comigo a dizer-me que queria experimentar alguma da minha mercadoria. Eu dei-lhe logo o mais pesado que havia porque vi que havia dinheiro a ser feito", disse-nos um yakuza que por motivos óbvios não quis s…

A tarefa de Vítor Gaspar não tem sido fácil, todos o sabemos. E há umas semanas pudemos inclusive ver Vítor Gaspar adormecer numa cimeira do Ecofin.
A imagem de um ministro das finanças que não obstante todas as preocupações consegue tirar o tempo para dormir durante uma reunião da sua área técnica foi aparentemente tão marcante que uma empresa de almofadas decidiu convidar Vítor Gaspar para uma campanha publicitária.
De facto, este evento causou uma febre de empresas relacionadas com a área do sono que estão interessadas no nosso ministro das finanças. As longas e monótonas explicações do ministro na Assembleia da República e nas Comissões Técnicas já motivaram o convite de várias farmacêuticas que querem que Vítor Gaspar seja o rosto das suas campanhas.
Vítor Gaspar pode não acertar nas suas previsões, mas parece que no toca a pôr os portugueses a dormir ninguém o bate.

Um belo dia estava eu a ver as notícias quando ouvi que Cavaco Silva tinha convocado um Conselho de Estado. Nisso não vi surpresa, visto que o homem não faz outra coisa senão convocar Conselhos de Estado. Surpreendente foi quando entrou Jorge Silva Carvalho, aquele do caso das secretas (não, não é casa dos segredos). Aquele caso que envolvia a On-going e tal (se não sabem do que falo deviam de ponderar começar a ler noticias).
Obviamente que fiquei surpreso, não tanto pelo pormenor de que um tipo qualquer tinha entrado pela minha casa a dentro, mas sim porque o fez com os sapatos sujos com algo que calcou na rua.
- Você devia ter cuidado, não acha? – Perguntei com alguma ira.
- Peço imensas desculpas. – Disse-me ele antes de me dar um murro que me pôs KO.
Quando acordei, estava no Palácio de Belém com os meus congéneres gargulinos AR, JF, PVD e Space Aye.
- Bem-vindos. – Disse-nos Cavaco Silva que nós já não víamos desde a Páscoa de á um ano atrás (para contexto verifiquem: http://osgargul…