Os Gárgulas

Caros amigos e amigas, é hoje que muitos de vocês terão um ataque cardíaco e morrerão, por isso há que fazer um momento de silêncio para agradecer o facto do Justin ter fotos dele nu no computador.
O cantor afirma que lhe roubaram o portátil enquanto estava em digressão, e eu para aceder a estas fotos tive que roubar o do PVD para aceder aos seus bookmarks e encontrar as ditas fotos.
Ora aqui estão as tão aguardadas fotos:







Temo meus caros pelos servidores deste blog, devido ao número de santas e não pervertidas mulheres que vão ser atraídas pelo título deste post.
Isto até serve de lição ás mulheres que enchem a boca para chamarem os homens de tarados, mas agora a sério eu acho que o Justin Bieber destas fotos até ia...
Nunca pensei dizer isto mas tornei-me num belieber...

Assim não dá! O país está a ferver e os insultos já são demais. Eu próprio não concordo com o governo, mas verdade seja dita existem limites nos insultos que se usam, e em quem se insulta.

Arménio Carlos acusou hoje o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho de ser "mais mentiroso do que o pinóquio". Isto é um ultraje! Está o pinóquio sossegado no cantinho dele e de repente vem Arménio Carlos compara-lo a Pedro Passos Coelho. É demasiado mau.

Com isto não estou a dizer que o pinóquio não minta, toda a gente sabe que isso não é verdade, pode-se aliás dizer que o pinóquio não sabe fazer outra coisa, mas ainda assim parece-me mal compara-lo com Passos Coelho. É que apesar de tudo o pinóquio consegue ter vantagens quando comparado ao nosso Primeiro-Ministro. Senão, vejamos:

1ª vantagem - Quando o pinóquio mente, isso não implica mais um aumento de impostos.
2ª vantagem - O pinóquio apesar de mentir, é bem intencionado nas suas mentiras.
3ª vantagem - Quando o pinóquio mente, o nari…

Pegando no mote da flexibilidade laboral, uma das bandeiras do actual governo, o Sporting decidiu que já chegava de estabilidade (ainda que relativa) e que estava na altura de trocar de treinador (de novo).

Ricardo Sá Pinto que, entre outros milagres, conseguiu recuperar uma equipa moribunda e levá-la ás meias-finais da edição anterior da Liga Europa, viu as suas façanhas completamente ignoradas pela frieza dos resultados e foi despromovido para a equipa B, aquela que ainda se lembra como se joga futebol.

Sá Pinto certamente sentirá saudades do Sporting. Ele que sempre gostou de porrada, não tem agora ninguém com quem andar ao murro.

O problema, pensarão os sportinguistas, é que isto normalmente não dá bons resultados. Quando se mistura a flexibilidade laboral com o futebol, o resultado costuma ser a falta de resultados.

E o malabarista voltou a fazer das suas. Paulo Portas em mais uma manobra de malabarismo íncrivel (melhor só Mitt Romney) assentiu que o seu Ministério felicitasse Hugo Chavéz pela sua vitória nas "Eleições" do seu país.

Após anos a criticar José Sócrates por lamber as botas ao líder da "Revolução Boliviana" que ocorre na Venezuela; Paulo Portas decidiu que também ele queria comer do bolo que a dita revolução tem para oferecer.

Portas é um homem de principios bem definidos, como fica aqui demonstrado mais uma vez. É deste tipo de pessoas que o país desesperadamente precisa.

Como se isto não bastasse para no mínimo dúvidar da índole de Portas, o que dizer do malabarismo que Portas fez com o "não ao aumento na carga fiscal" que Portas transformou num "sim, muito contra a minha vontade ", se a isto juntarmos o circo mediatico montado á volta da polémica da TSU, ficamos sem dúvidas que trapézio sem rede é a especialidade de Portas. Tamanha agilidad…

Briana Bonds, estava sentada numa loja perto de um parque de estacionamento no estado de Kansas, nos EUA, e quando o seu namorado disse que a amava, e ela respondeu que já não sentia nada por ele, o namorado pegou numa arma e tentou alvejá-la, falhou na primeira tentativa, mas na segunda acertou-lhe na cabeça. A sorte de Briana foi usar peruca pois sabe-se lá como a sua peruca protegeu-a da bala, Briana afirma que a bala ficou presa na peruca.
Com a história da peruca a atenção é um pouco desviada do facto de que o namorado tentou alvejá-la duas vezes só porque ela disse que já não gostava dela... Há algo de muito estranho aqui, isto das duas uma:
Estão a tentar publicitar alguma novela da TVI, talvez seja uma parceria entre Portugal e os Estados Unidos para termos uma melhor qualidade técnica, mas as histórias têm que continuar a ser horríveis por tradição.Estão a tentar publicitar uma marca de perucas.

Contudo esta história inacreditável não teve um final feliz, pois agora tendo pas…

Ontem estava a ver televisão (que é basicamente o que as pessoas fazem quando estão em casa e não têm mais nada pra fazer) e pressionei no comando acidentalmente o botão de um algarismo algures entre o 1 e o 4.
Eis o meu espanto quando vejo o Mr. Been, esse grande icone britânico do humor, mundialmente famoso, a falar ao país. Um turbilhão de questões de imediato invadiram a minha mente.
"Mr. Been a falar português?!", "Mr. Been a falar de impostos?!", Mr. Been a coçar a micose?!".
Foi então que percebi que aquela figura no ecrã não era o grande icone do humor inglês mas sim o grande icone da roubalheira em Portugal: O Ministro das Finanças Vitor Gaspar, que acabara de matar uns quantos portugueses (o melhor povo do mundo, ao que parece) de enfarte, depois do anuncio de um "enorme aumento de impostos", expressão inédita, tendo em conta que os ministros tendem a minorar sempre a merda que fazem.
Depreendi então do que ouvi 6 coisas essenciais:
O IRS v…

Por mais que todos nós, indivíduos heterossexuais do sexo masculino quiséssemos ver a estrela do Pop, Justin Bieber neste estado...


O que acontece é que muitos se nós não imagina a tragédia que seria se isto realmente acontecesse, passo a explicar... Imaginem uma fã do Justin Bieber.


Se virem bem, a maioria dos seus fãs ainda acreditam em príncipes encantados que um dia as vão resgatar e viverão felizes para sempre. Este é o tipo que deseja casar e ter filhos, contudo com a morte do seu ídolo eis o que acontece...


Grande parte acabará assim, não com a fama desta senhora, porém no estado em que ela terminou a sua vida e carreira. Contudo o lado positivo é que muitas delas acabarão aqui...


Tudo isto fará com que aumente a taxa de mortalidade, e como o sector feminino será o mais afectado reduzirá potencialmente a taxa de natalidade pois haverão menos mulheres.
O pior é que o Justin passará a ser considerado um mártir....


E não tardará nada até termos as miudinhas todas a coroarem-no como…

Ora bem, hoje vamos falar de pitas, e antes que despertem a vossa mente perversa, não estamos aqui para discutir o pão de pita...



O tipo de pitas que vamos abordar, são aquelas raparigas que assim que virem a próxima imagem saltarão tipo histéricas desalmadas a chorar e a cantar "Baby... Baby... Oh!" Orgasmicamente. 


Se és rapariga, e tiveste os sintomas acima mencionados deverás ir ao médico, pois já podes estar infectada... Para nos ajudar a analisar esta espécie que condenará a humanidade, preciso da ajuda do Dr. Constantino Anacleto, especialista em tudo e mais alguma coisa.
O que é uma Pita?
        Pita não passa de uma rapariga tarada que fica extremamente excitada por ver um abdominal masculino, mimada e estúpida que deseja à força ser famosa (Felizmente a maioria não alcança a fama).
Como se contrai esse vírus?
Antes de mais devo dizer que nenhuma rapariga nasce pita, logo há salvação. Durante a adolescência de uma rapariga há uma fase de mutação psicológica e hormonal, a…

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Aconselho a qualquer mulher que pretenda viver connosco, a ler atentamente e obedecer ás regras mencionadas neste post.
Visto estarmos sempre a ser massacrados com as regras que nos são impostas pelo sexo oposto, optei por compilar uma lista de regras que também agradeciamos que vocês respeitassem: Aprende a usar a tampa do trono de porcelana (sanita), já és crescidinha, logo se estiver para cima, fechas. Assim como vocês precisam dele em baixo, nós precisamos dele levantado. Não nos ouves a reclamar por o deixares para baixo.
     2. Não cortes o cabelo, a sério, o cabelo longo fica melhor do que curto, muitos homens temem casar pois as mulheres casadas costumam cortar o cabelo.

     3. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é grave, vai ao médico!


     4. Se não te vestes como as modelos de lingerie da victoria's secret, não estejas à espera que nós sejamos como personagens de filmes romanticos.



     5. Para nós a cerveja é entusiasmante, da mesma forma que vocês se entusiasmam com c…

1. A Homossexualidade não é natural, assim como computadores, e a pilula não são naturais.

2. Os Heterossexuais podem casar pois produzem crianças, os casais inférteis e idosos não podem casar legamente porque o mundo precisa de mais crianças.

3. Pais Gays vão criar filhos gays, assim como os heterossexuais apenas criam filhos heterossexuais.

4. Os casamentos homossexuais vão encorajar as pessoas a serem gays, da mesma forma que ao conviver com pessoas altas somos encorajados a crescer mais.

5. Ao legalizar casamentos entre pessoas do mesmo sexo, é o primeiro passo para as pessoas se quererem casar com os seus animais de estimação, pois um cão tem personalidade juridica e pode assinar a papelada necessária para se casar.

6. Deus odeia gays, por isso é que os criou.

Confesso que após ter descoberto tais dietas que vou agora revelar, passei a invejar algumas delas, e acredito que também as vais invejar.

1. A mulher que comeu apenas Pizza durante 31 anos.



Claire Simmons, de 33 anos adora pizzas com queijo e tomate, que não comeu mais nada que não pizza desde os 2 anos de idade.

          Ela não consegue comer nada senão Pizza, se comer outra coisa vomita, esta sofre de um disturbio alimentar selectivo, o que óbviamente está a matá-la.
          Claire diz que para compensar faz bastante exercicio e bebe muita água, contudo se continuar, a falta de vitaminas causará grandes danos no futuro.
          A parte mais engraçada é que ela tem medo de frutas e vegetais...

2. O Homem que bebe 42 litros de Coca Cola por semana!


Ora bem, vamos lá efectuar uns cálculos, não sei se sabem, mas eu sou expert em matemática da primeira classe...


 42 Litros < - > 1 Semana
6 Litros < - > 1 Dia

Senhor que bebe Coca Cola em demasia, e sim é o nome do senhor - Ah …