Os Gárgulas

Tiago Rawr Show

2011-12-14T21:52:00.000Z

Epá, hoje tive a ver se encontrava youtubers portugueses, pois o unico que conhecia até agora era o helfimed, e deparei-me com um video deste tipo, e concordo com tudo o que ele diz no video.

Doze barrinhas

2011-11-11T21:22:00.004Z

Pois é, cá estou eu, a olhar para o meu relógio para ver quando serão as IIIIIIIIIIII.
O que é que são as IIIIIIIIIIII poderá o caro Gargulista interrogar-se. As IIIIIIIIIIII (que são mesmo para serem lidas assim) são as 11:11 do 11/11/11 (as 11:11 da noite costumo dizer 23:11, mas faço aqui uma excepção).
Exactamente, este é um post sobre esta data - e na hora - que deverá certamente ser a mais celebrada por trabalhadores em empresas de calendários de sempre, porque é a que lhes poupa mais tempo, só tem de colocar oito tracinhos seguidos que se o chefe se for queixar só tem de dizer "Ó chefe, isto é só o 11 de Novembro de 2011, agora o aspecto é que é estranho."
Eu, quanto a isto, tenho andado também a ter a minha iniciativa própria, porque hoje quando houve alguém infeliz o suficiente para me perguntar que dia é eu simplesmente digo no tom mais irritante possível "IIIIIIII" e quando as pessoas me pedem para eu me calar eu simplesmente anoto a data. Claro que agora suspeito que essas mesmíssimas não me falem durante uma semana, mas se quiserem saber a minha opinião, acho que valeu a pena.

Justin Bieber é pedófilo de 51 anos!?

2011-10-07T20:05:00.001+01:00

Justin Bieber é na verdade Michael Cote.

Michael Cote elaborou um plano maquiavélico, com o objectivo de se tornar famoso de modo a ganhar acesso a milhares de fãs menores de idade, ele é na verdade um pedófilo.

Esta noticia chocou o mundo, e como sempre estou cá eu para comentar… sinceramente também fiquei chocado, aposto que por esta altura estão em casa milhares de fãs devastadas.

Até PVD que detestava o cantor pop, simpatizou com ele após descobrir que possuem algumas parecenças.

Eu confesso que sempre desconfiei disto, mas nunca disse nada pois diriam que eu havia enlouquecido, mas afinal tinha razão!

Já agora isto seria uma boa desculpa que os pedófilos podiam dar quando fossem apanhados a molestar alguém

Pedófilo - Que miúdo? Este é o meu marido com uma mascara de borracha.

Juiz – Ah, ok. Continue

Steve Jobs morreu!?

2011-10-07T11:23:00.000+01:00

Então o Esteves Trabalhos deixa de trabalhar e ninguém me avisa com antecedência, para preparar algo mais criativo, e tinha logo que ter morrido ontem quando eu não pude vir aos Gárgulas.
Aposto que o Bill Gates anda lá todo contente em casa, a dançar dum lado para o outro.

PVD - Está ele e estou eu, já estava farto das mariquices da apple. A pedra é dura!

JF - Mas a Apple não vai deixar de existir?

PVD - Ai não? Que pena pá!

Agora fora de brincadeiras, perdemos um grande vigarista (informático) porquê?

PVD - Porque em inglês quer dizer maçã...

JF - Ei a sério?

PVD - Sim... E maçã é o fruto proibido por isso nosso senhor castigou-o.

JF - Castigou o quê? Deixa lá o homenzinho em paz.

Para quem está ler isto e não sabe quem ele é dêem um tiro na cabeça, mas antes elucidem-se procurando pelo seu nome na Wikipédia.
Ou melhor... eu poupo-vos o trabalho, ele era o fundados da empresa Apple e agora os herdeiros na melhor das hipóteses vendem a empresa. Na pior das hipóteses estragam tudo o que o Steve andou a fazer até agora.
Mas aguardo teorias da conspiração, porque já se sabe que daqui a nada vão dizer que afinal alguém o matou, que foi um fã indignado com o novo Iphone. Por acaso qual é esta nova tendência dos famosos morrerem perto de um dia especial para eles.
O Michael Jackson morreu antes de ir fazer a digressão, e este morre pouco depois do lançamento do novo iphone, cá para mim ninguém o comprou e deu-lhe o badagaio.

Ora muito bem

2011-10-05T22:57:00.004+01:00

Hoje caros Gargulistas (aparentemente tornou-se este o termo em voga para os nossos caríssimos, estimadíssimos, belíssimos e sem mais nada para fazer-íssimos leitores), venho falar-vos de um assunto muito importante e que surge de vez em quando. Um assunto de tal forma importante que à mais de um mês que me preparo para falar dele convosco. Falarei sobre algo que irá mudar a vossa vida como alguma vez a conheceram, e a experiência de ser humano. Vou-vos falar, portanto, do assunto sobre o qual vos vou falar. Vou falar sobre...

Expectativas - ou no termo inglês, hype. Este sentimento é essencial, tanto no mundo dos negócios como no mundo dos humoristas. Porque? Exactamente porque à medida que uma expectativa cresce também a percepção da declaração em si se altera. Por exemplo, partilho-vos a minha experiência.

Aqui à coisa de um mês, num dos nossos encontros de Gárgulas onde passamos o nosso tempo empoleirados do topo de uma igreja a afastar os espíritos do mal com as nossas piadas secas (aposto que sempre pensaram que era a cara das gárgulas que era suposto afastar os espíritos malignos. Saibam que não, são as piadas secas, que eventualmente mirram as gárgulas até parecerem pedra.) lá vem o Space_Aye perguntar-me quando é que volto a fazer um post. Digo então que o farei depois de algumas semanas. Continuamos a encontrar-nos, e de cada vez continuo a implantar mas a ideia de um post - de este post - na cabeça dele, e eventualmente, na do JF. E hoje, finalmente, escrevo o post. E cá está ele, uma lição sobre expectativas. Se o meu humor fosse mais britânico, saberia uma maneira melhor de acabar aqui a piada e deixar-vos a pensar sobre isso, e a imaginar a cara do Space e JF em casa a pensar "Mas que raio é que foi isto?!", mas não vou. Sinto que vos devo compensar com mais uma revelação, por isso aqui vai.

A verdade, caros Gargulistas, é que eu sou vidente (vidente, e não bidente, se bem que se fosse se calhar dava jeito para quando fosse abrir latas de conservas. Enfim). Não acreditam que eu sou vidente? Muito bem, então vou prová-lo agora. Eu estou a ver o futuro.... eu prevejo... que não estás muito impressionado com a minha previsão! Vês Gargulista, uma previsão com 100% de certeza.

Ah, e só uma nota final. Podem ter reparado que não fiz uso do acordo ortográfico ao longo do post. Isso deve-se ao facto de eu achar que uma pessoa que não ouça os "c" e "p" antes do "t" etc. não tem um bom ouvido para o português. Isso e porque esta ***** de acordo deixa-nos com pérolas como o país do Egito, cujos habitantes são os egípcios.

E sim, estive a desperdiçar-vos o tempo.

(Céus, à séculos que não dizia isto.)

Os Gárgulas no Elo Mais Fraco

2011-10-04T19:11:00.007+01:00

Pedro Granger - Boa noite, bem-vindos a mais um Elo Mais Fraco, o programa que não dá dinheiro nenhum mas que ainda assim consegue dar mais do que o Alta pressão!

Hoje temos connosco a concorrer 3 humoristas, de um grupo chamado "Os Gárgulas".

Eles são JF *palmas*, Space_aye *palmas*, e PVD *palmas e uma introdução de canto gregoriano*

Vamos começar! *musiquinha do início*

PVD benze-se, Space_aye ri-se ironicamente e JF faz cara de possuído.

P. G. - Tempo! *som do relógio* JF, quem cantou "a joaquimzinha" no Festival da Eurovisão de mil novecentos e troca o passa?

JF - Uh...passo.

P.G. - Desconhecido que já morreu hà décadas.

PVD, de que cor era o cavalo branco de Napoleão?

PVD - Branco?

P. G. - Certo! Space_aye, um mais mum são...?

Space_aye - ...

Dois minutos depois...

...Um! Não, dois, dois!

P. G. - Aceito, dois!

Space_aye - Olha-me este, "aceito"...mas quem é que tu pensas que és? *riso*

P. G. - JF, quem foi o primeiro rei de Portucale?

JF - Épa, eu sabia essa...hum... não, de Portugal ainda sabia, passo!

P. G. - Errado! D. Afonso Henriques.

JF - Eu disse que não sabia...

P. G. - PVD, quem é o santo padroeiro dos monges copistas?

PVD - Titivillo.

P. G. - Certo! Space_aye, qual é capital da Bielorrússia?

Space_aye - Minisk.

P. G. - Certo! *som de paragem* Terminou o tempo!

Chegou a altura de sabermos quem foi o elo mais fraco. Quem é que é uma besta? Quem é que votou na troika? Quem é que foi mais Pedro Granger?

Voz Off - Na primeira ronda o Space_aye demorou 2 minutos a responder a uma pergunta básica de matemática, no entanto, foi o filho da p*** que respondeu à pergunta mais difícil.

O PVD acertou as duas perguntas sem perder tempo. Ele foi o elo mais forte.

O JF não acertou em nenhuma pergunta. Ele foi o elo mais fraco e devia ser executado.

Nenhum dos concorrentes bancou uma única fez, o que demonstra a sua profunda incompetência. Arrecadaram 0 €.

A camara muda e começam então a aparecer os nomes nomeados ao lado de cada concorrente.

JF - JF

PVD - Space_aye

Space_aye - PVD

P. G. - JF, porque é que se nomeou a si próprio? Não acha isso estúpido?

JF - Estu-quem? Eu votei em mim porque sou o elo mais forte, mas como se escolhe sempre a pessoa errada neste concurso (devem ser assim as regras, sei la...), eu votei em mim.

P. G. - E porque não votar no PVD ou Space_aye?

JF - O Space_aye foi o elo mais fraco, e no PVD tive medo de votar. Mas acertei não acertei?

P. G. - Space_aye, porque o PVD?

Space_aye - Pá, eu votei no PVD porque ele é o elo mais forte e eu quero afasta-lo do jogo.

P. G. - E o PVD? Porque é que votou em Space_aye?

PVD - Eu votei no Space_aye porque Deus me disse que ele votou em mim.

Deus e uma nota de 50 € à produção, mas isso não interessa.

P. G. - Bom, parece que estão empatados, mas estão-me aqui a dizer aos ouvidos que é melhor o JF sair a correr porque há uma AK-47 carregadinha e pronta a ser usada contra ele, por isso...JF, você é o elo mais fraco, adeus!

JF sai a correr.

JF lá fora a ser entrevistado:

JF - Acho que a minha saída foi totil injusta, visto que não fui assim tão mau, e acho que o PVD vai ganhar porque ele é o PVD...lol.

P. G. - E vamos à próxima ronda! *musiquinha de início*

Space_aye, qual destas drogas não se snifa? cocaína, LSD ou heroína?

Space_aye - ...Heroína.

P. G. - Errado! LSD.

Space_aye exibe o seu punho de vingança

P. G. - PVD, Que tipo de Estado é o Vaticano?

PVD - Democratico!!!

P. G. - Errado! A resposta certa era Estado semi-soberano.

Space_aye, quem escreveu "O Capital"?

Space_aye - Karl Marx.

P. G - Certo!

Space_aye faz um manguito ao PVD

P. G. - PVD,...

PVD - Banca! Banca, banca banca!

O dinheiro não fica acumulado

P. G. - Filho de peixe sabe...

PVD - Banca, banca!

P. G. - Errado! Nadar.

PVD - Raios! Eu disse banca, não era a responder à pergunta!...

P. G. - Space_aye, se comprar um produto no valor de 60 cêntimos e pagar com uma moeda de 1 euro, quanto recebe de troco?

Space_aye conta pelos dedos

Space_aye - 30 cêntimos?

P. G. - Errado, 40 cêntimos! PVD...

PVD reza por uns segundos e grita...

PVD - Banca!

20 euros são acumulados

PVD - Obrigado meu Deus!

P.G. - Quanto é 3 vezes 50?

PVD - 150!

P. G. - Certo! Space_aye, que letra ou letras representam o elemento químico Cromio?

Space_aye - PVD? *ri-se por um bocado mas depois para quando vê que ninguém se ri* Na, na, estou a brincar...Cromio, ora...cromio...Ahrr! Rarios, porque é que não gozei com esse no outro post? Passo...

P.G. - Cr! PVD, como se chama a personagem principal do anime Bleach?

PVD - Ichigo Kurosaki.

P. G. - Certo! E terminou o tempo! Fazem ideia de quem venceu?

Space_aye - Obviamente venci eu, visto que sou o special one.

PVD - Só Deus sabe, só Deus sabe...*benze-se*

P.G. - Space_aye, você foi o elo mais fraco, adeus. PVD é o vencedor desta edição!

Space_aye ri-se ironicamente.

Space_aye - Épa, eu sou o elo mais fraco mas tu é que és a besta, ó Granginho! Grangelho, ou lá o que é...!

PVD - Obrigado! Obrigado, senhor!

P. G. - PVD, você vai levar para casa 20 €!

PVD chega-se ao pé de Granger e com uma cara muito séria e decidida tira-lhe a nota da mão.

PVD - São para as obras da igreja! PVD wins!

E vai-se embora.

Cu (e outros que tais)

2011-10-03T23:16:00.011+01:00

Fiz uma pesquisa e descobri que já existem 7 posts neste blog que começam com a expressão "pois é"...o que além de não fazer qualquer sentido, é repetitivo e de alguém que não tem grande vocabulário, sendo a prova disso o facto de 6 desses posts serem do JF.

Por isso, decidi começar com "Ora bem".

Ora bem, jovens, para quem não sabe, o "Cu" é o elemento químico atribuído Cobre. Não confundir com o "Ku", que é outra coisa totalmente diferente!

O que é que isto quer dizer?

Que todos vocês, já deram o cu no ensino básico. Sim sim!

Lá para o 7º ou 8º ano. Começaram bem cedo, eu sei, mas tem de se começar por algum lado!

É preciso aprender um pouco de tudo.

Alguns deram-no melhor do que outros, mas de certezinha absoluta que entre muitas outras coisas ouviram falar do cu e portanto deram-no nas aulas.

Podem não ter incidido muito sobre o cu, mas a verdade é que ele estava lá presente, no meio de todos os elementos, e se não estavam atentos foi porque não quiseram, porque oportunidades não faltavam.

Passavam a vida a jogar "Cs" nas aulas depois é isto..."Ha" e tal...eu não "Bi" nada..."Ba"!

Mas eu percebo, nessa altura, olhar para o "Po" dos móveis ou ouvir o cochear de uma "Ra" conseguia ser bem mais interessante do que aquelas aulas. "Se" era!

O cu não é o mais importante, e por isso "As" vossas professoras não devem ter falado sobre o cu em particular, mas alguns de vocês gostavam do cu e até o tinham como preferido, não é verdade?

Sei que outros terão dito que não, e logo a seguir respondido "Au" e outros "Ai", o que não é de estranhar.

Mas a verdade é que não ha razões para não gostar do cu ou do au. Só mesmo por "Pr"econceito!

E não estou a gozar "Co"m vocês!

Mas "Pa", sinceramente, "Eu" e "Os" outros gárgulas nunca fomos grandes fãs do cu. Nem mesmo do elemento químico do cobre. Nem de química, "Ta"?

Bom...vou mas é "parar de gozar com os elementos químicos antes que meta a tabela toda aqui..."He"he.

"Es"tudem!

"Te" logo!

Maldito Euro!!!

2011-09-29T23:28:00.005+01:00

Bom, não faço a mínima ideia do que escrever neste post, mas visto que perdi uma aposta com o PVD, vou ser obrigado a isso.

Talvez faça sentido falar-vos dessa aposta.

Apostei que neste momento o Dólar já valia mais do que o Euro, e o PVD apostou o contrário.

Como perdi a aposta e não quis apostar em euros (vá-se lá saber se o euro ás tantas hoje já não valia nada), apostei em que o derrotado seria o próximo a postar.

Acontece, no entanto, que o como homem caridoso, ele devia ter-me perdoado, visto que eu sou tão mau a matemática que sempre que compro alguma coisa e faço a conta do troco de cabeça acho sempre que me estão a dar 10 cêntimos a mais.

Juro que uma vez vi uma nota a rir-se de mim!

Como é que eu haveria de ter ganho esta aposta?

No entanto, apostar com o PVD é divertido, visto que ele diz coisas hilariantes como "o Vaticano é democrático".

Além disso sempre podem apostar como alguém que estão a ver é um homem ou uma mulher, pois o PVD costuma confundir bastante.

Não escolham é alguém muito andrógeno, porque se isso resulta com homens/mulheres que aparentam ser claramente aquilo que são, não sei se o contrário seria igualmente fácil...

Vá se lá saber o que anda na cabeça daquele rapaz...

Nota: Não venham com comentários (sim, obviamente que é para ti, PVD...porque é obvio que isto que eu desenhei são uns headphones!)

Comida de plástico

2011-09-15T18:07:00.003+01:00

Certamente já ouviram esta expressão. "Fast food é comida de plástico".

Bom, eu não sei se é realmente derivado de petróleo, mas também não me parece muito orgânico.

Não posso dizer que seja contra a fast food, nem posso dizer que não goste de ir comer ao Mac, mas depois de ter visto um video chocante acerca da durabilidade das batatas fritas do dito restaurante...fiquei sem grande vontade de as comer.

Ora vejam lá:

Encontrei também, enquanto procurava este no youtube, outros videos também sobre as nossas queridas amigas batatas e até mesmo a coca-cola:

Tudo isto me fez pensar se não teria sido mais eficaz se o cadáver do Ramsés tivesse sido mumificado por especialistas desta famosa multinacional.

Seja como for, eu que pensava que a resina era o melhor produto para conservar a minha beleza para toda a eternidade, mudei de ideias. Quero aquela quantidade industrial de conservantes!

Deixo-vos agora, a ver esses videos fantásticos que vós fazem pensar duas vezes antes de pouparem algumas coroas enquanto matam a fome e a sede...ou destroem as coroas dos dentes e matam as células várias...

Samuel Massas o Chuck Norris Português?

2011-09-04T02:49:00.001+01:00

Com certeza já ouviram falar do Samuel Massas, para os que não sabem ele é o jovem atleta que foi filmado pelo seu treinador a medir o músculo, e quando descobre quem tem trinta passas-se a dizer “TRINTA CARALHO!”

Este seu famoso vídeo espalhou-se mais rápido pela internet do que a sida, e já muitos gozaram com ele, ora eu não vou fazer isso pois este rapaz é o meu ídolo! Um dia que faça um vídeo a medir a minha barriga digo “300! Cuarago” (Á Porto!).

E acho que futuramente será o ídolo de todos os Portugueses, pois ele é sem tirar nem por o Chuck Norris português!

E eu explico já porquê! Bem… Palavras para quê?

SALPICA!

Se assim como eu e como o próprio Samuel quiseres que ele seja o Chuck Norris Português, divulga este post e gosta da nossa página no facebook.

Vamos Tornar Samuel Massas no Chuck Norris Português!

Já agora gostem d’Os Gárgulas também para serem notificados sempre que escrevermos algo novo.

Os Gárgulas

Segue também Samuel Massas se é que já não o estás a seguir, e olha que senão ele mata-te.

Samuel Massas

Não te esqueças de comentar com um facto do Samuel. Exemplo “Um dia tem 24H. Ele treina 30H por dia!”.

Para finalizar, sabem quantos dias tem este mês? Não!? 30 Caralho! Booa!

A musa inspiradora d'Os Gárgulas

2011-09-03T22:44:00.004+01:00

Como vocês sabem, os artistas necessitam de inspiração para as suas obras.

Cada um vai buscar a inspiração onde quiser (como o velho ditado "cada um apanha onde quiser", mas isso já é outra história)...alguns artistas buscam a inspiração em algo muito concreto. Algo ou alguém. Como uma musa inspiradora.

No caso d'Os Gárgulas, nós temos mesmo uma musa inspiradora. Conseguem adivinhar quem é? Não? Não mesmo?

Eu digo-vos.

A nossa musa inspiradora é o PVD.

Todos sabem quem é o PVD apesar de ele falar menos do que o Cavaco Silva durante o seu primeiro mandato.

Mas a verdade é que o PVD, apesar de (felizmente) quase nunca escrever posts, ele é falado em quase todos!

É quase como Deus, que nunca ninguém viu mas toda a gente acredita nele ou pelo menos o envoca nem que seja para dizer "Deus me livre de ser sodomizado pelo PVD!" (algo que terei de concordar, apesar de ser ateu).

Mas apesar do PVD não ser propriamente uma Afrodite, ele é realmente muito inspirador.

Não inspira confiança, mas inspira-nos com ideias para fazer posts das mais variadas temáticas.

Por exemplo, estou precisamente neste momento a fazer um post (que por sinal já não fazia há muito tempo) porque o PVD me inspirou para isso.

E fez exactamente agora 6 vezes que escrevi a palavra PVD. Ok, 7.

O que seriam os Gárgulas sem o seu elemento menos trabalhador? Menos trabalhadores ainda!

É por isso mesmo, aliás, que existe o dia do trabalhador. Um dia em que ninguém trabalha mas que se honra quem também não trabalha ao longo do ano.

O dia do trabalhador é o feriado que mais homenageia o PVD, o santo padroeiro do coçamento da micose.

Porque é que acham que ele existe? Porque foi o PVD que inspirou os seus criadores a criarem o feriado!

Ok, agora mais a sério. Vocês sabem que estou a brincar. Na realidade o PVD não é nenhum preguiçoso (apesar de coçar muito a micose, mas isso é por outros motivos...aquela comichão...) bom, continuando...O PVD nunca tem tempo de fazer posts porque ele trabalha muito.

Ele é o nosso escravo. Todos os dias ele carrega um balde de àgua ás costas, pega na esfregona, lava o chão do blog, pega num panhinho, limpa o pó dos móveis do blog, depois vai buscar o limpa-vidros e limpa os vidros da porta de entrada do blog, varre o blog, aspira todo o interior do blog e no final ainda tem de ir levar o lixo para o lixo eletrónico.

É assim o dia-a-dia do pobre PVD. Agora se queres financiar a escravatura, por favor, lê os nossos posts.

Vais ver que essa coisa da escravatura até é gira...ou não.

Como matar alguém e não ser preso

2011-09-03T21:01:00.001+01:00

Caros leitores, hoje vou vos ensinar como é possível nos Estados Unidos da América matar alguém sem se ser preso depois.

Isaac Turnbaugh conseguiu. E agora vocês perguntam. “Então, aposto que já muita gente consegui matar e fugir depois.”

Sim, é verdade mas muitos acabam por ser apanhados, mas Isaac não fugiu, ele confessou ter assassinado um colega de trabalho e a policia não o matou.

O que acontece é que em 2004 quando investigaram a morte do amigo dele, ele foi julgado e declarado inocente, e por causa de uma lei que eles tem lá nos Estados Unidos conhecida por “double jeopardy” a policia não o pode prender.

Porquê? Porque de acordo com essa lei o Estado só tem uma tentativa para provar a culpa de uma pessoa, ou seja só nos podem julgar pelo mesmo caso uma vez, por isso mesmo que ele agora entregasse um vídeo dele a matar o amigo é policia eles não podiam fazer nada.

Não sei se em Portugal funciona assim, mas na minha opinião´isto é muito estúpido.

O que acham disto?

Estamos ricos! Como conseguimos?

2011-09-03T03:06:00.001+01:00

Ora bem… Estou a escrever este post porquê?

Gargulista – Porque nos queres ensinar algo?

JF – Não…

Gargulista – Porque não tens nada para fazer?

JF – Não. Tenta outra vez…

Gargulista – Porque já não escreves há muito tempo?

JF – Não.

Porque estarei eu a escrever este post? Porque sim. E também para vos mostrar que não é fácil ganhar dinheiro através do Google AdSense.

Por isso para quem veio aqui á procura de uma formula especial para ganhar dinheiro facilmente, continuem a procurar e quando a encontrarem peço-vos que me contactem pois estou interessado.

Há quem faça milhares no google AdSense, muitos não acreditam mas é verdade, agora se fores português e estiveres á espera de enriquecer com o teu blog através de publicidade, então é melhor esperares sentado.

Mas mesmo assim vou dar umas dicas para conseguirem algum através do google AdSense…

Ter muita paciência.
Criar um blog.
Exibir publicidade.
Conseguir muitas visualizações.

Basicamente é isto, se seguires os passos acima referidos, principalmente o primeiro, consegues ganhar algum através do Google AdSense.

Se quiseres continuar a coçar a micose como nós, arranja um emprego. (E sim é suposto esta frase não ter cabimento).

Blogger e o seu novo look

2011-09-03T00:42:00.001+01:00

Provavelmente a maioria de vocês perguntam-se neste momento, o que é o blogger? E uma breve explicação para os que não sabem isto onde vocês estão é um blog que foi criado no site blogger daí o domínio “blogspot.com” ao lado de “osgargulas”.

E enquanto eu estava a organizar o look do nosso blog, os escravos da Google tiveram também a mudar a interface do blogger.com, e eu sinceramente acho que está porreiro pá! Mas como tudo na vida vai levar um tempinho a habituar.

Por agora ainda é possível usar a template antiga, suponho que a nova ainda esteja em fase de testes.

Eu já comecei a usar esta nova interface para me começar a ambientar, vou vos mostrar então as alterações que foram feitas, para quem tem vida própria e ainda não viu esta alteração.

Pessoalmente nunca gostei muito da interface do blogger, achava muito primitiva, fiquei satisfeito com esta alteração.

No geral foi tudo alterado, para não tornar isto muito longo e para vos dar algum trabalho a vocês, quem estiver interessado que vá ver, que eu vou continuar a coçar a micose.

E vocês qual a interface que preferem a nova ou a antiga?

Capitão Portugal!?

2011-08-11T19:36:00.001+01:00

Aqui há dias fui ver o Capitão América, e qual a minha opinião sobre o filme? Sinceramente até gostei do filme, fiquei a conhecer um super herói que só conhecia de nome.

Também devo dizer que adormeci a meio do filme, e isto e a segunda vez que me acontece.

A primeira foi quando fui ver o senhor dos anéis, as melhore partes do filme foram quando eu estava de olhos fechados. Com isto não quero dizer que o filme estava mau, quero mesmo dizer que adormecia nas melhores partes…

No Senhor dos anéis acordava ao ouvi-los a gritar “Orks!” ou “Urukais!” ou até “PVD!” E sim eles conhecem o PVD, toda a gente conhece o PVD.

No Capitão América foi na altura da porrada que adormeci, mas confesso que o que menos gostei naquele filme foi o Pelágio. Capitão América, quem é esse gajo?

É óbvio que foram tirar a ideia do Capitão Portugal que todos nós conhecemos.

Agora a sério, se houvesse um Capitão Portugal ele provavelmente não queria entrar para a tropa, seria barrigudo e teria alto bigode. Esperem ai, serei eu o Capitão Portugal? (Rufar de tambores)

Como fazer um filho?

2011-08-10T21:39:00.001+01:00

Em primeiro lugar, filhos assim como desculpas não se fazem/pedem, evitam-se. Vou ser sincero, comecei a escrever isto só mesmo para dizer o que disse. Se bem que esta questão faz me lembrar os copos do Mc Donald’s.

Gargulista - Ter filhos anda te a fazer lembrar os copos do Mc Donald’s? Mas que raio fazes tu no Mc Donalds?

Não é nada disso, refiro-me apenas a esta imagem:

Já viram se os preservativos viessem com instruções do género? Eu sei que já vêm com instruções, vejam lá se percebam o que estou a tentar dizer.

Tire o material para fora
Se quiser fazer um filho não use isto.

Acho que este tipo de instruções servem para nos chamarem de burros indiretamente. Qual é a vossa opinião a respeito disto? Precisam de instruções ou estão bem sem elas?

Para quem quiser ter um filho, acho que não precisam de instruções mas só para o caso.

Dê uma semente á sua mulher.
Espere 9 meses.
Leve-a para um hospital.

Já ouvi reclamações, muitos dizem que este método não funciona muito bem, caso não resulte:

Envie uma carta para Paris.
Dentro de 9 meses aparecerá uma cegonha com o seu filho em sua casa.
Se gostaram deste post partilhem no facebook (E sim também é uma das regras fundamentais…)

Estimular o desemprego!

2011-08-10T16:52:00.002+01:00

Olá meus caros, pois é há pouco tempo quando eu e os outros dois Gárgulas fomos ao cinema passamos pelo Jumbo, e como bons portugueses que somos em vez de sermos atendidos numa caixa normal, optamos por ir a uma daquelas caixas automáticas que como o PVD disse e muito bem. “Lá vamos nós estimular o desemprego”.
A máquina da imagem até parece ter um microfone, o que daria imenso jeito para tentar negocias os preços e ficar ali a conversar com a máquina.
Já viram o dinheiro que aquilo poupa ao Jumbo, e quantos emprego aquelas máquinas nos roubam?
Sem falar que acaba por demorar mais tempo, visto que há muita gente que fica a olhar para as máquinas como se tivessem vindo de outro planeta, e acabam sempre por demorar uma eternidade.
Será que no futuro haverão apenas daquelas máquinas, e um ou dois colaboradores para ajudarem os clientes, e vigilantes nos supermercados?
É caso para citar os homens da luta. E o desemprego pá?

Caralhos voadores!?

2011-08-04T23:15:00.002+01:00

Pois é não sabiam da existência disto pois não? nem eu… bem… já sei o que dar ao PVD e ao space Aye no ânus, correção “nos anos”.
Mas algo me diz que não vou sobreviver até lá, por isso este talvez seja o meu ultimo post, se me acontecer alguma coisa foi o PVD que me matou… e foi com um canivete da vitorinox, já poupo trabalho é policia e tudo, por isso já não é preciso trazerem o Max ou o Rex para a cena do crime, porque só vai encher tudo cheio de pelos e urinar em cima do meu cadáver.
Não percebi muito o propósito dum caralho voador invadir, seria uma campanha de marketing para um brinquedo feminino?

“Caralho voador… O único capaz de a levar ao céu, e aparar o seu “jardim” ao mesmo tempo, com as suas duas hélices.”

Ou seria apenas uma campanha publicitária á nova snitch do Harry Potter?

“E esta engoles? A nova snitch do Harry Potter, mais difícil de apanhar com a boca”

A parte mais hilariante do video são as pessoas a tirarem fotografias, pergunto-me o que será que vão fazer com elas..?

Bento XVI precisa de papel higiénico!?

2011-08-04T20:47:00.001+01:00

Pois é, quando eu julgo já ter vido de tudo deparo-me com esta noticia “Papel higiénico para dar “boas vindas” a Bento XVI”.

“O objectivo é dar as boas vindas ao papa de forma animada e colorida” Como assim? O papa vai inaugurar um infantário? É a única razão que vejo para precisar de papel higiénico colorido.

“sete mil rolos de papel higiénico branco e amarelo, em embalagens de duas unidades, envolvidos com o símbolo da iniciativa ("I love el Papa"). ” Ora bem… amarelos e brancos? Suponho que fiquem brancos após serem utilizados.

É uma boa estratégia para atrair criancinhas, coisas coloridas e animadas, só faltavam gomas para que o plano fosse perfeito.

Esperemos que os rolos de papel sejam apenas para quando o papa e o seu irmão forem fazer uma maratona de Hannah Montana.

Mas o que mais me fascina é como terá surgido ideia tão estúpida? A renova é uma empresa portuguesa não é? Se for então já temos a resposta.

Drogada mais sexy do mundo?

2011-08-04T18:14:00.002+01:00

Pois é, pelos vistos a protagonista do filme crepúsculo Kristen Stewart, diz que não gostam que lhe chamem sexy pois não se considera isso.
Porque é que isto é relevante?

Não tenho nada que fazer.
Nunca ouvi uma rapariga a dizer tal coisa.
Concordo com a FHM

Nunca ouviram dizer que não se pode confiar na FHM? pelo menos na portuguesa não, pois já vi lá pessoas bem esquisitas no top.
Não consideraria a Kristen a mulher mais sexy do mundo, mas aquele ar de ressacada é sem dúvida irresistível, não confundam beleza com sexy-nesa? ou sexyzisse? Enfim, o que eu quero dizer é que não há nada mais sexy do que uma mulher a injetar substâncias ilícitas (Cavalo) na veia.
Então os olhos com que ficam após fazerem tal coisa…
Agora fora de brincadeiras, acho que até é fixe ela não se considerar sexy, já viram se ela fosse como o Cristiano Ronaldo.
Kristen Stewart – Eu sou a mulher mais sexy do mundo… porque acho que… mandem mas é uma seringa para eu injetar caralho!
O que vocês acham dela?

Os nossos leitores gostaram igualmente de?

2011-08-04T17:51:00.001+01:00

Não sei se já repararam mas eu inseri uma nova funcionalidade no blog que é algo que está por debaixo de todos os posts e que recomenda posts com a frase “Os nossos leitores gostaram igualmente de…”.

E isto é extremamente depressivo, depressivo porquê? Porque isto significa que os nossos leitores não gostam de nada que nós escrevemos pá!

Então não é verdade? Se eu acabo de escrever um post, post o qual ninguém ainda teve tempo de gostar ou deixar de gostar, e se me aparece algo a dizer “Os nossos leitores gostaram igualmente de…” Significa que gostam tanto deste meu post como da seleção abaixo referida, e isto é extremamente estúpido pá!

O que acham disto Gargulistas? Serei o único a achar isto extremamente estúpido?

Vídeo com 23 dias de duração!

2011-08-04T17:31:00.006+01:00

Quem é que se lembrou de fazer um vídeo com tamanha duração? Jonathan Harchick foi o Quim que decidiu fazer tal coisa 571 horas de vídeo? Quem tem tempo para ver tal coisa? Só se for mesmo o PVD que não tem nada que fazer a não ser coçar a micose.
Temos que fazer um vídeo que tenha a duração de um ano, mas em vez de serem meia dúzia de imagens, ser mesmo uma comédia dos Gárgulas que vos mantenha presos ás cadeiras durante um ano. 8760 horas de risadas sem parar.
Conseguem imaginar o tempo que demoraria a fazer um upload daquela dimensão, e a terem de aturar o PVD durante um ano no youtube?
Mas isso é uma boa desculpa para nos estarmos a atrasar com os nossos videos, da próxima vez que nos perguntarem já sei o que digo – “Ah e tal, estou a fazer o video mais longo do youtube! Por isso deixem o artista trabalhar.”

Como ser um bom menino?

2011-08-04T03:45:00.001+01:00

Olá caros Gargulistas, hoje quero vos ensinar como ser um bom menino digo desde já que não é tarefa fácil mas compensa pois a vossa vida será bem mais fácil se seguirem os meus conselhos.

Há uma maneira fácil de ser um bom menino que não dá tanto trabalho, mas isso envolve matarem-se, garanto-vos que se morrerem passarão automaticamente a ser bons meninos, mas de que vos adianta se não estarão cá para usufruir das vantagens que isto traz? Não adianta nada por isso, leiam as regras:

Ser bom aluno.

Nem vos passa pela cabeça as dores de cabeça que vão evitar se cumprirem este pequeno primeiro passo para uma vida impecável, sem chatices e aborrecimentos.

Nunca mais ouvires a tua mãe e o teu pai te chatearem “Como vai a escola?” Aquela pergunta que nos atormenta durante 12 anos.

Também evitas umas valentes sovas do teu pai.

2. Ser bom a desporto.

Parecendo que não, seres bom a desporto também ajuda bastante porque não só serás mais saudável como também terás um hobby.

Deixas logo de ouvir os teus pais a dizer “Larga os videojogos, que isso faz mal aos olhos!” ou então a minha preferida é quando as “mães” comentam a tua vida com as amigas dela “Ai… ele não larga o computador, fica ali horas agarrado aquela porcaria, ui…”

Ou então “Tens que ir apanhar ar, sair de casa!”

Por isso se desperdiçares tempo a correr atrás duma bola, ou a praticar qualquer outro desporto, ficarás livre de todos aqueles comentários ridículos.

3. Ajudar velhinhas a atravessar a rua.

Ora bem…. isto de ajudar velhinhas a atravessar a rua já não é tão fácil como era antigamente, com a aparição dos segway elas agora atravessam a rua mais facilmente.

Sem falar no aumento da criminalidade, agora há que ter muito cuidado, corremos todos o risco de sermos corridos á bengalada.

Isto ajuda para que se algum dia quiserem levar a vossa namorada a um parque ou jardim bonito, (que caso muitos vocês não saibam é onde as velhinhas andam.) as velhinhas começarem todas a venderem-te á tua namorada. E vocês agora “Venderem-me á minha namorada? mas isso é estúpido…”. Mas é verdade, as Miss idosas são altas vendedoras. “Ai, o seu namorado é um óptimo menino, ajudou-me a atravessar a rua e só por isso devia-se casar já com ele!”

É infalível!

4. Arrumar o quarto.

Arrumarem o vosso quarto… parece muito trabalho para nada, mas garanto-vos que isto pode mudar as vossas vidas.

Nunca ouviram a vossa mãe dizer “Não sais de casa enquanto não tiveres esse quarto todo arrumado!” sou só eu que ouço isto? Duvido.

Por isso se mantiverem o vosso quarto arrumado, não só serão vistos como pessoas limpas e organizadas como também poderão sair de casa á vontade sem que vos chateiem.

5. Ser economicamente independente.

“Queres 50 cêntimos para tomar um café? Isso é muito dinheiro!” Não saberia mesmo bem, não ter que ouvir isso? Poder ter dinheiro e gastar á vontade sem a mínima preocupação, sem ter que pedir a ninguém nem ter que andar a contar trocos? Era bom não era? Então vai trabalhar! Deixa de coçar a micose!

Podemos falecer em paz ou não?

2011-08-02T21:05:00.002+01:00

Disclaimer: Que todos os falecidos referidos neste post descansem em paz.
Então meus caros, tudo bem? Vocês já repararam que hoje em dia já não se pode falecer em paz?
Pois é… E a quantidade de famosos desastrados hoje em dia anda a aumentar, nem isso escapa primeiro o aumento dos transportes públicos, agora o falecimento das nossas celebridades. Estará tudo isto interligado? Incentivo as vossas teorias de conspiração nos comentários, que é para nós nos rirmos também.
Começou-se logo em grande com a noite escaldante entre Carlos Castro e Renato Seabra num hotel em Nova Iorque que deu origem á saga do “El sacador” (Renato Seabra) Carlos terá dito a Renato para abrir uma garrafa de champanhe, mas o Renato lá se enganou na garrafa.
De seguida temos o Angélico que só A1 (Perceberam a piada!? ele morreu na A1) e que decidiu abandonar os Dzrt para se juntar aos anjos. Ao que parece excedeu-se na velocidade e teve um acidente. Pergunto-me “Será que o Seabra saiu em liberdade e andava-o a perseguir?” Bem… isso explicava a velocidade, agora o não usar o cinto… Bem… também quem é que daqui usa cinto de segurança? Não percebo isto, todos a culparem o rapaz por não ter usado cinto quando a maioria nem usa, eu se fosse uma miúda entre os 13 aos 18 com as hormonas aos saltos (Fã do Angélico) ou se fosse o PVD, passava-me ao ouvir comentários destes:

PVD – Sinto tanta falta do Angélico, aquela sua vozinha a gritar “Como é que é pessoal?” nunca mais a vou ouvir… (começa a chorar).
Pessoa Estúpida (Agente da PSP)– A culpa é dele! Não usou o cinto de segurança devia arder no inferno! Há que respeitar a lei! Se ele tivesse vivo e eu soubesse disso quem o matava era eu! (Começa a chorar a lembrar-se no estado em que se encontrava o cinto de segurança do carro do Angélico). O meu Cinto!!!

Mas agora já não se pode morrer em paz? Eu quando morrer não quero ser gozado, já não basta enquanto vivo…
Olhem o exemplo da Sónia Brazão, que era alta brasa no sentido figurativo da palavra, e agora… pôs-se lá a fazer um barbecue em casa, enfim mulheres na cozinha é o que dá… Mas essa não morreu por isso não é importante.
Em último temos a Amy Winehouse, com quem também já gozaram, dizem que estava na cozinha a fazer um bolo pois quando a encontraram tinha farinha no nariz, enfim… tipo não digo que não tem piada mas acho que foi muito cedo. Deixem os mortos morrer em paz, ou melhor deixem os vivos morrer em paz… ahn? Vocês perceberam, deixem os falecidos em paz, estão lá todos a curtir no paraíso e um gajo aqui a chatear.
Estou a imaginar o Angélico a dar um concerto lá no Paraíso “Como é que é pessoal? yeah!” e o Carlos Castro a andar atrás dos anjinhos. “Uff, aqui não há saca-rolhas, ehehe!” E a Amy a snifar as nuvens.
Qual será a próxima desgraça a acontecer a uma celebridade? O José Castelo Branco vestir roupa de homem?
Bem… por mim é tudo, meus caros tentem não falecer, porque senão já sabem…

Haverá vida em MARKL?

2011-08-02T18:00:00.001+01:00

Pois é meus caros, aqui há dias andava eu a passear pelo google, e sim passear porque eu ainda não sei navegar. E que procurava eu? Blogs humorísticos portugueses e esperava eu encontrar altos falhados como nós, quando encontrei o top de blogs humorísticos portugueses e lá constava um bastante interessante. “Há vida em MARKL”.

Interessante porquê? Porque após lá ter passado uns minutinhos apercebi-me que havia de facto muita vida em MARKL, mas que no entanto nos Gárgulas não havia vida nenhuma. (O que é muito triste… Jamais deixarei Os Gárgulas falecer! JF para presidente! Presidente não que esse não faz nada, primeiro ministro! se bem que o não fazer nada agrada me imenso…)

E isto porquê? Não sei.

Fiquei surpreendido ao ver que ainda existem portugueses que não aderiram ao coçamento de micose como nós.

Qual a minha reação? Epá os posts são tão grandes, e eu quero escrever um sobre isto mas não estou com paciência de momento para ler. E é ai que…. (rufar de tambores)

A – Fecho a página do Internet Explorer (Internet Explorer..? Quem é que ainda usa isso?).

B – Vou procurar cinema de qualidade.

C – Começo a Coçar a micose.

D – Vou chatear o PVD.

E a resposta é…? Nenhuma das 4. Simplesmente reparei que haviam lá vídeos! E fiquei fã depois de ter visto o Webisódio 5 – Coisas de pai.

Que e basicamente os sintomas que todos nós homens de meia idade começamos a apresentar, querem saber quais são não é? então vão lá ver o vídeo!

E não, o autor do blog não me pagou para escrever isto. Ainda…

Os nossos leitores são uns tarados…

2011-08-01T23:01:00.001+01:00

É a conclusão que eu tiro ao ver que os posts mais populares são o meu “Carros e mulheres” e o também meu “pornografia portuguesa”.

Isto pode significar muita coisa:

Os nossos leitores são tarados.
Os nossos leitores são portugueses e Benfiquistas(provável)
O autor desses posts é um tarado…
Eu sou o melhor cronista dos Gárgulas (É sem dúvida a mais provável)

Mas agora a sério, que tipo de posts gostariam de ler mais? Pelo que indica o blog querem que osgargulas se transformem num blog pornográfico, vamos ver como respondem os meus caros cronistas a esta proposta.

PVD – Pornografia… Mas isso é pecado…

Space Aye – Era da maneira que eu vinha mais vezes ao blog.

Vamos lá analisar isto melhor, tendo em conta que o post “Carros e mulheres” está em primeiro lugar como o mais popular, pode-se concluir que a maior parte dos nossos leitores são homens e lésbicas.

O “Pornografia Portuguesa” estar em segundo lugar prova que também há donas de casa idosas pervertidas a ler o que escrevemos. Porque qual é o jovem que procura pornografia portuguesa? Com certeza são velinhas á procura de fotos do Tony Carreira ou do Mikael picantes.

“Coçador de micose implacável” Justifica o facto de raramente comentarem os nossos posts, ao estar em terceiro mais popular demonstra que a maioria dos nossos leitores se identificam connosco o que é bom.

“Psicólogos? Será que são necessários?” Bem… Este acho que nem comento, este é o que todos vocês vão procurar após terem lido os primeiros mais populares.

“Morte de José Sócrates” Talvez a maior fantasia de qualquer português.

Após esta análise acho que podemos concluir que os nossos leitores são homens viciados em pornografia, com uma paixão por carros e uma fetiche com o nosso antigo primeiro ministro José Sócrates. E se assim for escusado será perguntar se psicólogos são ou não necessários.

Eu estou sempre a pegar convosco, se calhar é por isso que ninguém vem ao blog, temem me a mim, ás piadas secas do PVD e á insignificância do Space Aye.

Fico a aguardar retaliação por parte do Space Aye.

Helfimed?

2011-08-01T21:47:00.002+01:00

O que é o Helfimed? Não… Não é nenhum tipo de seguro novo de saúde, embora o “med” no fim do nome sugere que tem algo a ver com hospitais, mas não tem nada a ver.
Helfimed é o nome de um canal no youtube, que pertence a um Açoriano chamado Helder.
Já sei o que me vão perguntar a seguir…
Gargulista - JF o que é um Açoriano?
JF – Um Açoriano é um senhor, uma senhora, ou um PVD que habita numa ilha muito distante.
Gargulista – Mas, essa ilha pertence a este planeta?
JF – Não, não pertence…
Agora a sério, para quebrar a tensão criada após um momento de comédia sequinha, vamos lá responder á verdadeira pergunta.
O que vocês querem mesmo saber é se existem portugueses no youtube não é? E a isso eu respondo – Sim existem.
Até nós os grandiosos Gárgulas já tentamos a nossa sorte no Youtube, por isso se se quiserem rir a sério terão de ver a entrevista ao PVD, um épico sem dúvida.
Por acaso o único youtuber que conheço português é o Hélder, e este tem um futuro promissor, os seus vídeos são originais e hilariantes.
O vídeo dele que me tornou fã foi “HELFIMED foi a América” onde ele diz ter ido a América e conta a confusão com o inglês.
E vocês querem vídeos ou não, nós andamos a coçar a micose, mas se pedirem muito começamos a fazer vídeos também, como é?

Youtube do Helfimed

Blogue do Helfimed

Quem é o Ray William Johnson?

2011-08-01T20:58:00.001+01:00

Quem é o Ray William Johnson? Ora bem, o Ray William Johnson é um individuo que faz reviews de viral vídeos, ou seja ele efetua revisões de vídeos constipados?

Continuam sem perceber?

Um vídeo com gripe é um vídeo que se propaga a uma velocidade incrível, sendo visualizado muitas vezes em pouco tempo, como a tua mães Zing! Isto foi um exemplo de uma piada habitual do Ray, que constantemente insulta a mãe dos seus fãs.

Normalmente um vídeo para ser um vídeo constipado é porque causa uma certa polémica ou então é algum FAIL capturado mesmo a tempo.

O Ray William Johnson é atualmente o Youtuber mais subscrito, até já entrou no Guinness com 4 milhões e tal de subscritores. E ganha a vida a rever vídeos e fazer comentários cómicos, que inveja… ganhar dinheiro a coçar a micose calhava mesmo bem.

Porque é que eu fiz este post?

Porque a posto que quase ninguém em Portugal conhece, muitos nem o Youtube conhecem.
Porque acho que quem não conhece devia passar a conhecer e a ver os vídeos dele.
Porque não tenho mais que fazer.
Porque já não escrevo há bastante tempo, o meu teclado já estava a ganhar teias de aranha.

Por acaso agora pergunto-me, será que o corretor ortográfico disto já está atualizado com o novo acordo ortográfico ou está em Português do Brasil? Bem… Haverá diferença no futuro?

Porque odeio espanhóis

2011-07-22T13:39:00.007+01:00

Se eu fosse o PVD, a resposta ao título deste post poderia ser apenas uma frase: "porque sou português".

Mas como eu faço posts minimamente decentes (hein, PVD?) vou escrever mais duas ou três.

A razão para eu fazer este post (além do facto de este blog já estar a ganhar baratas) prende-se com o facto de eu estar prestes a partir de férias (ou seja, contem com mais baratas pelo menos até pra semana). Férias...para Espanha, obviamente. Porque é para lá que os pobres como eu passam férias fora.

No entanto, estou convencido que a viagem vai ser um martírio, uma vez que como vou de autocarro, e a minha chegada está prevista para 13 horas (não às 13h mas depois de 13 horas de viagem!).

Por isso decidi levar a biblioteca de Alexandria comigo.

Não foi fácil, visto que aquilo estava tudo queimado e debaixo de água, mas lá consegui pegar nuns calhamaços velhos e trazer comigo.

Mas apesar de estas 13 horas parecerem muito, não me espanta.

Afinal de contas, é provável que o motorista resolva fazer a siesta a meio da viagem. E lá se vai metade do tempo.

Mas não é só por causa das siestas que eu não gosto de espanhóis.

É porque eles não nos percebem. Um tipo tuga pode estar a falar durante uma hora com um espanhol e perceber tudo aquilo que ele está a dizer.

Mas depois se lhe pergunta se ele entendeu alguma coisa ele não vai dizer que sim. Mas também não vai dizer que não. Isto porquê? Porque não percebu a pergunta.

Não percebeu rigorosamente nada.

Na verdade, eu descobri, por experiência própria, que a única palavra da língua portuguesa que os espanhóis percebem é "gerente".

A sério! Nós temos imensas palavras em comum com os castelhanos. E muitas daquelas que não são comuns, são praticamente iguais.

Mas a única que eles conseguem perceber quando eu resolvo falar lá no hotel é "gerente".

"Chame o gerente!". Ele vem logo! Claro que vem todo cheio de falinhas mansas, a tratar-te por tu, a perguntar o que se passa e a fazer-se de teu amigo até à próxima vez que te tentar chular. Mas vem logo!

Quando eu reflicto sobre estas coisas, eu continuo sem saber o verdadeiro motivo porque eu odeio os espanhóis. Eles fecham as lojas todas às 6 da tarde para irem dormir, servem comidas horrorosas, não querem perceber a tua língua e chulam-te nos preços à força toda, mas mesmo que eles fizessem tudo e me tratassem às mil maravilhas, eu continuava a não gostar de espanhóis.

É genético este meu mal estar relativamente a Espanha. Passo a vida a criticar os portugueses, mas quando chego a Espanha viro nacionalista.

Não tem explicação. Mas também não quero que tenha. Estou de férias e tenho uma desculpa para criticar alguém, que para variar, não seja português.

E porquê? Porque sou português!

Já agora, quando é que eles nos devolvem Olivença?

Os Gárgulas vistos pelo Google

2011-06-16T19:05:00.004+01:00

Não sei se hei-de dizer "o Google" ou a "Google", visto que uns dizem de uma forma e outros de outra, e até tive um prof que dizia "Gagale" (e garanto que era português!), mas adiante.

Uma vez o JF fez esta brincadeira, chegando mesmo a mostrar-me sites com iniciais semelhantes às dos nossos 'nomes artísticos', daí eu ter tido esta ideia (geralmente quem dá as ideias todas é o PVD, daí que é bastante hilariante para quem o conhece imagina-lo como a nossa musa inspiradora...especialmente se nos fossemos pintores), bom, novamente adiante.

Aqui está a minha descoberta:

O PVD é um depósito de vacuum relacionado com vapor e outras coisas esquisitas. O próprio PVD deve saber melhor o que isto quer dizer, mas eu sempre ouvi dizer que vacuum era nada.
Porém, o PVD pode ser bastante funcional (característica fácil de provar pelos seus bolsos sempre cheios de coisas, como os do Doraemon) e decorativo!
É também as iniciais de Paul Van Dyk...nome que não abona muito a seu favor.
Além disso é a homepage de um Vasco Teixeira qualquer, e por fim, o nome de uma doença que soa a algo muito bizarro, mas que é popularmente conhecido como "o sindrome da micose".

O JF é uma manufactura, o que é bom para a economia. É também as primeiras iniciais do nome do presidente J. F. Kennedy, de quem é descendente.
Pode também ser uma junta de freguesia (junta de freguesia da gargulolândia?).
Mas o que é certo é que tem muitos locais onde ir no Porto, isto segundo o Google. É uma pessoa simpática, por isso é sempre bem recebido.

Bom, resto eu. Estas imagens são na verdade falsas, se fossem ao Google ("Gagale" or whatever) não iriam ver isto, iriam sim ver nas páginas em que pesquisassem "PVD" ou "JF" um "0 resultados" "será que quis dizer: Space_aye?"
Pois é, meus caros. Eu sou o olho de Deus, e também Software 3D.
Mas pelo menos estou no Twitter (juntamente com milhares de outras pessoas vulgares) mas...mas...sou o único que é conotado com Os Gárgulas, e aliás, reconhecido pelo mestre do conhecimento supremo Google como o legítimo presidente d'Os Gárgulas!

Take that, PVD and JF!

DESAPARECEU

2011-06-09T15:30:00.003+01:00

Procura-se o chapéu de Paulo Portas.

Desapareceu na noite de 5 de Junho.

Costumava vaguear pela sua cabeça um pouco por todo o país durante o período de campanha eleitoral.

Costumava ser de palha, boné, ou a simples boina axadrezada e de aspecto saloio.

Se alguém o vir, por favor devolva-o ao seu dono.

De perferência que a devolução seja feita pelo José Manuel Coelho, que é um palhacito que sempre tem graça.

Obrigado,

O Povo Portugês

Crise n'os Gárgulas (Parte 2)

2011-06-09T14:48:00.005+01:00

Space_aye (discursando para uma legião de 6 fãns) - Bom, como já sabem, fui forçado a despedir o JF com justa causa depois de o PVD ter feito 3 posts seguidos imediatamente depois do meu último (o que por um lado me reforça a razão em relação ao JF, que ultrapassou o cúmulo, e por outro lado me tira parte da razão, visto que permiti que isso acontecesse).

Pois é, isto de ser lider tem o seu quê de desvantagem, e como tal, assim que puser Os Gárgulas na ordem, vou apresentar a minha demissão e regressar como humorista base (Space_aye sua por todos os poros)

Jotinhas d'Os Gárgulas - NÃÃÃÃÃO!!!

Vou iniciar um novo ciclo humorístico n'Os Gárgulas.

Mas primeiro, deixem-me apresentar-vos a minha solução de salvação nacional deste nosso grande grupo humorístico...

Atenção, parece que aquela senhora charmosa tem perguntas...diga?

Jornalista - Sr. Space_aye, como é que depois de permitir que o problema da micose degradasse tanto Os Gárgulas...

Jotinhas d'Os Gárgulas - Buuuuuu!!!

Space_aye - Por favor...por favor...

Bom, eu sinceramente não percebo a sua pergunta.

Jornalista - Pois mas isso também foi porque não me deixaram acabar...

Jotinhas d'Os Gárgulas -Buuuuuuuuuuu!!! Os Gárgulas! Os Gárgulas! Os Gárgulas! Benfica! Benfica! Porto! Sporting!

Space_aye - Bom, continuando.

A solução está numa nova contratação. Eu vou contratar um cronista chinês que será o melhor cronista chinês da actualidade!

Vou criar um site só para o cronista chinês, que em 6 meses já será prémio Nobel com um livro de humorismo.

Vão vir charters da China só para lerem Os Gárgulas!

Jornalista - Mas os chineses têm internet em casa...

Jotinhas d'Os Gárgulas - Buuuuuuuu!!!

Space_aye - Sim, mas está censurada.

Jornalista - Mas penso que até agora Os Gárgulas nunca criticaram a política chinesa ou fizeram pouco de algum chi...

Jotinhas d'Os Gárgulas - Buuuuuuuuuu!!!

Space_aye - Por favor...por favor...

Continuando...Vou ainda contratar mais um cronista. Serão 3 cronistas + 1.

Será...o meu tio que está desempregado.

Jotinhas d'Os Gárgulas - Ehhhhhhh!!!! (palmas)

Space_aye - Obrigado, obrigado, meus camaradas e amigos. Com licença. (abandona o palco)

Jotinhas d'Os Gárgulas - (Despem as t-shirts d'Os Gárgulas, recebem o pagamento e voltam a vestir as t-shirts da JS).

1 DIA DEPOIS...

Fernando Nobre (em entrevista) - Este plano de salvação do Space_aye para Os Gárgulas é uma pouca vergonha! Eu sempre defendi as suas ideias porque são as que estão nos meus livros, mas o S.A. arranjou foi um grande tacho para um independente que é seu tio e que ainda por cima não percebe nada de humor! Ultraje!

Space_aye é um moluscoide! abandonou a presidência d'Os Gárgulas no momento mais crítico!

Olhe, com licença, tenho mesmo que me ir embora.

Jornalista - Mas eu ainda agora tinha começado a entrevista! Tenho tantas perguntas para lhe fazer...e sobre tantos assuntos...!

Fernando Nobre - Peço desculpa, mas tenho muitas criancinhas miseráveis para salvar como deputado do PSD. Com licença. (abandona a sala)

2 DIAS MAIS TARDE...

Space_aye - Como presidente demissionário, e sem esperar pelas eleições, decidi pôr já em acção o plano da Troika Space_aye, JF e PVD.

O novo cronista chinês será o PVD, que conta já com mais de 5 meses de experiência em Mandarim, e que a partir de agora escreverá em chinês para parecer que tem mesmo os olhos em bico.

Quanto ao 4º cronista, o meu tio já arranjou emprego e omo tal ficará tudo na mesma.

O plano da Troika será simples: Há um nº definido de posts, linhas, palavras e tipos de piada que terão de ser escritos, alem de uma fiscalização estrita das regras pontuação. Quem falhar esses objectivos, chamaremos a Troika e ela da-lhes com uma vara na cabeça.

É tudo. Muito obrigado...ah, e não aceito perguntas porque hoje não contratei os jotinhas. Andam a ficar caros, esses marotos. São uns jovens empreendedoristas...

Só que a Troika, tem que ser poupadinha...!

No entanto, vou sair já pela porta traseira onde me esperam uns quantos paquistaneses, que vos irão distrair a tentar vender flores, enquanto eu me pisgo para a minha limousina animada.

Adeus.

Hoje é um dia triste.

2011-06-05T22:34:00.003+01:00

Pois é meninos e meninas, hoje é realmente um dia triste, porque hoje sabemos definitivamente que já não temos José Sócrates como Primeiro Ministro no futuro.
Se seguem o blog sabem muito bem qual é a nossa opinião quanto a este senhor, mas posso agora dizer que conheço a dor que muitos americanos tiveram quando George W. Bush saíu do poder, mais concretamente, a dor de um humorista.
Para explicar isto melhor, é o facto de simplesmente sabermos que esta figura, este energúmio, esta aberração de homem já não será o alvo da crítica fácil que qualquer pessoa num café conseguiria fazer sem qualquer esforço, e que então para nós Gárgulas era um reflexo mais condicionado do que o martelinho no joelho. É saber que temos de aprender todo um novo repertório de gaffes, mentiras e intrujices quando temos um portefólio tão abundante na figura de Sócrates. Quer dizer, já vi piadas de "Engenheiro desempregado procura trabalho, 6 anos de experiência a fazer asneira noutras áreas, fala inglês técnico e tem conhecimento de computorização básica" por aí, cada uma melhor que a anterior.

Agora vamos ver quem será o nosso novo Primeiro Ministro (aqui fica uma noção do nosso direito, não tem de ser obrigatoriamente o Passos Coelho, o Presidente da República pode nomear outra pessoa), mas devo dizer que duvido que tenha o encanto de gozar que o José Sócrates tinha...

O Sócrates, tem mais encanto, na hora, de ir prá rua...................

Digam lá.

2011-06-01T20:07:00.004+01:00

Não é irritante quando as pessoas fazem posts irrelevantes? Ya. Sim leitor, tirei-te a alegria de responder. Sabes porque? Schadenfraude (ou como seja lá que se escreva, eu aprendi isto nos Simpsons). Procurem no google - não, não a palavra, os Simpsons, só porque são hilariantes.

Herm...

2011-06-01T20:07:00.001+01:00

Badumbadumptish

É tudo.

Crise n'os Gárgulas (Parte 1)

2011-06-01T13:18:00.006+01:00

Pouco depois do nosso arranque, em Abril, o JF que era o elemento mais activo do grupo (os outros eram todos passivos, o que quer dizer que andavam a apanhar no rabo...ou a coçar a micose)...

Leitor d'os Gárgulas - Epá já não vos posso ouvir falar em miscose! Foda-se, não sabem dizer mais nada?!

Miscose?

Leitor d'os Gárgulas - Micose. Que é?! Foste tu que escreveste isto! O erro ortográfico é teu!

Sim. Peço desculpa.

Bem, continuando...o JF, que era o tipo que mais postava no blog, deixou-se levar, e há dois posts seguidos (meus, diga-se de passagem) que ele não escreve nada.

O cúmulo seria há dois posts seguidos do PVD ele não postar nada, mas isso é impossível visto que a mico...uh...o levar no rabo do PVD...uh...vá, o não fazer nada do PVD é imbatível.

De qualquer das maneiras, o JF anda muito preguiçoso, e isso tem-se repercutido na quantidade de posts novos deste blog.

Em consequência, eu tomei uma decisão. Não foi fácil, tive de analisar muitas hipóteses e lutar com a minha consciência, mas não havia outra alternativa.

Decidi despedir o JF.

Sim, eu sei que é uma medida muito dura, mas eu tenho de preparar o rapaz para o plano do FMI que vai ser implantado em breve quer queiramos quer não, porque os 3 partidos mais votados nas ultimas eleições (e as sondagens revelam a mesma tendência nestas) são partidos que se veem só de ouvir falar em FMI, austeridade ou empreendedorismo (esta última parece também fazer vir o reitor da UP, que se desdobra em concursos do "maior empreendedor", do "projecto mais empreendedor", etc. etc).

JF - Epá, isso é muito injusto! Desde o início que eu fui o que mais postei e tu e o PVD não faziam mais nada senão posts curtos, ou então coçavam...

Pois, pois JF. Mas eu é que mando aqui!

JF - Tu mandas aqui?! Desde quando?

Desde que fui eleito. Vocês votaram em mim para presidente dos gárgulas.

JF - Nós? Desde quando?!

o PVD votou em mim, tu abstiveste-te. Portanto, eu ganhei.

JF - O PVD votou em ti?! Como é que é possível?

Sim, numa das raras vezes em que ele visitou o endereço.

JF - Ah! Mas...mas...isso é injusto...!

Pois é, JF. Mas é a vida. Para a próxima já sabes, não te abstenhas! Vota!

(Voz off) Um conselho da Comissão Nacional de Eleições

(Voz off) E da Associação Nacional de Coçadores de Micose

Leitor d'os Gárgulas - Epá foda-se! Outra vez?!

Não inventem pá!

2011-05-24T16:11:00.003+01:00

Actualmente parece haver uma tendência de os mercados inventarem novos ingredientes para coisas que já são feitas e apreciadas da mesma forma há centenas ou milhares de anos.
Não sei se isso resultará muito. Alguns podem dizer-me que é uma boa ideia para captar novos clientes, mas provavelmente também não me saberão apontar um produto de grande consumo que com uma nova receita de ingredientes bizarros tenha feito sucesso.
Por exemplo, as alheiras de bacalhau fazem sucesso? Não me parece.
Então e a nova Sagres de chocolate? Duvido!
Epá, cerveja é cerveja, chocolate é chocolate! Não misturem! Não inventem pá!
No entanto, isto fez-me pensar que, para vencer a concorrência (como quando foi a guerra entre a sagres abadia e a superbock bohemia), os produtores da superbock talvez criassem uma nova cerveja.
Se o PS ganhar as eleições dia 5, aconselho-os a criar a Spuberbock Sócrates.
Até já tenho um reclame em mente!
Aparece uma gaja boa na praia com a Superbock Sócrates na mão, abre, dá um golo e diz:
Superbock Sócrates (bebe)...porreira pá!
Ou, no caso de perder por uma margem mínima (que é o mais provável):
Superbock Sócrates (bebe)...oh...fui roubada!!!

Hein, o que é que acham? Melhor do que aquela do "Super Sumo, é do caralho!"
Mas interessante foi quando eu descobri que a Sagres tinha criado um site só por causa deste produto. Acho que vão há falência...mas vejam este pormenor:
Entra-se no site e aparece logo a pergunta: Tens mais de 18 anos? Aparecem dois botõezinhos. Um diz "sim, tenho mais de 18 anos" e o outro "não, tenho menos de 18 anos". Se clicarem no "não" não acontece nada, se clicarem no sim também não! A menos que carreguem noutro botãozinho em baixo que diz "ver o site em fullscreen".
Gostei: "Tens a opção A e a opção B. A opção A é fixe mas se não tens idade não podes entrar...vê lá se não mentes! Escolheste a opção B...tá mal, tinhas que carregar no botão C!
Sagres...para a compreenderes tens de a beber!

Aguas de luxo: Para quê?

2011-05-17T19:15:00.004+01:00

Aqui há dias (já foi praí há um ano mas não digam a ninguém) fui com o JF e o PVD a um supermercado qualquer.
Como o PVD tem uma fixação aparentemente genética por cutelaria (ao que parece o avô era um cuteleiro vimaranense), nomeadamente macabras facas de cozinha, eu e o JF fizemos pressão para a zona das bebidas.
Foi então que me deparei com garrafas de água de vidro de marcas menos consumidas, que custavam...bom...eu já nem quanto, pra mim uma garafa de água que custe mais de 2 euros já é carissima, mas posso-vos assegurar que custava bem mais do que isso!
Eu peguei na garrafa para perceber o que tinha aquilo de especial. Era vidro, não era ouro...a água era tão transparente quanto as outras, não a abri porque não pude, mas visto que a água não devia cheirar a pétalas nem teria sabor, eu pergunto-me: Porque raio uma água tem de ser tão cara?! Quem é que vai dar 10 euros ou lá o que era por uma mera garrafa de água cuja quantidade não diferia muito das outras garrafas?
Então pensei que se o PVD seria capaz de dar mais de 50€ por um canivete xpto ou uma faca extremamente sexy, porque não hão de haver malucos que dariam 10€ por uma água da marca Chanel? Provavelmente só devem vender uma por ano...

E vocês, amigos leitores? Cometeriam uma excentricidade dessas por algum bem material supérfulo como nestes exemplos? Partilhem connosco através da caixinha de comentários.

Pintelhos, sr. Catroga?! Pintelhos?!?!

2011-05-13T23:23:00.005+01:00

Recentemente, Eduardo Catroga, o coordenador do programa eleitoral do PSD, comparou Sócrates com Hitler.

Não seria a primeira pessoa a cometer tamanho disparate, no entanto, como é natural, essas declarações públicas foram muito difundidas pela comunicação social.

Irritado com os jornalistas, Catroga disse que em vez de se discutirem as propostas para o país, se andavam a discutir "pintelhos".

A palavra, de uma linguagem pouco espectável para um político, veio nos jornais transcrita correctamente, isto é "pentelhos".

Ora, a verdade é que o sr. disse "pintelhos", o que já não é admissível.

Seria de esperar por parte de um jogador de futebol, mas de um político? Pintelhos? Não sr. Catroga! É pentelhos que se diz! Ai ai ai...

Foi a primeira vez em que, oficialmente, uma discução de políticas públicas se transformou numa discução de políticas púbicas. O que, pela semelhança da palavra, se compreende o equívoco.

Quando á compração de Sócrates com Hitler é algo ainda mais abusivo de se dizer! Se o Hitler fosse português, a família podia-se queixar de ofensas ao bom nome do sr. que apesar de falecido ainda se pode queixar, conforme lhe garante o art. 484º do Código Civil (isto de andar em Direito sempre dá jeito ).

É claro que Sócrates nada tem a ver com Hitler! Isso é um ultraje! O Hitler era muito melhor político! O Hitler levantou a Alemanha da ruína, o Sócrates só arruinou mais a ruina em que Portugal se encontrava.

Teve, ainda assim, o mérito de ser o político português mais popular de sempre entre a população invisual e idosa.

Aliás, lanço um desafio aos leitores:

Encontrem-me a porra dum cego que não seja apoiante do Sócrates. Em troca dou-vos um biscoito que tratarei de surripiar ao PVD.

O sócrates em NZT?

2011-05-11T22:31:00.002+01:00

O Sócrates anda a tomar NZT? É pá não sei se já viram o filme limitless mas fui velo hoje com o PVD, e basicamente é sobre um gajo que toma uma droga que lhe permite aceder a 100 por cento do seu cérebro, e começa a conseguir fazer coisas espantosas, e eu pergunto-me se José Sócrates terá tomado isso.

Reflictam lá comigo, Sócrates prometeu coisas aparentemente impossíveis, prometendo criar 150.000 postos de trabalho mas acabou por criar apenas 135.000 ou algo do género, é claro que deve ter despedido muita gente também mas isso não vem ao caso.

O Sócrates criou o Magalhães? Parece que 60 por cento dos Portugueses a quem foi perguntado quem tinha criado o portátil Magalhães afirmaram que tinha sido José Sócrates, e como eu duvido imenso que 60 por cento desses portugueses fossem burros, também começo a creditar que Sócrates criou mesmo o Magalhães após ter ingerido uma daquelas pastilhas transparentes, e quase que acabava de empregar toda a gente que tinha prometido empregar mas ficou sem droga.

Aconselho-vos a verem o filme, e vocês o que fariam se pudessem usar 100 por cento do vosso cérebro, o que fariam?

Eu provavelmente escreveria 10 posts por dia para os Gárgulas. Nah… estou a gozar acham mesmo que perderia tempo aqui? Inscrevia-me logo na primeira classe outra vez para ver se era desta que aprenderia aquelas malvadas contas de 1 + 1, e 2+2 etc…

JF, ele é o JF! Mas isso não interessa porque ele fala com blogues! O quê?”

2011-05-07T00:24:00.000+01:00

Pois é camaradas, pelos vistos o blog está em vias de falecer uma morte falecida outra vez, vocês sabem que isto aqui tem de se alimentar o blog com posts, isto é quase como se fosse uma pessoa, não é osgargulas.blogspot.com.

Por acaso já lhe arranjava um diminutivo, tipo bobi! Ou bichano! Se bem que bichano também é muito comprido e um bocado “abichanado”.

Então como é que é? Não crias posts sozinho? Já tens idade para isso pá, quero ver o que é que vai ser de ti quando um de nós morrermos não é? Bem… O PVD se morrer a ti não te faz diferença porque ele nunca cá escreve, tá sempre ali a coçar a micose que aquilo nunca mais acaba.

Já o Space Aye vai postando de vez enquando, um postzinho de ano a ano, mas lá vai escrevendo alguma coisa.

Francamente, o que serias tu sem mim, sem o JF pá?

Osgargulas.blogspot.com – Hmm… seria um blog com muito menos erros ortográficos e gramaticais e com muita mais piada?

JF – Agora é que me lixasteis!

Osgargulas.blogspot.com – Vês? Porque raio é que escreveste lixasteis em vez de “lixaste” ou até mesmo “fudeste”?

JF – Epá vai dar uma volta, vai passear vai! Já arranjavas um domínio novo… ou vais ficar a viver no” blogspot.com” a vida toda? Olha que muitos blogs com a tua idade já tinham arranjado com publicidade para se mudarem para “.com” mas tu és um irresponsável não é?

Osgargulas.blogspot.com – hmm… hum… hum… pois…. É porque…. Opá publica mas é o post que isto daqui a bocado ninguém o lê, de tão comprido que está a ficar.

Jel é o anticristo!? Dá-lhe Lucifer!

2011-05-04T19:44:00.003+01:00

Será Jel o anticristo? Pois é Caros leitores, porque é que ainda ninguém conspirou algo desse género? Com certeza sabem a quem me refiro, aqueles que fazem altas teorias sobre quem será o anti-cristo, depois escolhem um alvo, tem que ser alguém famoso, e alguém bastante porreiro pá! Depois abrem a bíblia e procuram passagens sobre o anticristo e procuram a toda a força semelhanças ao alvo que escolheram.

Este é um post para aqueles camaradas que pensam em teorias estúpidas, dá-lhe Lucifer!

Lucifer – Essas pessoas são uma vergonha! essas pessoas são uma vergonha! Eu não preciso de anticristo para nada!

Hmm… Ora vamos lá ver o que torna alguém num potencial anticristo, porque eu ainda não sei bem como é que isso funciona, cálculo que no além haverão castings.

Já viram o que era estarem a ver televisão, e aparece o diabo a dizer “És uma boa pessoa? Tens sucesso? Serás um visionário? Se achas que tens o que é preciso para ser o próximo anti-cristo liga já para o 760 20 40 Corta! Alguém pode matar a Júlia Pinheiro para ela vir cá ao inferno apresentar o programa, sem ela não há reality show pa ninguém vá lá façam me esse favor” (Não me perguntem porque é que os números para concursos tem que começar sempre por 760, mas hão de reparar que é verdade, e sim também é verdade que um reality show sem ser apresentado pela Júlia Pinheiro não é um reality show).

De acordo com outros blogues e websites para seres um potencial anti-cristo tens de te identificar com as características abaixo referidas:

Canhoto – Se não fores canhoto, nada feito pois segundo um blog, a bíblia identifica a esquerda com as forças demoníacas, e dizem que o diabo é canhoto, e o PVD também. Em relação ao Jel teria de ver com que mão ele pega no megafone (Ok, isto suou mal…)
Mar – Se queres ser o próximo anti-cristo terás de ter nascido no meio do mar, pois a besta surgiu do meio do mar.
Boa pessoa - Disse Jesus (Mateus 7:15-23), ”Cuidado com os falsos profetas que vem em roupa de ovelha, mas por dentro são lobos vorazes. Por seus frutos os reconhecerão." Jel diz que a luta é alegria, e tenta lutar usando como arma e o humor, por isso se ele se candidatar a uma posição de poder como primeiro ministro e obter os votos de todos será possível ele ter conspirado alguma maneira de afundar Portugal ainda mais? Duvido muito que isso seja possível…
Cuidado com as quebras de açúcar – Se alguma vez uma pessoa se sentir mal durante uma manifestação dos homens da luta, e desmaie quer seja de emoção ou por uma simples quebra de açúcar, devemos supor que este terá desmaiado devido a uma possessão demoníaca.
Mal entendidos – Temos de estar atentos a todas as palavras proferidas por Jel, pois uma delas dita ao contrário pode revelar algo perturbador, por isso se ele alguma der uma calinada do género querer dizer “Portugal arde camaradas!” e disser “Portugal ardem camaradas!” revela algo perturbador ora tentem lá ler ao contrário, eu até vos facilito o trabalho “Camaradas merda Portugal!” Devemos nos preocupar?
Homossexual – Aparentemente se queres ser o anticristo tens de ser homossexual, e como Jel disse que as personagens dele eram todos alter-egos dele, será a personagem “machista gay” uma maneira de dar a entender esse desinteresse por mulher? Porque é que eu não ignorei este facto, agora pensaram que sou homofóbico, oh não!

Pois é meus caros, quando param que este tipo de coisas? Estas conspirações sem cabimento, aposto que muitos de vocês se identificam com a maioria das coisas acima listadas, a questão então a colocar é “Quais são as pessoas que não são o anticristo?”

Por exemplo o PVD de certeza que se identifica com muitas das coisas acima referidas, será ele o anticristo? Tan tan tan!

Note-se que há quem diga que o Obama (Outro que também é um potencial anticristo) fazia felacios enquanto senador de Illinois, foi um dos factos que vi numa conspiração sobre ele ser o anticristo, francamente…

Acordo ortográfico!? Oh nao! Ele anda ai...

2011-05-04T00:40:00.001+01:00

O que é que eu tenho a dizer sobre o acordo ortográfico? Nada. E agora eu acabava o post aqui, acho que até seria mais cómico do que se o continuasse a escrever, mas continuando...

O acordo ortográfico foi basicamente um acordo entre um brasileiro qualquer e um Português que decidiram estragar a vida ao pessoal todo porque não tinham nada para fazer, o problema nem é o trabalho que os professores de português terão a terem que se habituar a algo para ensinar de forma “correcta” aos alunos.

Maior problema ainda é o nosso, quem usa a internet, especialmente os bloggers, agora como é que nos vão distinguir dos brasileiros? Só se for mesmo por aquelas expressões típicas deles “Aquele cara!” (Expressão típica do Brasil) e as nossas “O que é que queres caralho?” (Expressão típica do Norte de Portugal) se bem que estes não são os melhores exemplos. Pois é meus caros, por hoje é tudo.

Faleceu o velhinho :'(

2011-05-02T22:33:00.009+01:00

Numa altura em que os americanos só não correm o Obama a pontapé porque não podem, o presidente dos EUA teve a sorte (ou "pisso", como diz o JF) de as forças americanas terem finalmente descoberto e morto Bin Laden no Paquistão.

Os americanos festejaram de modo tão intenso como quando o Benfica foi campeão há uns anos atrás. Curiosamente, eles também estavam à 10 anos para capturar o Bin Laden e não conseguiam apanhar o velhinho.
Eu da minha parte fiquei muito triste com o falecimento do Bin Laden, um senhor simpático, extremamente culto e que ainda por cima era o Pai Natal!
Sim, é isso mesmo! O Bin Laden é que era o Pai Natal. Não sabiam?

JF - Lol, e eu sou o Pai Natal!

Space_aye - Não, JF. Ele é que é!

Antes do Bin Laden ter atacado as torres gémeas, chovia no Afeganistão.
Agora com as alterações climáticas e com os amaricanos, a única coisa que chove são bombas.
Ainda assim, sempre caiam uns presentinhos do céu para cima das casas das crianças afegãs.
Agora o Natal no Afeganistão está em risco. A menos que eles arranjem sucessor.
Mas concerteza que arranjam. Eu até sei quem é...algum empresário muito rico do mundo árabe com quem os americanos se dão belissimamente e até são aliados. Foi assim que tudo começou!

Peso Pesado

2011-05-02T21:51:00.005+01:00

Mais uma vez, a televisão portuguesa resolver ir ao estrangeiro e copiar mais um programa de caca para o povinho engolir.
A população americana está ultra-obesa, a população britânica está super-obesa, e apesar de nós, em comparação, sermos darfurianos, eles tinham de ir copiar essa caca aos americanos!
Na verdade, estou certo de que, apesar do que diz a SIC (que se auto-elogia quase tanto quanto a TVI), o programa não terá grandes audiências, e que as pessoas ontem estavam tão desesperadas sem nada que ver na tv que lá resolverem espreitar a estreia do programa dos gordos à SIC.
É que com o país em crise, as pessoas não têm dinheiro para comer.
O governo podia investir em campos de treino para obesos ricos vindos dos países anglófonos virem cá fazer o regime. ~
Nem era preciso pormos um comando a manda-los fazer flexões (embora também não possa censurar a decisão de contratarem um militar para uma tarefa tão civil, visto que eles lá nos quartéis não têm nada que fazer a não ser jogar ás cartas). Bastava só arranjar-lhes uma casa alugada, um carro em segunda mão e um emprego com salário mínimo e aí é que eles viam o que é emagrecer!
Aqui nos gárgulas, o JF tentou concorrer ao Peso Pesado, mas não foi admitido visto que não era gordo suficiente.
Como forma de o compensar, o PVD está a dar-lhe lições sobre como resistir à tentação.
E olhem ele tem muitos anos de experiência, visto que todos os anos pratica a quaresma.
Ainda me lembro de como é difícil para o PVD fazer a quaresma. Principalmente quando acontecem azares como no ano passado em que fomos os 3 comprar alguma coisa para lanchar num super-mercado e não encontrávamos nada que não tivesse aquilo que o PVD tinha resolvido abdicar: chocolate.
Mas lá conseguimos sobreviver. Porque nós, amigos gordos, nós somos uma equipa!
Por isso toca a fazer essas flexões enquanto o governo não adopta a minha brilhante ideia de atrair investimento estrangeiro de alto peso.
Olhem que é verdade, iam vir charters não da China mas dos States!

Os Homens da Luta ganharam a Eurovisão!?

2011-05-02T18:40:00.003+01:00

Não sei como conseguiram lá chegar caros homens da luta, mas este post é para vocês camaradas para vos dar os parabéns, e também para vos dizer que nenhum de nós vai votar em vocês, pois é sabem como é que é a crise, quem é que vai pagar 60 cêntimos mais IVA para votar em vocês?

Eu não sei como é que isso dos votos funciona mas se votar fosse de graça era garantida a vossa vitória, sabem que português que é português não gasta dinheiro nessas coisas, prefere antes gastar no cavalo, e naqueles concursos ridículos da TVI. Dá-lhe PVD.

PVD – Não gastem dinheiro em votos! Não gastem dinheiro em votos! Poupem para doar para as obras da Igreja que nunca mais acabam!

Estão a ver, até o PVD concorda comigo pá, mas olhem que se vocês ganharem sou gajo para tomar um café convosco, pois para isso há sempre dinheiro pá!

Mas agora, com toda a seriedade, têm todo o nosso apoio menos o do PVD que não gosta de vocês, acho que o povo português não poderia ter escolhido melhor para representar Portugal na Eurovisão, esperemos é que saibam votar assim tão bem nas próximas eleições.

Sou gajo para tomar um café a ler o Sou gajo para tomar um café

2011-05-01T00:08:00.001+01:00

Epá este livro sinceramente, inspirou-me para começar a escrever, sinceramente creio que terei sucesso após ter reparado num livro com este nome pousado numa estante no El Corte Inglés.

Não estou a julgar o autor, até porque pelo que li o livro é supostamente cómico, mas isto deu-me ideias para novos livros tais como “Sou gajo para coçar a micose, e não voltar a fazer um post tão cedo” ou então “Sou gajo para ir ao Mc Donnald’s comer palitos de cenoura”.

Então o que acham? Não acham que seriam dois livros espectaculares? Mas agora a sério, fiquei intrigado e acho que até “sou gajo para comprar o livro”.

E vocês? São gajos e gajas para lerem e comentarem este post, e gostarem da página dos Gárgulas no facebook?

Os portugueses e o bacalhau

2011-04-29T23:22:00.007+01:00

Provavelmente vocês, jovens da minha geração, já devem ter perguntado muitas vezes porque razão têm de aturar a seca dos vossos pais relativamente ao bacalhau (mais uma de muitas, eu sei).
Porque é que eles gostam tanto daquele peixe asqueroso e vos obrigam a comê-lo nem que seja uma vez por ano no Natal?
Uma vez tentei descobrir e contaram-me que tudo surgiu quando o Salazar não tinha dinheiro para mandar cantar um cego (estranhamente tinha dinheiro para grandes obras públicas mas para o pobre do ceguinho nem uma esmola lhe dava), e então resolveu começar a financiar bacalhau importado das águas do norte para o povinho ter algo que pôr no tacho.
Mas porque o bacalhau?
Eu andei a pensar um pouco e descobri uma teoria para isso:
Como Salazar era mau e cheirava mal dos pés, tinha também cara de bacalhau. E como os ditadores são todos narcisistas e favorecem o culto á sua personalidade, Salazar entendeu que todos os portugueses deviam ter um Salazar diariamente na panela para se lembrarem de quem é que manda ali.
No início os portugueses odiavam bacalhau (só podiam, como se pode gostar daquilo?) mas com o tempo, eles passaram a adorar (há falta de melhor...) e aliás, ainda hoje tempo em que o bacalhau já não custa 2 tostões, têm saudades dele (tal como de Salazar), e sempre que podem, impingem-vos com ele.
Aliás, ainda hoje, o gosto pelo bacalhau é a única coisa que temos a ver com os países nórdicos.
Esta teoria faria sentido se, entre vários motivos para não fazer, não fosse extremamente parva e infantil, como aliás se vê pelo recurso ás expressões "era mau" e "cheirava mal dos pés", palavras que o vosso primo de 5 anos deve usar com alguma frequência para criticar alguém com quem embirra.
Mas se no Carnaval ninguém leva a mal, em Abril todos se estão a cagar se alguém disser mal de Salazar, aliás, acham todos muito bem.
E aqui está o meu belo contributo.

Um duche quente afinal chegou

2011-04-29T16:12:00.003+01:00

Parece-me que este tempo todo a coçar a micose fez-me algum bem, sinto-me pronto para começar a postar com mais frequência e um humor mais maduro... não, não consigo dizer isto com uma cara séria, não vou fazer isso. Bem, vou tentar postar com mais frequência, mas o PVD e o coçar a micose são duas coisas indissociáveis.
Ao meu lado, enquanto escrevo este post, está Space_Aye, a ler um livro com o titulo "O Direito à Preguiça". Eu explicar-vos-ia os conteúdos do livro, mas talvez seguindo o seu espírito, tive demasiada preguiça para o ler.
Acho que vou recorrer ao velho dispositivo dos comediantes de stand up, o olhar para as notícias actuais.
"Então muito bem, o que é que anda nas notícias..... Diz que o Sócrates tem bastantes hipóteses de ser reeleito...."
Desculpem lá, eu ia continuar com uma piada sobre como os milagres já não são só na Madeira, mas já chega, eu estou farto destas pessoas que dizem que se vai eleger este ou aquele para Primeiro-Ministro. Eu como sou aluno de Direito vou fazer aqui uma aulinha curta.
As eleições não são para Primeiro-Ministro ou para o Governo, são para a Assembleia da República, sabem aqueles tipos todos naquela sala gigante (que coçam a micose o ano todo, diz aqui o Space_Aye) e votam em leis que um ou outro passa. Aliás, como sabem, foi por causa deles que o Sócrates se demitiu (é o que afirma, pelo menos). Depois, baseado em quem tiver tido mais votos, o Presidente da República escolhe o Primeiro-Ministro, o que quer dizer que Sócrates pode nem ser o PM, se o Cavaco disser que quer outra pessoa então é provável que os outros aceitem. Aliás, a pessoa nem tem de ser do partido vencedor, mas enfim. Tudo isto para dizer, informem-se, não cocem a micose o dia todo, vão a uma biblioteca ler a .... ok, eu sei que não sou a pessoa mais exemplar para dizer isto mas a sério, só um pequeno esforço vai muito longe.

E lembrem-se, por muito que cocem a micose, uma visita a um duche costuma ser muito mais satisfatória.

E cá tem, o PVD, ainda mais estranho este ano. Esperem uns posts com factos do PVD que devem aparecer.

Para terminar, como disse num certo video... Tchaaau.

Promessas, porreiras pá!

2011-04-28T23:34:00.001+01:00

Pois, é caros camaradas pá, camaradas não posso dizer pois isso já é a imagem de marca dos caros homens da luta, por isso então caros coçadores de micose, é isso a partir de agora chamo-vos coçadores de micose, porque se me estão a ler é sinal que a coçam também.

Eu estou a escrever hoje, devido ao post anterior do Space Aye, onde ele mencionou que José Sócrates era invencível, e que futuramente haveriam talvez factos sobre José Sócrates como há a respeito do Chuck Norris.

E eu quero prometer, sim… ele é que é o politico e eu é que vou prometer, fica aqui prometido que se José Sócrates ganhas as eleições novamente haverá uma zona aqui no blog dedicada a ele, com factos sobre ele etc, um templo de adoração ao Sócrates.

Eu ria-me era se ele ganhasse as eleições por causa de nós, já viram o que era nós ficarmos populares dum dia para o outro e por vocês quererem essa área no nosso blog, votavam nele só para que a criássemos.

Porquê esta nossa admiração pelo ex primeiro-ministro? Porque ele é um de nós, ele também é um coçador de micose, e olhem que é dos bons, quase me atreveria a dizer que era melhor que o PVD.

Sócrates, um PVD?

2011-04-28T22:32:00.008+01:00

Infelizmente, os Gárgulas só voltaram 1 mês depois de Sócrates se ter demitido.
Isto é mau não por termos perdido uma oportunidade de gozar com a demissão de Sócrates mas porque perdemos 30 oportunidades de gozar com Sócrates.
Praticamente todos os dias, Sócrates diz, faz ou respira alguma particula de ar extremamente engraçada, por isso só tenho que lamentar.
Como sobre isso já nada posso fazer, resta-me por isso gozar com a demissão de Sócrates.
Quando Sócrates estava prestes a ser reeleito, eu achava que não conseguia aturar mais o sr. depois de 4 anos de governo, hoje que ele se foi embora já sinto saudades. Sócrates, tenho saudades tuas!!!
Já não consigo imaginar o pais ser governado por outro individuo tão charlatão.
Na verdade, ele não é charlatão, ele é um charlatão descarado, porque tudo o que diz acontece...exactamente ao contrário! Vejam o nome dele, tem o nome de um filósofo que era, imagine-se...a favor da procura da verdade!
Talvez por isso Sócrates ainda não a tenha dito, ele ainda está à procura dela!
Mas não se pense que o que vem a seguir é melhor, na verdade, não acredito que vá ter tanta piada como o Sócrates. Pode mentir tanto ou mais do que ele, mas nunca terá tanta graça.
Eu não votei nas últimas legislativas por me faltarem 14 dias para a maioridade, mas desta vez, apesar de eu odiar as suas políticas, eu vou votar em Sócrates!
Isto porque me começo a aperceber que ele é invencível. Socrates é mais invicto que o FCP e a cidade do Porto! Sócrates é o Chuck Norris. E o Chuck Norris é o PVD!
Com tantos escândalos, com tantos protestos, com tantas criticas e com tantos jornalistas a fazerem-lhe a folha, Sócrates resistiu! Digam-me lá se isto não merece respeito! És um filho da puta mas épa...és o Chuck Norris!
É possível que dentro de algum tempo comecem também a surgir "piadas de Sócrates", do género:
"Sócrates é tão duro que não será afectado pelo FMI!" (ou isso ou porque nessa altura já estará de bolsos cheios a muitos quilómetros daqui...eh e não, isto não fazia parte da "piada de Sócrates").

Tiriririririri Carlos Castro!

2011-04-28T02:49:00.002+01:00

Então pessoal tá tudo? Souberam do que o Bruno Nogueira disse a respeito do falecido Carlos Castro? Se sim, o que é que acharam? Para quem não sabe, num vídeo Bruno Nogueira disse que como as aspirinas, ele preferia o Carlos Castro em pó.

A parte mais cómica sobre esta notícia, publicada no site do DN (Diário de Noticias) foi quando citaram a opinião de Cláudio Montez, amigo de Carlos Castro "Ele agora fala assim porque o Carlos já não está cá e não se pode defender".

Como quem “Ah e tal ele agora fala assim porque o Carlos já não está cá e não se pode defender” E eu pergunto “O que é que Carlos Castro teria feito? Provavelmente teria chamado o Seabra para tratar do assunto.

Mas mais hilariante foi numa das notícias que li, diziam que o Bruno Nogueira era homofóbico por ter dito o que disse a respeito de Carlos, o que pede a pergunta “O que é que tem uma coisa a ver com outra?” Uma pessoa agora já não pode se chatear com ou difamar um homossexual que é imediatamente considerado homofóbico? Eu acho que por essa lógica seriamos todos “Heterofóbicos” , porque com certeza todos nós chateamos já nos chateamos com alguém e acabamos por dizer coisas que não devíamos.

Eu não sou nenhum fã do Bruno Nogueira, nem desgosto do Carlos Castro, apenas tento ver as coisas como elas são, tanto que não concordo com a piada do Bruno Nogueira, eu cá prefiro o Carlos como era.

E tu Seabra como é que o preferes?

Preferes liquido? Pois... Eu percebo...

Eu sei... Eu sei... Foi uma piada de mau gosto, mas temos que nos focar no lado positivo, pois graças a tudo isto muita gente está a ter a oportunidade para revelarem os seus talentos, a quem me refiro? aos criadores da banda desenhada "Capitão Seabra" que também têm um blog. http://oneortwo.hostoi.com/2011/01/17/capitao-seabra/

E claro que não posso deixar de mencionar o hit do ano!
Mas afinal de contas o que é que o Seabra ganhou em matar o velhinho? Idoso vá... visto vir a ter um problema muito maior na cadeia, ou tem cuidado para não deixar cair o sabonete, ou não sei não.

Já viste "A rede social" hoje? Não? Porquê?

2011-04-26T17:11:00.002+01:00

Detesto falar sobre filmes que vi, e que gostei, quer dizer então uma pessoa vai ao cinema para ver o filme com o objectivo de poder dizer mal dele, e depois o filme até é bom, assim não se pode trabalhar pá.

Só por causa do filme até ter sido “porreiro pá” eu acabo o post por aqui… Não, não pode terminar! Tenho que arranjar algo para criticar sobre o filme…. Bolas, mas o quê?

Space Aye (Nerd aborrecido) - Já sei! O social network (A rede social) estava uma valente porcaria pá, porque o Mark Zuckerberg não possuía o Magalhães, se ele tivesse feito o facebook no Magalhães o site seria muito melhor, se fosse em Portugal teria sido expulso por não ter o Magalhães, eles lá na Fernando Pessoa não aturariam coisas destas, lá em Harvard é que é tudo á balda.

Agora fora de brincadeiras, de muito mau a Porreiro pá, dar-lhe ia um porreiro pá.

Gárgulas há um ano a coçar a micose...

2011-04-26T00:21:00.003+01:00

Ora bem, reparo que faz agora mesmo um ano em que “Os Gárgulas” têm andado a coçar a micose, aos nossos leitores… isto foi uma piada perceberam? Aos nossos leitores? Mas existe quem perca tempo a ler o que nós escrevemos? E o Pai Natal também existe?

Enfim era para pedir desculpas aos nossos leitores, pois temos andado bastante ocupados a não fazer nada, mas agora promete-mos eu pelo menos prometo criar 150.000 posts.

Space Aye – 150.000 posts?

JF – Se houve quem acreditasse na estória dos 150 mil empregos, pode ser que alguém acredite nisto.

Bem, não prometo criar 150.000, mas prometo escrever com mais frequência, mas também vos cabe a vocês darem as vossas opiniões, e partilharam connosco o que gostariam de ver mais a partir de agora.

Temos um facebook, mas como não pusemos como celebridade na altura, poderão nos adicionar como amigos, mas não poderão gostar de nós, o que é uma pena.

Os Gárgulas voltaram!

2011-04-25T23:38:00.006+01:00

É verdade e é oficial! Os Gárgulas, este fantástico grupo humorístico, constituído por PVD, Space_aye e JF voltaram a “reabrir” blog!
Faz hoje um ano de coçamento de micose permanente (quando escrevíamos no blog não era permanente), e até nos preparávamos para continuar, mas como o FMI já chegou lá vamos ter que nos pôr a trabalhar! Do que o Sócrates se safou quando se demitiu!
É que parece que não há subsídios para “vlogers deprimidos” (por isso PVD, toca a mexer!) e mesmo sabendo que vamos perder direitos (não tínhamos nenhum mas é certo que vamos perder qualquer coisa) não há como fugir á troika maléfica cuja sigla de 3 letras compete com a maleficência das drogas do nosso PVD.
Já o JF, provavelmente não percebe nada do que estou a dizer, mas conto que também já deixou a micose onde estava e se prepara para postar a seguir a mim.
Não percam os próximos posts, que regressamos em força.
Saudações maradas,

Space_aye

PS: Sabem o que eu odeio no 25 de Abril? Ciganas a vender cravos. Passou hoje por mim uma umas 15 vezes! Irra!
Isso e aquele filme dos capitães de Abril. Não há uma porra dum 25 de Abril que não passe na TV!

25 de Abril.

2010-04-25T18:03:00.003+01:00

Embora o nosso grupo se tenha mudado para o Tumblr (perguntar porque ao JF, eu percebi que basicamente tem funções melhores) vou fazer o meu post de 25 de Abril aqui porque não faço a mínima ideia de como postar na outra conta.
Sendo um aluno de História, nas últimas semanas tenho ouvido falar (e tenho "estudado") muito do (o) 25 de Abril. Sei agora que após o que foi um grande dia para todos os portugueses o nosso país teve de viver com muito tumulto durante demasiado tempo, embora gostasse do espírito idealista da altura (politico, não que desgoste o idealismo humorístico com que muitas vezes me vejo confrontado. Se não perceberam, não se preocupem, eu também não.), muito mais activo do que actualmente.
E é por isso que me vejo hoje confrontado com um súbito de desejo de manifestar aqui a minha alegria por este dia, porque me permitiu vir para um meio destes falar mal de uma besta corrupta (mas que admitamos, se safa bem) de Primeiro Ministro que temos, e o resto da companhia de oposição que só limita as escolhas dos portugueses ao mesmo. Mas para um pouco de humor.
Gostava de, neste dia, lembrar uma heroína nacional, que pelos seus enormíssimos esforços conseguiu dar algo aos portugueses que à muito desejavam mas não tinham, isto é, à cadeira de Salazar. Isso mesmo, mereces o teu descanso cadeira, e mais merecias sentares-te em algumas pessoas do que te-las a sentarem-se em ti. Molto bene. (pratico já o meu italiano, para o pais controlado por espécies de máfia que Portugal se está a tornar).
Desejo a todos um felicíssimo 25 de Abril, e que cheguemos aos 50 anos a lembrar-mo-nos dele com tanto carinho como no dia 26 de Abril de 1974.

Comunicado

2010-04-12T23:12:00.001+01:00

Caros leitores,
Estamos a fazer uma reestruturação ao blog, que irá traduzir-se em algumas alterações á nossa forma de trabalhar e á própria dinâmica do blog. Serão criados novos blogues d’Os Gárgulas, abordando vários temas, tais como cinema, história ou as nossas próprias aventuras.
Até lá, pedimos um pouco de colinho (comentários de apoio) e paciência (esperem que se lixam!).

Dia Mundial de coçamento da micose.

2010-02-23T13:23:00.002Z

O Dia Mundial de coçamento da micose, teve inicio quando um grupo de malucos se juntou e fundaram um manicómio, manicómio como quem diz um blog humorístico.

Mas esse é um dia mundial porquê? Porque foi o dia no qual o blog foi inaugurado e porque os cronistas coçam todos a micose, não fazem absolutamente nada, mas a razão maior pela qual este dia se tornou mundial foi por que eu disse que era, e se eu digo que é então é porque é.

Humm… Tens a certeza que essa é a verdadeira razão pela qual o dia mundial do coçamento de micose existe e é mundial? Claro que não. Este dia é mundial não por nada do que eu disse em cima mas porque é um dia que existe em todo o mundo, o dia 28 de Fevereiro.

Como passar o dia mundial do coçamento da micose? A melhor maneira para se passar tal dia é não fazendo absolutamente nada, zero! Giz, como dizia o Manuel Moura (Jurí dos ídolos). Para vocês terem uma ideia, neste dia até dormir cansa.

É verdade que existem competições de coçadores de micose, e que existem de facto coçadores de micose profissionais? É verdade sim, todos os cronistas deste blog são coçadores de micose profissionais.

O que é necessário para se ser um coçador de micose profissional? Um coçador de micose profissional que se digne tem que pelo menos ser licenciado em não fazer nada, é claro que os mais competentes nesta arte, neste caminho que é o nosso caso, têm mestrados, e doutorados. Por exemplo o Space aye é licenciado em não fazer nada, e tem um mestrado na arte de dormir, já eu sou licenciado em não fazer nada e tenho um mestrado em faltar ás aulas.
Já o PVD…. Ui esse nem se fala, é o mais competente, um exemplo para todos vós aspirantes ou aspiradores do coçamento da micose.
O PVD é licenciado em não fazer nada, tem um mestrado na arte de dormir, um bacharelato na arte de olhar para as paredes, e é doutorado nas ciências de ver a barba a crescer.

PVD – Por incrível que pareça no dia do coçamento da micose haverão actividades aqui nos gárgulas, uma delas é doar dinheiro.

JF – Ó PVD, cala-te que isto não é a igreja.

Space Aye – Também acho pa!

PVD – (Dá uma chapada aos dois) – Continuando, onde é que nós íamos? Ah… O dinheiro angariado será usado para as obras do blog.

Space Aye – Obras do blog? Usa pelo menos uma desculpa melhor, essa já nem na igreja resulta.

PVD – Vai ser investido no tratamento da micose.

JF – Não, vai nada não liguem vai ser usada para uma causa muito mais nobre, uma causa pela qual vidas deviam ser desperdiçadas, vai ser usada para… preparem-se… para nós gastamos connosco vivendo ás vossas custas muhahahahahahah!

PVD (A pensar) – Hmmm… Vou tentar essa frase na igreja.

Porquê dia 28 se o blog foi inaugurado no dia 29? Porque nem sempre há dia 29, e porque assim descansamos de coçar a micose, pois também começa a cansar. Hmm… coçar a micose cansa? Será que eu andei a consumir a droga do PVD?

O lado positivo do desastre da Madeira

2010-02-22T19:16:00.006Z

Para não me acusarem de fazer humor á custa da desgraça alheia, vou fazer um minuto de silêncio antes de realizar este post, como homenagem ás vitimas do desastre da Madeira…...
Space_aye (a pensar)- A vantagem de se escrever uma crónica é que nunca ninguém sabe se eu realmente fiz o minuto de silêncio...

Com certeza que neste momento há praí muita gente a chorar, a rezar pelas vitimas (PVD, eu sei que me estás a ler enquanto rezas) e a fazer as mais diversas homenagens e proferir muitos discursos e palavras de consolo ás vitimas, mas a verdade, é que, (já dizia a minha mãezinha), nós temos é que ver o lado positivo da coisa. Aqui entraria o discurso melancólico e secante do PVD acerca dos incertos desígnios de Deus, a dúvida se as vitimas não teriam merecido tal castigo, etc. Mas eu penso que existe uma foram muito mais positiva e optimista de ver este desastre, e para provar a minha teoria, contratei um comentador político excêntrico.

Space_aye – Comentador político excêntrico, que vantagens poderá o desastre da Madeira trazer para o arquipélago…ou para quem quer que seja?

Comentador político excêntrico (toma a sua dose de estupefacientes e começa a falar) – Bom, apesar das perdas materiais, humanas e o abalo psicológico que este desastre trouxe, as vantagens são muito superiores. Senão vejamos:
Em primeiro lugar, as funerárias e os centros de saúde privados irão ver os seus lucros aumentados. Isto para não falar no aumento de receitas indirecto para o governo regional, sob a forma de impostos.

Space_aye – Sim, de facto isso é um resultado positivo, mas…penso que a Madeira, sendo uma das regiões mais ricas do país não terá grandes problemas monetários, e portanto essas receitas não serão muito significativas…

Comentador político excêntrico – De facto não. Mas aí podemos ver as coisas de um outro modo. Os custos de reparações de estruturas danificadas pelo desastre serão consideráveis. Ora, isso significa que mais dinheiro vai ter de sair dos cofres do governo autónomo.

Space_aye – Sim, isso é uma coisa negativa…

Comentador político excêntrico – Não. É uma vantagem.

Space_aye – Não estou a perceber…

Comentador político excêntrico – Toda a gente sabe que o dr. João Jardim é um desgovernado. Gasta milhões em coisas absolutamente inúteis e com inaugurações de pompa e circunstância. Ora, com este desastre, os madeirenses e os continentais (que andam a ser roubados) têm a garantia de que pelo menos parte desse dinheiro vai ser investido de forma útil.

Space_aye – Hum…parece-me um argumento um pouco rebuscado…

Comentador político excêntrico – Vejamos, além do mais, o dr. João Jardim tem dinheiro mais do que suficiente para os gastos da Madeira. Naturalmente que o seu maior problema neste momento é como gastar esse dinheiro. Finalmente ele terá uma forma de o gastar, o que será com certeza um grande alívio para as preocupações deste líder tão admirado na Madeira (e também por meia dúzia de continentais…que vão passar férias á Madeira…e os que madeirenses que vão viver para o Continente…ou ficam lá só de visita…)

Space_aye – Bom, já percebemos. Mas então é só isso?

Comentador político excêntrico - Não, há ainda mais uma vantagem que o dr. Alberto João Jardim pode tirar deste desastre.
Seguindo exemplo de Hugo Chavez, que disse que o terramoto do Haiti foi provocado por um teste de armas da marinha norte-americana, o dr. João Jardim pode dizer que este desastre foi causado por José Sócrates

Space_aye – O quê? Mas em que sentido?

Comentador político excêntrico - Bom, aí há inúmeros argumentos que pode utilizar. Em primeiro lugar pode referir que as más políticas de José Sócrates afectaram a Madeira. Basta só isto para toda a gente na plateia se por aos saltos e gritar “Viva o Jão Jardin!, Viva o Jão Jardin!”. No entanto, se quiser parecer menos maluquinho, pode sempre dizer que o desastre da Madeira foi provocado pelos testes dos misteriosos submarinos que o Estado português comprou á Alemanha no tempo em que Paulo Portas era ministro. Ora ai estará a acusar simultâneamente o seu feroz inimigo Doctor Socrates e um líder de um partido da oposição de um plano maléfico para lixar a Madeira.

Space_aye - Mas porque motivo o governo faria isso?

Comentador político excêntrico – Primeiro porque tem inveja do extraordinário trabalho de Alberto João Jardim, depois como retaliação á lei das finanças regionais aprovadas pela oposição e que causaram um buraco financeiro ao Estado (como se este já não estivesse tão esburacado que até parece um queijo suíço), e por último, como retaliação ao bulling regional dos madeirenses, que dizem “fuck you” aos continentais.

Space_aye – Bem, isso é…digamos….estúpido.

Comentador político excêntrico – Hum…um bocadinho. Mas também só me pagaram para ver as coisas do lado positivo, não disseram nada acerca dos comentários serem inteligentes, acertados ou minimamente sérios.

Space_aye – Pois…está bem. Bom, e é tudo por hoje…

Comentador político excêntrico – Mas o que é isto?? Milagre!!! Estou a ver Deus!!! (começa a delirar e a fazer louquices)

Space_aye – Bem, parece que o nosso comentador se enganou e trocou a sua droga com a do PVD…enfim, onde é que estávamos? Há sim! É tudo por hoje, e não percam a próxima rubrica: Como ver o lado positivo do tiroteio no Estado da Virginia em que morreram oito pessoas.

Sobre nós - O Início

2010-02-19T18:24:00.007Z

Ídolos

2010-02-15T02:18:00.006Z

Uma vez que o meu colega JF está a preparar umas mini-histórias em BD sobre os Ídolos, ao qual insiste em chamar “banda fotografada” (eu que pensava que uma banda fotografada era, sei lá, uns U2, uns Moonspell ou, já agora, uns Bandidolos, porque de certeza que nos seus concertos há sempre gente que lhes tira fotos), tive a brilhante ideia de esmiuçar também os Ídolos á minha maneira, fazendo uma crónica sobre o programa (chamo-lhe crónica porque a minha falta de humor é de facto mesmo crónica).
Este concurso foi um sucesso nacional, que para manter a tradição, não podia deixar de ser uma cópia de programas de outros países como os EUA e Reino Unido (American Idol e British Got Talent). Milhares de jovens (e alguns menos jovens) de todo o país se inscreveram ora porque tinham a firme convicção de que não “valiam zero, bola”, que tinham “carisma” e um “visual super bacana” ora porque o circo já tinha palhaços suficientes e os Gato Fedorento queriam ficar com ele todo $$$.
Alguns desses tipos foram para casa mais cedo, outros foram mais longe mas não chegaram aos 10 primeiros. No entanto um punhado deles teve sorte, e dois conseguiram chegar á final (e já agora um deles também ganhou, para quem ainda não tinha chegado lá). Como não posso esmiuçar todos esses cromos e extraordinários cantores, vou-me ficar pelos extraordinários cantores, esmiuçando um por um (até me fartar e ser ameaçado pelos fãs).

Márcio Costa – Bem caladinho e com um penteado á anos 60, tentou passar despercebido e imitar o Michael Jackson. Foi essa a sua estratégia. No entanto, encontrou um adversário feroz: O Carlos, bem mais piroso e espalhafatoso. Acabou por ser dos primeiros, dentro dos finalistas, a ir para casa.

Marta Silva – Tentou cantar em português, mas descobriu tarde de mais que assim não se safava. Foi fazer companhia aos cromos.

Melina Pires – Pensou que ia longe só porque era loira e boazona, mas esqueceu-se que também era preciso saber cantar vá lá…MUITO BEM e por isso as coisas digamos, não lhe correram assim MUITO BEM.

Salvador Sobral – Esta coisa de ter muitos fãs é giro e tal, cantar músicas popurauchas e fáceis também, mas isso, embora o tenha levado mais longe do que era suposto, não foi suficiente para o colocar nos três primeiros. Seria aliás, deitar talentos para o caixote do lixo.

Solange Hilário – Revelou que todas as indicações do júri são fáceis de cumprir menos a de cantar em português. Não seguiu precisamente a única indicação do júri que a ia prejudicar. O júri gosta de faduncho e Tony Carreira? Então que vá aos fados ou compre um CD deste grande fenómeno da musica portuguesa! Foi também considerada hipócrita por muitos, mas sinceramente não a acho hipócrita. Para ser verdadeiramente hipócrita ela tinha de se fazer passar por hipócrita, coisa que não conseguiu. Ela foi aquilo que é, ou seja, hipócrita (se não perceberam, leiam Tomás de Aquino e digam-me quem é mais confuso).

Carolina Torres – Ainda estou para encontrar essa senhora, visto que é da minha terra. Mas quando a encontrar nem digo o que lhe faço…Há! Já me esquecia que tinha de a esmiuçar…bem…foi sem duvida a gaja que mais benefícios tirou do programa, (provavelmente porque teve a ousadia de cantar musicas malandras e de vir sem calças para o programa). Não ganhou a viagem a Londres mas ganhou uma coisa melhor! Um emprego na SIC Radical! Sim, porque o Filipe (já lá vamos, senhoras parem de fazer gritos histéricos sempre que ouvem falar nele) daqui por uns meses está ali na esquina da rua de Santa Catarina de viola na mão e boné no chão a cantar os Perl Jam.

Inês Laranjeira – Canta muito bem…um género de música. Mas e o resto? Já não bastava querer enveredar por uma via que não tem sucesso a não ser nos EUA (o cinema) como ainda quis cantar música da Broadway e esperar chegar á final. Mas com a preciosa ajuda do seu bonito sorriso, aconselho-a vivamente a tentar a sorte não no mundo da música mas sim no mundo do cinema…como actriz…a fazer de…Godzila. Sei que é baixa demais, mas sempre pode usar umas andas.

Diogo Alvarenga – Embora não tenha ido a lado nenhum conseguiu escrever o seu nome no Guiness Book of Records ao bater o recorde do homem que consegue piscar mais vezes os olhos em 30 segundos. Já não é mau. Eu por exemplo ando há anos a tentar tornar-me o maior comedor de batatas fritas do mundo mas até agora isso apenas resultou em eu engordar 2 quilos (o que para muitas raparigas é normal, para mim é um recorde)…também já não foi mau.

Mariana Tavares – Embora vinda do Entroncamento não é muito mais alta do que a Inês, o que a torna numa pessoa normal em todo o país á excepção do Entroncamento, onde se tornou um fenómeno. Apesar de até cantar bem e ter um lindo sorriso também não foi muito longe. Mas enfim, a vida tem destas coisas…

André Cruz – O concorrente mais parecido com um vegetal de todo o concurso teve de voltar a enterrar a raiz na terra cedo demais. Parece que o "Cenoura" também não foi muito esperto a escolher as músicas (mas também não estariam á espera que um vegetal o fosse. Ou sim?).

Diana Piedade – Cantou rock, fez o sinal do diabo (PVD, não te benzas 3 vezes), apelou ao espírito caridoso dos portugueses e teve o mérito de chegar á final contra o vencedor pré-anunciado. Para muitos, é uma questão de talento. Para o nosso JF, é uma questão de felácios (não vos vou dizer o que isto quer dizer, senão ainda sou processado). Pode não ter ganho nada, mas pode ser que o Manelinho lhe arranje mais outra cunha qualquer (nem que seja fora do mundo da música).

Carlos Costa – Deitou facilmente por terra o outro palhacito que o tentava imitar e incrivelmente chegou á final. Contudo, continuo a achar que se enganou no concurso. Devia ter ido àquele concurso de imitação de cantores famoso, apesar de o cantor que imitou não se ter tornado famoso pela música…Não, não estou a falar do Michael Jackson, estou a falar do Castelo Branco. Digam lá, que a performance dele na música que foi cantar na final não foi a cópia do Castelo Branco (quando não está a cantar)? Numa entrevista, ele tinha-se queixado de ter sido assediado por homens. Mas a verdade, é que o Carlos conseguiu ser mais “assediado” por mulheres do que por homens, o que me espanta imenso. Mas também trouxe alguns problemas ao programa: Eu faço ideia como a conta da luz do estúdio deve ter ficado quando ele usou electricidade para fazer aquelas dancinhas panascas na semi-final…

Filipe Pinto – O gajo que teve a pinta de chegar lá no inicio e dizer “eu estou cá só para saber a vossa opinião”, como quem diz, “toda a gente me diz que já ganhei esta m** toda mas eu continuo a achar que não. Além disso, tenho um curso para acabar”. E depois chega á final e ganha mesmo aquela m** toda! E não só ganhou a estadia na escola de música em Londres, naquele magnifico hotel, como também ganhou a garantia de que, caso se chateie com a namorada, não lhe faltarão gajas interessadas nele nos próximos 100 anos. Continuo no entanto a achar que, embora como dizia o Pedro ‘Moncherie’, ele “só canta mal se estiver bêbado”, vai, daqui a uns meses, alegrar imenso as centenas de pessoas que passam diariamente na rua de Santa Catarina e o ouvirem lá a cantar e a pedir esmola, como aconteceu com o vencedor de uma outra edição dos Ídolos. A não ser que ele acabe mesmo o curso de engenharia florestal e siga a sugestão do ‘Moncherie’ de cantar para as árvores. De certeza que elas vão gostar…e aplaudir.

NOTA: Fã dos Ídolos como é, certamente irá notar que não falei em alguns dos finalistas. Justifico com isso o facto de não ter comentários a fazer sobre eles e também por me ter dado um súbito ataque de micose nas partes baixas, ao qual tive que acudir de imediato.

IDOLOS - Capitulo 2 - "Casting de Filipe Pinto"

2010-02-15T00:34:00.005Z

Quins e Quinas da Gargulólândia eis mais um capitulo da nossa série dos idolos.

O hi5

2010-02-06T23:21:00.007Z

Vamos lá falar do hi5! Bem este é um tema que tem muito que se lhe diga! Estas redes sociais online, são demais, principalmente para quem gosta de ilusão de óptica, rsrsrs. Porque falo em "ilusão de óptica"? Vocês sabem, tudo o que lá vemos é uma VERDADEIRA MENTIRA.
Elas parecem tão bonitas, tão 'avantajadas', tão 'gatas', mas quando puro mero acaso, ou não, as encontramos na rua...ui! Que é feito da 'cyberprincesa'?Transformou-se em sapo?rsrsrs
Bem, eu não gosto mesmo nada de hi5's, como já deu para entender, aquelas frases de pessoas frustradas irritam-me imenso. Frases do género:"antes de me criticares... supera-me!" ou então "a vossa inveja é meu sucesso", frases estas que constam por baixo de cada foto. Mas não é só isto que me deixa fora de mim, são também aqueles perfis cheios de códigos para ficarem bem "pipis", como é que é possível??? Estes utilizadores gostam mesmo daquilo? Fotos modificadas no fotoshop?? Até vos punha aqui alguns links, mas tenho medo de represálias, rsrsrs, visto que conheço muita gente do hi5, é verdade o ponto de encontro destes 'amiguinhos virtuais' é na baixa do Porto e eu estudo lá. rsrsrs! (:

Bem, eu fico por aqui, visitem alguns hi5's para se rirem um bocado!rsrsrs

IDOLOS - Capitulo 1 - "Casting de Carlos Costa"

2010-02-05T21:18:00.001Z

Eis o primeiro capitulo da mini série de banda fotografada dos idolos, espero que gostem e que comentem, pois comentar bem e bem comentar dá saude e faz... (já agora completem esta frase nos comentarios sugerindo um bom final).
E quando digo para comentar refiro-me também aos preguiçosos dos cronistas, eu farei mais desta BF, quando me deixar de coçar a micose.

[Se não conseguirem ler bem cliquem na imagem]

Carros ou mulheres?

2010-01-31T03:26:00.002Z

Zeca das Cebolas - Ó Quim, eu nem te digo nem te conto, eu ontem parei ali num posto de gasolina para comprar uma revista, sabes do que é que eu estou a falar não sabes? Aquelas para homens, e não é que eu sento-me, abro a revista, e começo a ler, depois tiro a mangueira para fora e Zás! Enfio-a lá dentro.

Quim da Lancha – Ei meu! A sério? Tu és maluco, no meio da rua?

Zeca das Cebolas – Claro, onde é que querias que eu pusesse gasolina, em casa? Tu sinceramente…

Já repararam nas parecenças entre um carro e uma mulher? É engraçadíssimo quando paramos para pensar nisso pois existem várias semelhanças.
Com certeza muitos de vós já se aperceberam, que muitos de nós “Os da espécie masculina”, sim espécie, que graças a deus está extinta, e uma elevada quantia dos homens que há são gays o que para mim e para os outros heterossexuais se torna óptimo, embora muitos de vocês ainda não tenham reparado nisso.
Nós homens, muitas vezes sem darmos conta estamos a apreciar um carro, podemos estar com quem estivermos, homem que é homem tem de apreciar um carro, seja qual for a circunstancia, até nestas situações:

Quim da Lancha – Este aqui é o meu amigo Zeca das Cebolas, diz Olá ás meninas! São ou não são um pedaço de mau caminho? (Disse apresentando-me duas loiras estonteantes).
Zeca das Couves – Não sei, mas Aquele BMW…. Ai… o que eu lhe fazia, dava duas voltas com ele ui Jejuz… (Ar de excitado).

Pois é, mas embora sejam muitas as semelhanças é claro que na hora da verdade quando obrigados a escolher entre a mulher ou um carro, ficamos com o carro, e depois como é óbvio discussões como esta são inevitáveis:

Marido (Que nome original…marido, vê se logo que este gajo escreve para despachar) – Entre o carro e tu, prefiro o carro.
Mulher (Outro nome original, opa ó JF, tu não sabes inventar nomes de jeito?) – Como pudeste preferir essa coisa a mim que sou tua mulher? Vá lá que ao menos não foi com uma carrinha que me traíste.

E isto porquê, porque será que o homem prefere o carro á mulher na maioria dos casos?

Vantagens do Carro sobre a mulher:

1 - Ambos têm orifícios com os quais o homem pode “brincar”, mas o carro nunca diz que lhe dói a cabeça nem que está cansado, já o mesmo não se pode dizer da mulher.

2 – Quando se liga o rádio de um carro só saem musicas, melodias lindíssimas (Excepto se estiver a dar o Quim Barreiros, o Zé Cabra ou qualquer banda que tenha vindo dos morangos com açúcar), já a mulher quando abre a boca só sai… (começa com M).

3 – Quando precisamos de chorar, teremos sempre os estofes do carro ou airbags para encostar a cabeça e chorar, já da mulher só temos o ombro amigo.

4 – “Os carros conseguem ser muito caros e a sua manutenção também é dispendiosa, mas a mulher consegue ser mais.

Desvantagens:

1 - Muitos homens dizem “Epá a minha mulher leva-me á lua” A lua é um sitio onde o carro nunca te levará, se bem que com o depósito cheio e umas asas é capaz de dar.

Pois é meus caros, pensem bem no que querem da vossa vida, espero que este post vos ajude para que se algum dia tiverem de escolher entre uma mulher ou um carro.
E se eu puder ter os dois? Pá, se puderes ter os dois melhor, mas mesmo assim eu livrar-me ia da mulher, só estorva.

Bin Laden, o novo Algorista

2010-01-29T15:33:00.005Z

Numa das suas novas e cada vez mais frequentes declarações públicas (que acabam mais por ser declarações púbicas, porque simplesmente ninguém quer saber do que Bin Laden diz), o líder da Al Quaeda mostrou pela primeira vez as suas preocupações ambientais, e acusou os EUA e os países industrializados de provocarem as alterações climáticas. Também chamou aos EUA de terroristas e elogiou Noam Chomsky, a quem dá razão quando este diz que os EUA têm políticas semelhantes ás da MAFIA.
Esta gravação, assim como recentes vídeos em que Bin Laden aparece todo jovem, têm várias curiosas particularidades. Os vídeos revelam que Bin Laden virá provavelmente a ser a próxima miss Afeganistão, Paquistão ou de onde quer que ele esteja (já que parece ser omnipresente). A mim ninguém me convence do contrário, lá nas montanhas invisíveis aos satélites americanos eles cuidam da aparência! Usam botox, pintam a barba e o cabelo e vestem-se bem! Nada que se compare á montagem que os americanos fizeram usando a cara do líder do Izquierda Unida! Ao pé dos terroristas, os espanhós são badalhocos!
O Bin Laden é como o Pai Natal, os anos passam, as dificuldades agravam-se mas o homem anda sempre ali todo jovem e pronto para as curvas! Até porque as estradas do Afeganistão que ainda estão inteiras devem ser só curvas, por isso há que estar preparado.
No entanto, não é apenas a jovialidade do líder da maior organização terrorista do mundo que me impressiona. Também me espanta a sua extraordinária cultura. Ainda não tinha dito isto, mas eles lá nos montes estão bem informados! É como os habitantes das aldeias cá. Têm televisões, rádios, gravadores, livros, revistas, jornais... Eu tenho mais dúvidas daquilo que eles não têm do que daquilo que eles têm!
Ele conhece Chomsky e Al Gore, ouve atentamente o Hugo Chavez (para ter discursos tão semelhantes só pode), provavelmente também já leu o Memorial do Convento do nosso Saramgo! (fico sempre com alguma relutância em dizer "nosso" dada a sua afinidade com os "nuestros hermanos", mas se são "nuestros" então ele também é "nuestro").
Gostava de ter uma conversa com um terrorista. Provavelmente ia acabar por falar de todos os assuntos do mundo menos de religião (a não ser que Bin Laden tivesse de facto lido o Memorial do Convento).
Um dia destes hei-de ir ás montanhas lá da fronteira com o Paquistão. Dá-me a impressão de que eles têm tanto para ensinar que não me importo de ficar ali uns quantos dias á porta do abrigo á espera que me recebam como fazem os monges de Shaolin.

Homopiros

2010-01-25T23:57:00.004Z

Caros leitores já há muito que não escrevo tenho andado numa competição de coçamento de micose com os outros Gárgulas, embora eu tenha desistido o PVD e o Space Aye ainda lutam pelo primeiro lugar, pois quem ganhar recebe uma consulta no médico gratuita para tratar da micose.
Vamos ao que realmente interessa, vocês por acaso já repararam no espírito “pelagiador” dos portugueses? É que até á bem pouco tempo eu pensava que era o único a copiar as ideias e piadas dos outros mas descobri que Português que é Português, que se orgulhe de o ser tem de tentar ser igual aos outros, já o Eça Quebra Noz, ou Eça de Queiroz (já não me lembro qual o nome do homem), criticava no seu livro “Os Maias” o facto dos Portugueses quererem imitar os ingleses na altura, iam ás corridas de cavalos como eles mas só para se mostrarem, se bem que isto não tem nada a ver com o que eu quero mesmo dizer.
O que eu quero mesmo dizer é que estou com sede? Sim estou com sede, é verdade já não bebo sangue á dois dias, é verdade eu sou um vampiro, mas sou um vampiro vegetariano. "A sério? Bebes o sangue das plantas?" Não por acaso não bebo o sangue das plantas porque não é sangue, mas sim seiva que elas têm mas sou vegetariano porque bebo sangue de animais, eu sei que é estúpido chamarem-nos assim mas se têm alguma coisa contra isso queixem-se á Stephanie Meyer.
Pois é, na famosa saga de vampiros criada por Stephanie Meyer, que parte os corações das jovens e chateia a cabeça dos jovens á vampiros vegetarianos e gays, o seu nome é Eduardo collants, e apaixonou-se por uma Bela m***a chamada Bella, mas depois ela disse que queria namorar com ele e ela disse que só o faria se ela mudasse de sexo, e foi ai que Edwardo collants descobriu que ela já era um homem, mas a onde eu quero chegar é a esta pergunta.
Já não chega de romances envolvendo vampiros? É que sinceramente já chateia, há vampiros por todo lado hoje em dia, e os Portugueses como é óvbio foram copiar isso fazendo também uma novela na TVI e uma na Sic com exactamente a mesma estória do crepúsculo, vá lá que ao menos há diferenças, como o facto dos actores das novelas portuguesas serem piores, e as actrizes serem ainda menos atraentes.
Eu não percebo sinceramente qual o prazer de copiar o trabalho dos outros, mas isto tudo é para vos avisar de que os Gárgulas vão fazer uma série de vampiros brevemente, um romance que vos irá deixar de boca aberta e de queixo caído de tanto rir.

Pornografia Portuguesa

2010-01-25T23:52:00.005Z

Uma das coisas que eu tenho vindo a reparar é na falta de actores portugueses, está bem que não existe talento em Portugal muito menos na área do espectáculo, mas será que não podem aproveitar alguns actores dos caixotes do lixo (morangos com açúcar) Porque já que não existem actores de jeito nem aqueles que já andam a dever anos á cova (Nicolau Breiner). Podiam ser aproveitados os melhorezitos pois chateia imenso ir ao cinema ver um filme português, é que vocês não sabem o que isso é porque são malta fixe que não vai ver esse tipo de filmes.
O que é que vos vêm á cabeça quando pensam em filmes portugueses, é ou não é “pornografia” o que vos vem á cabeça? É não é? Eu sabia! Mas vocês têm razão, quando um filme portugues vai para o cinema pensamos logo é pornografia, mas nunca temos a certeza, por isso vamos ver aos créditos e procuramos pelo nome “Soraia Chaves” pois esse é o nome que nos tira as dúvidas, se ela entra então o filme é mesmo pornográfico.
Então lá vamos nós todos contentes ver um filme para maiores de 18 anos quando reparamos que também entra a Alexandra Lencastre no filme e ai, saímos da sala indo directamente vomitar para a casa de banho.
Mas o pior mesmo é que nos créditos vem sempre os mesmos nomes, pois são sempre os mesmo actores não mudam, o Nicolau Breiner está sempre nos filmes portugueses, a Soraia Chaves, o Ivo Canelas está lá sempre tudo, podiam mudar tudo, mas a Soraia pode ficar pois ela é muito boa actriz, faço questão que ela fique, condiz com a bolinha vermelha no canto do ecran.
Já sabe, se quer ver se um filme português é ou não pornográfico não precisa de ver se é ou não para maior de 18 anos, basta procurar pelo nome “Soraia Chaves”.
Se encontrar pelo meio o nome PVD então é porque se trata de um ouro tipo de pornografia, se é que me entendem…

Fernando, o orgasmo em pessoa

2010-01-07T16:00:00.007Z

Fernando Pessoa, esse grande e clássico escritor, tão conhecido e citado por muitos (mais citado do que conhecido, mas fica sempre bem mostrar que se é culto e se conhece as suas obras), deixou-nos uma obra consideravelmente vasta que vale a pena explorar. Pelo menos é o que acho, depois de ter sido obrigado a explora-la. Mas como curioso que sou, não pude deixar de ficar intrigado com algumas passagens de certos poemas deste indivíduo. Vejam por vocês mesmos a riqueza desta estrofe:
"Ó rodas, ó engrenagens, r-r-r-r-r-r-r eterno!". Até aqui, o quinto verso da Ode Triunfal, não vemos mais do que um motivo para nos rirmos. Mas nada de pôr em causa a profundidade desta belíssima poesia! Nas palavras de Sócrates no Parlamento, "esses risos significam ignorância, sr.deputado".
Vejamos mais á frente:
"Ah poder exprimirme todo como um motor se exprime!
Ser completo como uma máquina!
Poder ir na vida triunfante como um automóvel último-modelo!
Poder ao menos penetrar-me fisicamente de tudo isto.
Rasgar-me todo, abrir-me completamente, tornar-me passento
A todos os perfumes, óleos e calores e carvões
(...)

Eu podia morrer triturado por um motor
Com o sentimento de deliciosa entrega duma mulher possuída
Atirem-me para dentro das fornalhas!
Metam-me debaixo dos comboios!
Espanquem-me a bordo dos navios!
Masoquismo através de maquinismos!
Sadismo de não sei quê moderno e eu e barulho!

Mais uma vez, ler isto dá-me vontade de rir, mas penso logo no Sócrates e estremeço.
Através da análise destas frases restam dois "será' s":
Ou Fernando Pessoa (que é sem duvida sado-masoquista) estava numa relação sexual enquanto escrevia estes versos, ou era objectófilo.
Mas num outro poema, Pessoa deixa-nos outra pista que pode levar á descoberta da verdadeira orientação sexual do poeta. Vejamos:

(Freddie, eu chamava-te Baby, porque tu eras louro, branco e eu amava-te,
Quantas imperatrizes por reinar e princesas destornadas tu foste para mim!)
Mary, com quem eu lia Burns em dias tristes como sentir-se viver,
Mary, mal tu sabes quantos casais honestos, quantas famílias felizes,
Viveram em ti os meus olhos e o meu braço cingido e a minha consciência incerta,
A sua vida pacata, as suas casas suburbanas com jardim,
Os seus half-holidays inesperados...
Mary, eu sou infeliz...
Freddie, eu sou infeliz...
(...)
in passagem das horas - Alvaro de Campos.

Aqui está, a referência a dois parceiros amorosos, um homem e uma mulher. Ai se a Caras existisse nos anos 30...
Seja como for, quando penso no poema anterior perco a curiosidade, já que o Freddie e a Mary eram provavelmente um pente e uma cotonete. Ás vezes o melhor mesmo é não lermos revistas cor-de-rosa. Querem saber as vidas dos famosos? Peçam-lhes para vos dar um autógrafo e uma dedicatória. Nunca se sabe o que irão descobrir.

PS: Ah, e os heteronimos? Tudo para disfarçar as tendências do Nandinho! Se por acaso um dia entrarem numa máquina do tempo e forem dar com ele, façam-lhe não uma mas 5 entrevistas, para ver qual deles é que é o objectófilo! Será o Alberto Caeiro? O Ricardo Reis? O Alvaro de Campos? O Alexander Search? Ou o próprio Pessoa (a única pessoa que realmente existiu entre todas estas)?

A passagem de ano de PVD

2010-01-02T02:19:00.004Z

Hoje queria vos contar como foi a passagem de ano do Gárgula PVD, por isso quem tiver problemas cardíacos recomendo que pare de ler o post imediatamente, pois nós não nos responsabilizamos pelo conteúdo aqui presente, por isso homens de Portugal, mandem o link deste post ás vossas sogras.
E quem sofrer de miopia, ou de algum outro problema de visão recomendo que vá buscar os óculos.
“Acordei eram 4 horas da manha, não me perguntem o que tive a fazer a essas horas nas quais vi pornografia até cair porque isso é entre mim e o meu companheiro…humph….humph… o meu isqueiro” Disse PVD.
“O meu isqueiro? Mas isso não faz sentido nenhum, pensa em algo mais convincente.” Pediu PVD, ao seu cérebro que estava a trabalhar a mil calorias á hora, mas está constantemente a reclamar porque já há um ano que não recebe o seu salário, o PVD explica -lhe que em tempo de crise é tudo o que lhe pode pagar, o seu cérebro não contente com a explicação queima uns quantos neurónios deixando PVD ficar apenas com o Tuco e o Taco que são os netos do Tico e do Teco.
“Isso é entre mim e eu” Respondeu PVD sofrendo as graves sequelas do arrefecimento neural.
Dando dois mortais no ar PVD aterrou no sofá da sala, com o dedo do pé ligou a televisão e ao mesmo tempo com a mão esquerda pegou no comando da sua Playstation 2 e começou a jogar. E o PVD consegue fazer isso tudo? Claro que sim, desde que o padre da sua paróquia inventou as óstias light PVD perdeu imenso peso sendo capaz de se mexer como um super herói.
Eram sete da manhã quando PVD colocou a sua batina e foi ajudar o seu amigo padre para a igreja, consumiu a sua droga para poder ver Deus, porque senão não acredita no que está a dizer, e se ele próprio não acredita no que diz, um décimo dos seus paroquianos que é aquela minoria que não usa droga deixaria de acreditar nele, logo lá se ia a boa vida, que ele leva às custas da Igreja.
“Meus filhos, estamos aqui reunidos no ultimo dia do ano para celebrar o suposto fim do mundo em 2012, pois ai será o dia em que todos nós iremos fazer companhia ao senhor!” Disse PVD erguendo as mãos aos céus.
“Mas PVDPVM, eu não quero que vós me víeis fazer companhia, se vocês morrerem em 2012, mandar-vos hei todos para o inferno, se Deus quiser, ou melhor se eu quiser, raios vos partam pegaram-me este vício de por o meu nome em qualquer frase assim á balda e olhem que isso é pecado”. Disse Deus a PVD que era o único que o conseguia ver.
“Silencio, meus caros paroquianos deixem as coscuvilhices para quando saírem da casa do senhor, pois deus nosso senhor está a comunicar comigo. Já agora por falar em coscuvilhices a Dona Adélia sabe o que é que o meu vizinho de baixo anda a fazer com a minha vizinha, ai nem lhe digo nem lhe conto, olhe é duma tal pouca vergonha, estes jovens dos dias de hoje pecam tanto.” Disse PVD abrindo o momento preferido da missa aquele no qual se discute a vida dos outros e no qual somos todos santinhos.
“Não pecaram nada, lá está o Senhor Padre Viciado em Droga Para me Ver a Mim a dizer parvoíces, uma das coisas que eu disse foi para se multiplicarem, como é que queria que fizessem isso sem fazer sexo, queria que engravidassem por obra de espírito santo? Eu já fiz isso uma vez e sinceramente não estou para me dar ao trabalho de o voltar a fazer muito menos agora com a idade já não tenho a mesma precisão e pontaria que é preciso para engravidar mulheres á distancia.” Disse Deus
“Meus filhos, Deus nosso senhor está me a informar de que vocês precisam de fornicar para a vossa espécie multiplicar.” Disse PVD á multidão.
“Mas eu já disse isso!” Disse Deus.
“Ai já?” PVD perguntou.
“Então diga me algo de novo para eu lhes poder dizer.” PVD disse
“Algo de novo… deixa-me pensar, inventa ai uns pecados novos, já que a igreja agora anda a inventar novos inventa tu também”. Disse Deus.
“Caros paroquianos, chegaram novos pecados, deixem me proceder á actualização dos novos pecados no meu Magalhães. Deus nosso senhor diz que a partir de hoje proíbe os padres de comprarem pipocas, podem e devem nas comer mas tem de lhe ser oferecidas, também é pecado não doar dinheiro ao blogue www.osgargulas.blogspot.com. E é pecado não deixarem um padre escolher o filme no cinema.
PVD acabou de dar a missa e sentou-se a comer hóstias e a beber vinho, no fim após ter enfrascado dois litros de vinho, um litro de cerveja e quatro de água ardente, e ter comido cinco quilos de hóstias light, chateou-se com Deus. É verdade, Deus estava a comer hóstias também e PVD disse: Esteja quieto que isso é pecado. E como é óbvio deus ficou furioso e castigou-o, denunciando-o ao papa que também consumia droga para ver Deus.

Bom ano!

2009-12-31T21:56:00.001Z

Por acaso, aqui o meu grande amigo PVD, tirou-me as palavras dos dedos, sim dos dedos e não da boca pois estou a escrever e não a falar, porque raio é que foi criada a tradição das uvas passas? Eu também não gosto das uvas passas, logo não as como.
Não era bem melhor comer 12 Ferrero Rochers, em vez das uvas passas, e é verdade como o PVD disse e muito mal, porque queria ter sido eu a dizê-lo, prometemos conteúdo audiovisual para 2010, ainda só não o fizemos devido á falta de material, pois se quiser doar para nos ajudarem a comprar uma camera de jeito, nem que seja um euro toda a ajuda é bem vinda.
Sim para comprar uma camera, se fosse o PVD dizia-vos que era para as obras da igreja que é uma causa mais nobre. (embora estejam sempre em obras, e nunca se vêem as obras mas pronto…).
Quem quiser e poder dar, que dê, quem não quiser não dê. Lol tinha piada colocar um sistema para cravar dinheiro no blogue, “ Só entra se doar a quantia mínima de 500 euros!”
Não tenho postado nada pois as minhas teclas ainda estão a descansar dos posts que escrevi, e também temos estado a preparar os guiões para os vídeos que serão criados por mim.
Bom ano!

Último dia do ano

2009-12-31T11:54:00.005Z

Hoje, 31 de Dezembro de 2000 e 9, é o último dia do ao. Para estar sério um pouco, quero agradecer aos meus colegas cronistas pela colaboração neste ano de 2009. Este blog começou com a promessa de muita estupidez, e acho que entre os 3 nós conseguimos entregar doses saudáveis desta, embora soframos de preguicite aguda. É minha sincera esperança de que os leitores, que embora não muitos, são apreciados, tenham gostado daquilo que nós colocámos. Enquanto cronistas, ás vezes encaramos (ou somos feitos encarar) personagens ridículas, como o fanático religioso PVD^2 (Padre Viciado em Drogas Para Ver Deus), ou o maluco Space_Aye (que se aproxima perigosamente da verdade) com gosto por saber que provocam risos, e lembramos-nos que ainda temos de gozar, e muito, com o JF.
Entretanto, posso dizer que temos várias coisas a caminho, em formato de vídeo se possível, e embora o tenhamos prometido à já bastante tempo, ainda não desistimos do projecto, por isso aguentem aí malta. Ah, quero aproveitar também para agradecer ás 3 pessoas que nos seguem,que vão pelos username Virtu@l Girl, joaofrutuoso1 e Ynot (grande nome btw), que nos fazem querer postar mais e mais.

Por isso, de todos os Gárgulas, desejos de um Bom Ano de 2000 e 10. Não se esqueçam de comer as 12 passas e de um dos desejos ser que os Gárgulas postem mais. (já agora, nunca consegui comer as 12 passas, aquilo é nojento caramba).
Até para o ano ;)
Luís (PVD)

Um post de Natale (com "e" no fim).

2009-12-25T07:35:00.006Z

Bem, como todos nós Gárgulas tivemos um surto de micose, eu, PVD, habituado a lidar com o assunto, vim fazer o post de Natal. Aqui fica uma música natalícia de quando eu era criança.

É Natal, é Natal
Morrem criancinhas.
O pai Natal gosta delas
Muito pequeninas.

Vem o Pai Natal,
Com um lança-chamas,
Queimar os meninos,
Nas suas camas

É Natal, é Natal
Morrem os idosos.
O Pai Natal não se incomoda,
Porque é habitual.

Vem o Pai Natal,
Com um lança rockets
Destruir meninas,
E as suas Polly Pockets.

Cá fica. Um Feliz Natal e um Bom Ano Novo, que eu devo coçar a micose.

Comunicado ao país e ao mundo

2009-11-25T22:37:00.004Z

Meus caros amigos Gárgulas, leitores do blog, fãns dos Gárgulas, adoradores dos Gárgulas, Gargulistas, e todos os outros, é com muita tristeza mas sentido de dever que eu vos comunico algo muito sério esta noite.
Não é fácil para mim contar isto, mas acho que o mundo tem o direito de saber a verdade. E eu já guardei isto durante muitos anos.
Desde muito novo que eu me apercebi daquilo que sou, sabia que era diferente e que não podia fazer nada quanto a isso. Nasci assim, e não posso mudar. Faz parte da minha natureza.
Não foi fácil lidar com isso, sofri muitas discriminações, bocas quando passava na rua, até porrada levei! Mas consegui sobreviver. Esta é a minha história, este é o meu segredo: Eu sou um desenho animado.

(musica dramática)

É verdade. Sou um desenho animado, daqueles da Disney Channel ou Canal Panda (já agora porque não dizer Panda Channel ou 运河熊猫, já que os pandas são chineses?).
Eu entretenho crianças com as minhas patetices, lanço objectos dos mais variados tipos quando preciso deles e passado uns segundos já não os tenho. Eu levo murros e raios laser, parto ossos e fico todo sujo mas no minuto a seguir já estou limpo e saudável.
Eu tentei, tentei ser real, mas não fui capaz. Não sou capaz.
Sou um bonequinho fofinho e não consigo evitar.

PVD - Épa parem lá com isto!

(termina a música dramática)

PVD - Como é que tu podes ser um desenho animado? Eu conheço-te desde o pré-escolar! Tu és uma pessoa! estranha...mas és uma pessoa! Foste muito importante para a aminha vida! Foste tu que me fizeste crer que os ateus existem! Antes eu pensava que isso era um mito! Foste tu que me ensinaste a dizer "biscoito" e "coiso" a toda a hora.

Space_aye - ...Coiso...uh...Sim, é verdade. Mas isso não prova nada.

(retorna a musica dramática)

Space_aye - Eu não sou real. Ninguém acredita que eu tenho 18 anos na minha turma. E até me pediram para mostrar o BI. E eu não tinha. E sabes porquê? Porque eu nunca tive um BI. Procuraram na secretaria e também não encontraram nada.

PVD - Space_aye, estás mesmo ilegal no país?!

Space_aye - Não, tu não compreendes. Eu não tenho país. Eu vivo na Animaxlândia. E no blog dos Gárgulas (ás terças feiras á noite).

PVD - Hum...então e se eu te mostrar esta gravação?

(PVD pega num gravador e carrega no botão)

Voz de Space_aye na gravação: Pa, eu sei que tu achas que as freiras são virgens, puras, castas e tal, mas eu continua a acha-las sexys e dado o tempo que passam com o sr. padre...cá pra mim, e pra muitas pessoas normais como eu, (não fanáticos religiosos como tu), elas fazem praí um aborto por mês!

Space_aye -...Isso foi uma conversa sobre religião que nós tivemos...onde é que isso prova que eu não sou um desenho animado?

PVD -Bem, antes de mais, os desenhos animados não têm conversas religiosas, além disso, tu referes aqui o pronome pessoal na primeira pessoa do singular associada a "pessoas normais".

Space_aye - Quem?

PVD - Tu dizes "pessoas normais como eu". Isto em flagrante!

Space_aye - Mas isso era na altura em que eu não era capaz de assumir a minha desenho-animadualidade.

PVD - Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmm....

Space_aye - E tenho provas! Vê só:

JF - Epá mas isso é um desenho que eu fiz!

Space_aye - Pois é! Foste tu que me criaste! Papá! (atira-se para o colo de JF)

JF - Filho!

PVD - Estou comovido. Vamos celebrar o baptismo do Space_aye.

(Space_aye entrega a PVD uma batina animada e coloca uma pia animada no meio da sala)

PVD - Estamos aqui para celebrar o santo baptismo de Space_aye, desenho animado, filho de JF, também conhecido por Jovem Fodido. Em nome do Neco, Babby TV e Cartoonetwork, declaro Space_aye, baptizado. Amen.

Trailer de espécie.

2009-11-14T22:24:00.002Z

Um conto épico. Um pai, um filho, e uma história intemporal. Em breve, um vídeo d'"Os Gárgulas".... apresentado quando a vaca tossir... e está abastecida de rebuçados de mentol.

Saramago. Génio incompreendido ou português vendido?

2009-11-14T01:06:00.005Z

José Saramago é talvez a figura histórica portuguesa mais difícil de compreender (a seguir ao Pombal). Primeiro porque critica a religião e profetiza a União Ibérica, depois porque escreve sem pontuação.
Mas a verdade é que este homem é um verdadeiro génio. Quem não ficaria com vontade de comprar um livro sobre a Bibilia, mesmo um com um título secante como “Caim”, se no livro o autor chama “filho da p”, nas palavras do padre que debateu com ele na TV, a Deus, a Jesus, a Shiva ao Monstro do Esparguete Voador ou lá o que é aquilo? Ainda que não se estivesse a referir a uma profissional da prostituição, já é divertido ver Deus associado familiarmente a uma reles e vulgar letra do abecedário.
Mas agora que penso já ter respondido ao porquê de ele escrever livros como “Caim”, ou o “Memorial do Convento” ou o “Evangelho Segundo Jesus Cristo” (que só lhe faltava ter sido queimado na praça pública), respondo agora a outra pergunta:
Porque razão Saramago não usa pontuação? Podem não acreditar, mas o primeiro professor de português de Saramago, com quem estableceu uma óptima relação, foi o nosso amigo JF. Basta lerem um livro de Saramago e um post do JF e verão que a unica diferença é a temática (do primeiro a religião e as profissionais da p, do segundo as fofocas da sociedade).
Mas o que mais espanta neste homem é o facto de ter feito o PVD ficar do seu lado quando um eurodeputado do PSD lhe disse algo pior do que chamar filho de uma profissional do sexo: dizer que Saramago devia renunciar á nacionalidade portuguesa por causa do que disse sobre a Bíblia.
Mas isso explica-se de uma forma muito simples – Há umas semanas a trás, o Saramago enviou ao nosso PVD uns biscoitos muito raros que só se fazem em Lanzarote. Como forma de agradecimento, o Padre-Viciado-em Droga-Para-Ver-Deus defendeu o prémio Nobel.
E assim se fizeram dois amigos.

Sobrenatural!!!!!!!

2009-11-13T15:56:00.001Z

Desde já aviso sobrenaturalmente que este post será sobrenaturalmente preenchido com a sobrenatural palavra sobrenatural, quero vos falar da sobrenatural série Sobrenatural, essa série que sinceramente e sobrenaturalmente falando é uma série sobrenatural em vários aspectos, dos quais se destacam.

1º A série chama-se sobrenatural.

2º A série tem actores sobrenaturais, e quando digo sobrenaturais não me refiro no sentido positivo mas pelo facto de representarem sobrenaturalmente mal.

3º A estória está sobrenaturalmente mal construída, os escritores devem ter pouco mais do que a quarta classe, porque é demasiado enfadonha, ou então é escrita por um português.

4º Os seus efeitos, são sobrenaturalmente mal feitos, viram até consegui escrever uma rima sobrenatural! Refiro me aos efeitos especiais da série digamos que são negativamente sobrenaturais.

E acabo este post sobrenatural dizendo que os responsáveis pela série ter seis temporadas e continuar a sair, são sobrenaturalmente estúpidos.

Associações de estudantes ou associações de coçadores de micose?

2009-11-13T15:43:00.002Z

Associações de estudantes, ou associações de coçadores de micose? Esta é a pergunta deste post, não sei se as “associações de estudantes” são associações de estudantes, ou se serão apenas associações de coçadores de micose.
Para quem não conhece o termo coçar a micose, inventado por PVD em Outubro de 2008 (não tenho a certeza da data, nem se foi inventado por ele), é usado quando se quer dizer que uma pessoa não faz nada, que é preguiçosa, que é o caso dos Gárgulas.
As associações de estudantes, não interessa o que prometem primeiro porque nunca cumpriram aquilo que prometem, segundo porque eles não podem prometer nada visto não terem poder para realizar nenhuma mudança de jeito na escola, quem tem esse poder é alguém superior a quem eu chamo “Conselho de coçadores de micose”, mas esses têm o poder e não fazem grande coisa com o poder que possuem.
O psicólogo Space Aye que estudou durante vários anos as associações de estudantes, diz-nos que não interessa o que elas cumprem, o que interessa é a sua popularidade, porque no fim é o que interessa para os alunos votarem nelas, eu sinceramente nunca votei em nenhuma, nem votei nas eleições para elegerem o Sócrates (mas também não tenho idade).
Estudos efectuados por Space Aye indicam que as associações se forem populares e se souberem dar boas festas são logo escolhidas independentemente de qualquer outro factor, e depois de serem eleitas apenas coçam a micose, e não fazem nada só se candidatam para poderem dizer que se candidataram, e se ganharem para se poderem gabar.
Escreve um comentário a dizer se já votaste numa associação de estudantes, e se votaste porque razão o fizeste e porque razão não votaste se for o caso, e o que farias se fizesses parte de uma associação, ou melhor, o que prometerias?

Vitimas de Secretariado

2009-11-13T15:08:00.001Z

Com certeza que pelo menos uma vez nas vossas vidas já tiveram de tratar de assuntos na secretaria da vossa escola, ou até no registo civil, um sitio desses, e já devem ter reparado na maneira como somos sempre lá tratados, é impressionante, eu chego a pensar que no curso de secretaria ensinam os alunos a ignorar as pessoas, e a fingir que se está ocupado, porque muitas vezes na secretaria da escola nós falamos para a secretária e ela simplesmente ignora-nos, e vocês pensam “Ah, se calhar está a fazer algo de mais importante”, mas ai é que vocês se enganam, porque muitas das vezes enquanto nos ignoram estão a jogar solitário.
Não só nos ignoram, como têm estampado no rosto a expressão “sai da minha frente se não mato-te”, mas o mais engraçado é após nós esperarmos tanto tempo para sermos atendidos, não só somos ignorados como nos mandam sempre a outro lado, não nos querem aturar por isso nunca é com eles, ou é com a colega do lado ou então já não é possível.
As secretárias arranjam sempre desculpas para não nos terem de aturar, então nas escolas, é cada desculpa mais esfarrapada, olhem este exemplo do que é ser atendido por uma secretária em Portugal.

JF – (a pensar…)Após ter esperado duas horas para ser atendido, finalmente chegou a minha vez para me matricular nesta escola.

Secretária – O que é que quer? (com um tom arrogante)

JF – Era para me matricular nesta escola, está aqui tudo conforme foi afixado.

Secretária – Pois… mas falta uma foto.

JF – Bem mas estão ai 4 fotos como pediu.

Secretária – Não estão nada, aqui só estão 3.

JF – Olhe aquela ali perdida no meio da capa! (apontando para a capa)

Secretária – Ai, mas esta não serve, tem um fio de cabelo fora do sitio vai ter de me trazer outra, próximo (chamou o próximo aluno)

JF – Mas eu ainda não acabei, são só essas as fotos que tenho e se aquela tem o fio de cabelo fora do sítio as outras 3 também têm porque são cópias.

Secretária – Não quero saber não aceito essas fotos (Começou a atender o outro aluno ignorando-me.
Eu, já aborrecido, vou a uma daquelas máquinas penteio me verificando se há algum cabelo fora do sitio, até chamo o CSI para examinar as minhas fotos para saberem se há algo de errado, quando vejo que estão bem dirijo-me de novo até á secretaria.

JF – Pronto, já tenho as fotos com os fios de cabelo direitos.

Secretária – Falta mais uma foto, fomos notificados que agora são precisas 5 fotos.

JF – Só pode estar a brincar não? Quero dizer, 4 fotos ainda é normal, porque uma vai para o livro de ponto, que agora já nem há, outra para o processo, outra para a ficha não sei de onde, e outra para outra ficha não sei das quantas, e agora querem uma quinta foto para quê, para levarem para casa, e terem uma recordação nossa?

Secretária – Só sei que é precisa mais uma foto, para que motivo não sei.

JF – Ok eu trago-lhe outra foto.

Fui outra vez tirar fotografias e mostrei lhe a foto.

Secretária – Desculpe mas não posso pegar nessa foto tenho de ir almoçar, amanha passe por cá e pague uma multa de cinco euros. Ok?

Isto foi um retrato verídico do que é ser atendido em Portugal, escrevam um comentário a contar o que acham sobre o atendimento em Portugal, e se é uma secretária, escreve um comentário que explique porque és assim, e se não fores assim, então não és uma secretária.

Coño, pá ou dude?

2009-11-12T13:03:00.004Z

Será que sou só eu, ou muitos de vocês ficam piores do que estragados quando vêem alguma coisa dobrada, na minha opinião as dobragens deviam ser proibidas, excepto nos filmes falados em japonês e animes que na minha opinião deviam ser todos dobrados em inglês.
Mas se há coisa que me tira do sério é querer sacar um filme e no blog onde saco aparecer “Dublado em brasileiro” fico pior do que estragado porque as vozes ficam sempre bastante esquisitas.
Os actores usados para fazerem as dobragens conseguem fazer coisas incríveis, como no caso do actor que fez a voz do tirano frieza no Dragon Ball, tornou um monstro temível, numa bicha.
As vozes originais devem ser preservadas, já em outros filmes como o Harry Potter e o homem aranha também ficam muito mal quando são dobrados para português, quando o filme é falado em brasileiro toda a gente têm uma voz porreira, ou seja até pode ser o monstro mais horrível mas se for dobrado em brasileiro fica algo do género: Oi cara eu ti vou comer!
Os espanhóis têm sempre aquele tom rouco e dramático á actor pornográfico, dando o mesmo exemplo. Mira Chico, té voy á comer (isto parece o.u não outra coisa?)
Os portugueses só dão mesmo para dobrar personagens numa conversa entre mudos e surdos porque das duas uma, ou sai uma voz retardada, ou de ressaca, ou de gay, já os japoneses falam muito rápido e nunca se percebe nada do que dizem por mais que se tente parece que só dizem uma palavra.
Os ingleses e os americanos são os únicos que fazem esse género de coisas em condições, olhem bem para as diferenças.

Português

PVD – Vou coçar a micose enquanto vocês trabalham.
Space Aye – Sim senhor!
JF – Isso é que era bom pá!

Espanhol

PVD – Chicos, voy á coçar lá micosita, enquanto vocezitos
trabajam conõs.
Space Aye – Si señor!
JF – Isso é qui era bueno coño!

Inglês

PVD – I’m going to scratch the micosis while you two
work.

Space Aye – Yes sir!

JF – you wish dude!

Nem vale a pena perguntar qual a melhor.
Deixem um comentário a dizer o que acham das dobragens, e se acham que devíamos fazer um filme dos gárgulas em espanhólito, ou em inglês.

Zac Efron admite que os seus filmes são maus!

2009-11-12T12:30:00.004Z

Zac Efron, o menino bonito de "High School Musical", disse à revista Nylon Guys
que está entusiasmadíssimo com o seu novo filme "Me and Orson Wells". Mas com os
trabalhos anteriores... nem por isso.
- É a primeira vez que vejo um filme
em que participo e no fim digo "Ok, não olhei para o relógio uma única vez".
Quer isto dizer que ver "High School Musical" foi para Zac Efron uma tarefa
penosa. Apesar de serem a fonte da sua fama, o actor tenta ignorar os flimes
para adolescentes que fez.
- Tento não olhar para isso. Não é algo que se
possa celebrar, não é uma coisa real. Ter a cara numa lancheira e coisas assim.
Não podemos partilhar isso com os amigos, diz Efron.

Após ter lido esta noticia é caso para perguntar, quem é que daqui não se aborrece com os filmes do Zac Efron? (Bem…eu não me aborreço de certeza porque não vi nenhum) mas conheço o maior fã do Zac Efron, o PVD.
O que ele sente pelo actor é tão intenso que ele já andou atrás dele de caçadeira na mão a ver se o matava, é só para vocês verem bem a química que há entre estes dois.
Mas o PVD já viu o High school musical 3, ele diz que foi obrigado a ver, contou-me uma história qualquer de que foi amarrado a uma cadeira e não comia nem bebia enquanto não visse o filme, e teve de o ver senão levava porrada.
E com certeza após esta noticia o Zac subiu na minha consideração pois tem noção de que os filmes que fez não prestavam, e isto levanta várias questões, o que levará actores a fazerem papeis daqueles? Será por causa da fama? Ou por causa de serem pobres e precisarem de dinheiro por isso o desepero leva-os a fazerem determinados papeis.
Acho que era uma boa ideia criar uma associação que defendesse os actores, e que os reabilitasse após uma experiencia traumática, porque eu não sei como é que o Robert Pattinson, consegue viver após ter entrado no crepúsculo, nem o Zac Efron após o Highschool musical, eles até devem ter vergonha de sair á rua.
Eu sou o único cuja identidade ainda é secreta, e após escrever este post sinceramente quero que permaneça secreta se não quiser ser apedrejado no meio da rua pelas fan girls do twilight, bem… nos comentários vou ser de certeza se alguém ler isto.
O que é certo é que por mais pirosos e secantes que possam ser os filmes ambos têm bastante sucesso mas no entanto se fizerem uma sondagem ninguém é capaz de admitir que os vê.
Deixem um comentário a dizer o que acham de ambos os filmes, se gostam ou não, e a dizerem o que acham do facto de ninguém admitir que vê certas coisas.
Já agora eu admito que gosto de Harry Potter, e que gosto de ver comédias românticas, vá lá PVD dê homem e admite que vês o Noddy, e tu Space Aye que ainda vês o Rucca e brincas com power rangers, se vocês não disserem digo eu. Ups… parece que já disse.
Possivelmente úma nova Gárgula se juntará a nós, e sendo rapariga, não se admirem se eu falecer após ter escrito este post.

Vampiros abichanados

2009-11-12T12:07:00.004Z

Com certeza já ouviram falar em vampiros, aqueles seres da noite poderosos que têm dentes defeituosos e não foram ao dentista por isso são grandes e afiados, ou então é só uma placa, e quem já ouviu falar de vampiros com certeza já ouviu falar do temível conde Dracula.
E a escritora Stephenie Meyer criou uma nova geração de vampiros, o fenómeno chama-se vampire pussyfication (Abichanamento de vampiros), ela conseguiu tornar seres temíveis, em bichas, eu chamo-lhe os vampiros Castelo Branco.
Eu sinceramente não li o Crepúsculo nem tenciono ler depois de saber de que se trata, já estou a imaginar uma conversa entre o Edward e a Bella.

Edward – Bella…querida não sei como te dizer isto, mas eu não sou como a maioria dos rapazes…

Bella – Ah isso… eu sei.

Edward – Sabes? E não te importas.

Bella – Não, não há problema nenhuma, eu também sou.

Edward – És?

Bella – Sim, eu gosto de rapazes, e eu antes da operação era um homem, o que faz de mim gay como tu, não era isso que me querias dizer?

Edward – Não, não era isso, eu sinceramente fiquei impressionado por teres feito a operação para te tornares mulher, eles pelos vistos não fizeram grande trabalho, continuas a parecer um homem, então esse ar de ressaca fica-te mesmo a matar, mas o que eu te queria dizer era…

Bella – Já sei, queres pedir emprestado a minha maquilhagem.

Edward – Não… eu já tenho a minha própria maquilhagem, o que eu te quero dizer é que sou um vampiro, e por isso, não podemos ficar juntos… o nosso amor é impossível…ai… não posso chorar se não borro a maquilhagem.

Bella – Mesmo que fosses humano era impossível na mesma, porque eu já arranjei outro.
De modo a ilustrar este fenómeno.

Aqui tem um video, que retrata este fenómeno:

Terrap = Terror + rap

2009-11-12T11:27:00.005Z

Já imaginaram, um filme de rap e terror ao mesmo tempo? (não, não estou a falar do filme do 50 cent, esse filme só assusta por ter sido mal feito e com maus actores especialmente o protagonista.)
Refiro-me a um filme, de terror mas com rap, ficaria mesmo incrível não acham? Seria incrivelmente mau, eu sei… mas pelos vistos o rapper Eminem também conhecido por Silm Shady vai fazer outro filme de terror á cerca dele, o filme chama-se “Crónicas de Shady” e vai ter rap e terror misturado.
Bem… por mais que tente não consigo vizualizar o filme, será que nos vai assustar porque nada vai rimar? Ou ele vai fazer rimas enquanto mata monstros?
Gostaria que me ajudassem a entender este filme, porque sinceramente… só sei que o PVD não vai gostar nada disto, ele de certeza que preferia algo mais soft, assim uma musiquinha de igreja enquanto mata zombies.
Escrevam um comentário a dizer se gostavam de ir ver o filme, e qual acham que vai ser o resultado dessa mistura.

Os Gárgulas tem orgulho de apresentar.........

2009-11-11T19:38:00.007Z

.....mais das minhas parvoices! Tada! (Não houve ninguém que não tivesse gostado certo?! CERTO?!)

Ok, hoje vou comentar a saga Twilight (posso pensar nisto como uma praxe para uma certa pessoa).

Vou ser honesto, eu por norma até gosto de vampiros, e o livro "Drácula" de Abraham Stoker está definitivamente no meu top 10. No entanto, não gosto do que se anda a fazer aos vampiros ultimamente. Vampiros são criaturas que sugam o sangue das pessoas e as matam. (ponto final mesmo). Não quero saber que andem a dizer "Ah, mas não posso, mas quero, mas não posso..." (e já agora, uma dica, se queres o sangue da gaja mas não lhe queres chupar no pescoço, sei lá, por estar sujo, então toma uma dica do Shane Dawson e espera pelo período dela. Nuff said).
Para além do mais, os vampiros perderam a piada toda desde que deixaram de ser fracos ao sol, fogo, cruzes e etc. Se for assim, crio uma personagem que seja forte e imortal (como em não matável (noutro parentisis, XD ao matável.)), sem me aproveitar da fama que veio com os anos de outros (e esta não é para a escritora do Twilight, bem, talvez em parte, mas sei que já foi feito antes.).
Deem-me Drácula e Alucard (se não sabem quem é tratem de ver Hellsing agora mesmo), não isto.
Fica aqui um link: www.youtube.com/watch?v=1glNuQiE77E

E sim, estar tão zangado é sinal de que me importo mais do que devia, mas o que deve ser dito na minha opinião deve ser dito. Pena que o meu primeiro post num bocado seja tão zangado.

Até depois.
Luís.

Despe-te de peles, ou vê a minha pele despida.

2009-11-11T19:26:00.001Z

Christian Serrato despiu-se para uma sessão fotográfica de apoio à PETA, uma associação de defesa animal norte-americana, com o slogan: ‘Prefiro andar nua do que vestir peles de animais’.
A jovem actriz, que está de volta às salas de cinema com ‘Lua Nova’, a sequela de ‘Crepúsculo’, utilizou o Twitter para publicitar a sua acção, com a frase ‘Não os comam, não os vistam’.
Na entrevista ao site oficial da PETA, Christian Serrato, 18 anos, salientou que quem quer usar peles, tem “as peles sintéticas que têm o mesmo efeito visual e não resulta de tirar a pele a um animal e fazê-lo sofrer desnecessariamente’.
O cartaz publicitário – que tem as mesmas fontes e jogo de cores do que promove o filme ‘Lua Nova’ – será em breve utilizado numa caminha de sensibilização organizada pela PETA.

Ora bem, meus caros após uma noticia destas, retirada do msn, em que é que vocês estão a pensar? Será que estão e pensar no mesmo que eu?
Não é que eu tenha algo contra campanhas em defesa dos animais, até porque eu gosto dos animais e seria incapaz de lhes fazer mal, mas sinceramente, com uma campanha destas na qual uma atriz diz que prefere andar nua do que vestir peles, e despiu-se, tanto eu como os outros dois gárgulas estamos cheios de vontade para comprar roupas de pele, o PVD já tem uma batina em pele, e o Space Aye uma camisa de forças em pele, eu também tenho de arranjar qualquer coisa para mim.
Se bem que esta noticia é um bocado suspeita por causa do nome da associação, chama-se Peta, e foi falada no msn, não será coincidência a mais?
E depois, a frase dela ainda me deu mais vontade de comprar acessórios em pele “não os comam, não os vistam”, ela está a encorajar as outras mulheres a não se vestirem, e nós os Gárgulas apoiamos essa causa do fundo dos nossos posts (corações).
Isto foi tudo feito, eu aposto que os gajos da Playboy é que a convenceram, a fazer a pousar nua, e como ela queria “mostrar-se” ao mundo de modo a que hajam mais homens a ver o Crepusculo, aceitou, mas como ela tinha vergonha de pousar nua, inventou isso dos animais, de modo a que em vez de a chamarem de profissional da prostitui***, chamam-na de defensora dos animais.
Que rica defensora de animais que me saíste, vou já ver as fotografias e dependendo do que vir, decido se vou passar a vestir pele ou não.

Zac Efron o vermelhocas

2009-11-11T18:54:00.002Z

Zac Eron o vermelhocas, ao que parece o protagonista do recente filme 17 again, e da triologia High School musical, foi contratado pelo canal Panda para apresentar o seu programa, que se chama “Zac Efron o vermelhocas”, o programa foi inspirado no desenho animado verdocas, no qual um boneco de cabelo verde nos dizia o que devíamos fazer para proteger o mundo, falava da poluição, desportos etc…
Enquanto que “Zac Efron o vermelhocas” vai contar com Zac Efron, para nos dar conselhos amorosos, o nosso amigo MSN já publicou duas noticias á cerca dos seus conselhos amorosos.
Ele é o vermelhocas devido aos corações serem vermelhos, e promete dar nos conselhos infalíveis.
Um dos conselhos dele é:
O Vermelhocas vai ao cinema, e diz: Quando forem ao cinema com as vossas namoradas, eu digo vossas porque espero que vocês tenham muitas namoradas como eu, ups… já falei de mais. Quando forem ao cinema com elas, não interessa o filme que vão, ver eu por exemplo sou homossexual e adoro filmes românticos, mas no entanto não gosto de vê-los com a minha namorada, prefiro ver com o meu namorado, mas se eu fingir que gosto de os ver ela fica contente, e a sala de cinema é um óptimo sitio para se fazerem outras coisas, porque é escura, mas isto é um programa para crianças não vos vou dar mais detalhes.
O que eu não percebo é o facto de um gajo a dar conselhos amorosos, um rapaz que só consegue alguma coisa com o sexo oposto devido á sua fama, que conselhos tem ele de bom para nos dar?

House é inteligente? ou tem burros a trabalhar para ele?

2009-11-11T18:17:00.003Z

Aqui estou eu meus caros mais uma vez hoje, pois é… é o que acontece quando se acaba de consumir droga (ups! Acho que falei de mais), bom… estou aqui outra vez, mas agora para vos falar de uma série que pelos vistos é a mais popular, a série House MD tem muitos espectadores pelo mundo inteiro, eu pessoalmente adoro a série, obrigado PVD por me teres recomendado a série aqui há uns aninhos atrás dele, uma salva de palmas para ele!
PVD – Obrigado, obrigado, mas não é a mim que tens de agradecer, mas sim ao senhor!.

JF – Senhor? Mas que senhor? Ah já percebi, queres que eu te chame de senhor visto que daqui a um ano fazes dezoito.

PVD - Não, quero que agradeças ao senhor!

JF – O senhor está no céu não insistas que não te vou chamar senhor, até porque sou mais velho que tu.

PVD – Exactamente está no céu.

Ok isto é um excerto do debate que eu e o PVD íamos ter se eu lhe tivesse agradecido, mas enfim, passemos ao que interessa.
Algo que sempre me perturbou no House foi, se o House se fosse embora de vez morreriam todos porque os outros médicos (se é que se podem chamar médicos) não percebem nada, o House está sempre certo com as suas teorias, enquanto que os outros não importa quais os sintomas dão sempre o mesmo diagnóstico, exemplo:

House – O paciente está com febre e tem o nariz a pingar, algumas sugestões? “Andem lá não me deixem ficar mal e descubram que eu estou a gozar convosco pois é óbvio que é uma constipação.” Pensa House.

Chase – Eu acho que são calhaus nos rins.

Foreman – Não é calhaus que se diz,pedras é a palvra mais apropriada, mas eu acho que ele tem sida.

Cameron – Eu acho que ele tem tuberculose.

O House já a passar-se com a cambada de burros que contratou, pede a opinião ao seu amigo Wilson que vai a passar no corredor.

Wilson – Eu cá acho que é um tumor no cérebro.

House - Até tu Wilson? Sinceramente deles todos és o mais burro, porque raio dizes que é um tumor.

Wilson – Porque é a minha área.

Isto é mais ou menos o que acontece nos episódios do House, eu acho que sem ele ninguém conseguia fazer nada, aquilo passava de hospital a cemitério, morriam todos lá no hospital.
Na minha opinião o mais cómico naquela série são os olhares do House, porque ele pode estar a falar de uma coisa qualquer, de um post que leu nos Gárgulas ( e sim o House visita este blog e percebe tudo o que está aqui escrito). E faz um olhar esquisito quando desvenda um caso, nem que esteja a falar do Rucca ou do Noddy, quantas e quantas vezes ele já não resolveu casos ás custas dos Gárgulas.

House - Ora bem… o homem está paralítico, o que significa que não faz nada, se não se move, é porque não quer, se não quer…. Significa, que tem a síndrome de PVD, dêem-lhe uma pomada para ele deixar de coçar a micose.

Se ainda não viram nada deste género num episódio, tenham atenção e revejam a série todo á procura deste momento, vale a pena!
Se conhecerem um médico á House, já sabem convidem-no para se juntar aos Gárgulas.

Halloween

2009-11-11T17:34:00.002Z

Olá! Meus caros leitores, aqui há dias, deu me na cabeça ver um filme de terror, e o que eu encontrava com mais frequências em todos os blogs a onde eu ia, era “Trick r’treat o filme mais esperado de 2006, 2007, 2008 e 2009.” Eu fiquei logo com uma boa impressão do filme, porque pensei “ Eh pá… tanto tempo que demoraram para fazer o filme, desde 2006 que as pessoas o esperam, embora eu só tenha ouvido falar dele este ano, por isso com esse tempo todo o filme deve estar um espectáculo.
Foi então que decidi sacá-lo e fiquei muito desapontado porque de assustador o filme não tinha nada, trata-se de um abóbora-man (homem abóbora) um miúdo cujo corpo era feito de abóboras e usava um saco na cabeça.
A única coisa que eu gostei no filme foi o facto de me por a pensar em certas coisas, como por exemplo: Já viram se houvesse uma criatura dessas no Natal, com a cabeça feita de bolo rei e andasse por ai a castigar aqueles que não respeitassem as tradições do natal.
Outra coisa que pude ver no filme foi que o Halloween nos estados unidos é mesmo fixe e aqui em Portugal não vale nada (se bem que isso eu já calculava, mas também o que é que Portugal tem melhor do que os Estados Unidos?)
Após ter visto a maneira como os norte-americanos celebram o Halloween, não pude parar de pensar na noite óptima que aquilo é para os assassinos, se me matassem no Halloween numa das ruas provavelmente pensavam que era na brincadeira e que o sangue era falso.
Deixo aqui um conselho, aos mais novos, isto vem num folheto que é anualmente distribuído ás crianças e adultos que participam no Halloween para saberem o que não podem fazer numa noite de Halloween.

Queres sair na noite de Halloween mas tens medo que te possam matar ou violarem te no meio da rua?

Então não te vistas á Edward Cullen, porque por mais que esse vampiro abichanado seja assustador, só te trará problemas ao tentares ser como ele, serás perseguido por tudo e por todos. Muhahahah.
O meu Halloween foi uma seca, um dia igual a todos os outros, por isso deixem um comentário a contar como foi o vosso Halloween, e a contar qual o melhor e pior Halloween que já passaram.

Manifesto Anti-anti

2009-11-05T21:26:00.004Z

O anti é mau, que fique mainstream! Gato!
O anti gosta de ser contra-produção, contra a oposição, o anti é anti!
O anti é a manifestação de Portugal, o faz por não fazer, o anti é mau! Biscoito!

Aquie está o resultado de ler Almada Negreiros. Bem, vou voltar para o meu hobby favorito,(não há prémios para adivinhar qual é).
Sou capaz de plagiar as bandas fotografadas do JF só pela piada, mas devo fazer um trabalho mau...
...
...
ENTÃO, NINGUÉM NEGA!?!?.... beh
Até depois,
Luís

PVD Capitulo 1 - A tragédia na missa!

2009-11-02T15:50:00.004Z

PVD no carro a reflectir sobre o que irá fazer.
PVD – Finalmente… é hoje á noite! E vai acontecer outra vez, e outra, e ainda outra. Tem de acontecer, eu adoro o Porto, adoro comer francesinhas, mas hoje quero comer algo diferente. (PVD entra numa igreja).

Padre – Em nome do Magalhães, das novas tecnologias e do desenvolvimento económico. Ámen. A graça do Magalhães, o amor do primeiro-ministro e a comunhão do processador Intel Celeron M900 megahertz estejam convosco

Público – Bem dito seja Sócrates que nos reuniu no amor do Magalhães!

PVD – Fogo pá, voltei a enganar-me na igreja, tenho mesmo de arranjar estes óculos (Olhando para um letreiro que dizia “Paróquia do Ministério de educação”).

PVD dirige-se á sua paróquia, e ainda chegou a tempo de assistir ao final da missa.

Padre – Meus filhos, e filhas, lamento mas alguém entrou no nosso lar, e roubou-nos as nossas hóstias, e eu sei que muitos de vós só cá estão para as comer, mas como quando não há cão se caça com gato, tenho aqui umas oreo. (olhando para PVD, e este encolheu os ombros e baixou a cabeça em sinal de arrependimento).

PVD – Oh não… as minhas óstias preciosas, mas quem terá sido capaz de uma coisa dessas! (Triste e enraivecido)

Miguel Góis – No meu tempo, não se fazia a missa sem óstias, eu nem sei como se comem essas oreo. (Miguel Góis idoso, a arrastar-se pelo chão da missa).

PVD – É fácil, pegas molhas no vinho, abres, lambes e depois comes! (PVD disse demonstrando a Miguel como se comiam as óstias)

Miguel Góis – Ora deixa lá ver se eu percebi, pego, molho no vinho, abro, lambo e depois como certo? (com a placa já a cair da boca e a babar-se todo).

PVD – Não, não depois eu como! (PVD tirou-lhe a bolacha da mão e comeu-a)

Miguel Góis – Por momentos pensei que fosse eu a comer, é a idade meu filho, nunca queiras chegar aqui a esta idade!

PVD – Mas também você não deve ser assim tão velho, com certeza não tem mais de 120 anos.

Miguel Góis – Pois não, tenho trinta. (A placa saltou-lhe fora da boca e ele atirou-se para o chão é procura dela)

PVD - Tenho de descobrir quem roubou as hóstias ao senhor padre! Mas quem terá cometido tal crime? (pensou).
Não percam o próximo capítulo, porque nós também não!!!

PVD o bom feitor!

2009-11-02T15:23:00.005Z

A série PVD é uma sátira criada por JF, que já agora sou eu, será um pouco parecido com a série Dexter.
Dexter é um serial killer que tem como hobby matar pessoas, sim eu sei... também fiquei chocado ao inicio, a que ponto este mundo chegou, agora até os serial killers matam pessoas, ai esta juventude! No meu tempo não era assim.
Dexter diz ter um passageiro negro, e não ele não é um taxista, ele é um observador de arte, e as suas pinturas preferidas são feitas em paredes ( não, ele não gosta de grafitis, por isso não vão já ter a casa dele, para lhe grafitarem as paredes, porque se lá entrarem jamais sairão. Muahahahahah!)
Ele observa as paredes manchadas de sangue (e não, não é sanguínea, é mesmo sangue!).
Quanto ao seu passageiro negro, Dexter é racista e como ele não gosta do seu lado serial killer chama-lhe negro.
Tava a gozar, não é nada disso, ele tem um lado negro, obscuro e a ele chama-o de passageiro negro.
Já o nosso PVD é o oposto, ele tem aquele seu ar de mauzão e de delinquente mas na verdade não quer é mostrar o seu lado bom, ou seja o seu passageiro branco.
Basicamente Dexter passa a vida a tentar esconder o seu lado mau, enquanto que PVD passa a vida a tentar esconder o seu lado bom.
Para ficarem a conhece-lo melhor, leiam esta fabulosa série aqui nos Gárgulas, e se vocês se portarem bem pode ser que esta série seja filmada e posta no YouTube, mas para isso tem de comer os legumes todos (na verdade tem é de comentar a série e implorar-nos para a filmar-nos!)

Os Gárgulas precisam de ti! (vá lá, se quiseres)

2009-10-23T18:56:00.004+01:00

Como a pica se tem esgotado ao JF e eu sou como sempre um grande fã da arte de coçar a micose (e nem se fale do Space_Aye), nós os Gárgulas decidimos que vamos começar a aceitar admissões. É só carregar nas opções de menu em "Queres ser um Gárgula" para verem o formulário. Pessoalmente a pergunta "Qual é a tua opinião sobre o PVD (e se não for que ele é o maior estás lixado)?" devia estar incluida, mas pronto.
Bem, até depois.

Herbal life - O plano perfeito

2009-10-15T18:08:00.004+01:00

Meus caros, quero vos falar (escrever) de algo que já me anda a chatear há uns dias, que é um tratamento para perder gorduras, que dizem que funciona, mas dizem que quando se deixa de tomar, volta-se a ganhar o peso todo de uma vez.
Eu vou vos contar a verdade sobre este produto, a razão pela qual ele funciona desta forma, de nos fazer perder peso, e momentos após deixarmos de tomar, o peso regressar, vou então contar-vos a minha experiencia com a Herbal Life.
Tudo aconteceu, quando eu ia a passar na rua, no caminho para casa e fui impedido de entrar por um indivíduo, logo de seguida descobri que ele era um funcionário da Herbal Life, o seu nome era José da Vida Ervas, e estava determinado a me chatear.

José da Vida Ervas – Muito boa tarde! Eu sou um funcionário da Herbal life, não sei se já ouviu falar da nossa empresa?

JF – Já, já vai me desculpar mas tenho de me ir embora. (comecei a inserir a chave na porta de casa)

José da Vida Ervas – A nossa empresa vai mudar a sua vida, vai fazê-lo perder o peso que quiser numa semana.

JF – A sério? (comecei a ficar interessado)

José da vida Ervas – Sim, o nosso produto consiste em meia dúzia de ervas em pó que o farão emagrecer.

JF – Ah… eu já sei disso, mas isso não resulta, já há uns meses que ando a fumar erva porque diziam que se emagrecia ao fumar, e até agora ainda não vi resultados.

José da Vida Ervas – Não, as ervas não são para fumar.

JF – Pois não, cabeça a minha, se são em pós são para se snifar certo? Mas isso para mim não dá porque eu tenho sinusite e não posso snifar.

José da Vida Ervas – Não tem nada que snifar, só tem de por as ervas no leite e beber.
Passadas duas horas de conversa na qual ele me tentava convencer, eu finalmente decidi aceitar, ele disse me que tinha de pagar 120 euros, e eu paguei, já estava tão farto de aturar o homem que até lhe pagaria 500 euros só para que ele me deixar em paz.

Mal cheguei a casa fui logo experimentar, preparei aquilo e bebi, e não é que eu fui ao espelho e estava magríssimo, eu nem consegui acreditar no que tinha acontecido e continuei sempre a tomar aquilo, e estranhamente todos os dias que saia de casa para ir para o trabalho andavam os homenzinhos da Herbal life a perseguirem-me, e eu andava sempre a fugir deles, ate tinha medo de emagrecer mais por andar sempre a correr.
Eu pensei logo “Epá isto deve der uma maldição, se o preço que tenho de pagar para ser magro é ter de andar sempre a fugir da malta da Herbal life, então vou deixar de tomar” e não é que mal deixei de tomar aquilo, passados uns minutos, fiquei gordo outra vez.
Foi ai que eu me passei da cabeça, chamei o PVD, entramos nos Headquarters, da Herbal Life, partimos aquilo tudo e perguntamos a um dos funcionários o que tinha acontecido, como é que ele tinha feito aquilo, e enquanto eu ameaçava um dos funcionários a contar a verdade sobre o produto, o PVD andava por lá a benzer o sítio de cruz na mão e a exorcizar os funcionários pois ele acreditava que aquilo era obra do demónio.
Acabei por descobrir que eles metiam alucinógénicos no produto, e que era por isso que as pessoas que o tomavam alucinavam, e mandavam os funcionários perseguirem quem tomava produto para que enquanto tivéssemos alucinados, fazíamos exercício físico e se não deixássemos de tomar com tanto exercício acabaríamos por emagrecer.

Curso de violência contra as mulheres

2009-10-14T22:57:00.005+01:00

Dizem que se quem lê jornais é mais culto. Acreditando firmemente nesse dito de sabedoria popular, decidi hoje ler o Global e de facto confirmei esse dito. Fiquei a saber duas coisas: que existem tigres desempregados (um escândalo neste país) e que agora se dão cursos de violência contra as mulheres (o que até é capaz de dar jeito).
Numa notícia que fala sobre a polémica da nova lei que proíbe os circos de comprarem novos animais selvagens e a reprodução dos que já têm, vê-se la legenda de uma imagem, que mostra um tigre num espectáculo de circo a fantástica descrição "Tigre desempregado".
Fiquei a saber que existem tigres com empregos (e sem empregos)...e eu a pensar que o único tigre que tinha uma coisa a que podemos chamar emprego era o Tiger Woods.
Um dia destes hei-se confirmar a informação desta legenda, quando passar por um centro de emprego.
Numa outra interessante notícia, fiquei a saber que a Universidade Católica do Porto vai realizar um curso inédito: uma pós-graduação em "Violência Contra as Mulheres no Seio da Família".
Estou mesmo a imaginar os anúncios: Está farto que a sua mãe se intrometa na sua vida? Odeia a sua sogra? Já não pode ver a sua irmã á frente? Temos o curso ideal para si!´
São as instituições católicas a reagirem ao avanço dos tempos - "Ai agora a violência doméstica é crime público? Esperem lá que já vão ver, maldito defensores do Laicismo e do Estado de Direito!" ou então "Ai os muçulmanos apedrejam as mulheres infiéis? Vamos mostrar que estamos ao lado deles e que somos todos amigos!", isto sim é que eu chamo de tolerância e respeito entre religiões!...ou mau jornalismo? Ná, capaz de ser a primeira...
Existe já um candidato para uma vaga de professor deste novo curso, o nosso amigo PVD, que certo dia disse a uma colega uma frase célebre "minha filha, no dia em que abdicares do teu direito de voto, eu passo-te a tratar de modo diferente dos outros" (sem violência).
PVD, não ligues a essas feministas, estamos contigo!

Anti cursos profissionais

2009-10-10T02:10:00.002+01:00

Eu sinceramente não consigo perceber a descriminação contra os cursos profissionais, e os cefs, as pessoas que andam em cursos normais têm a mania que aquilo é muito mais difícil e que são especiais por estar ali, quando muitos conseguem ser mais burros do que qualquer aluno de um curso profissional.
Eu após terminar o nono ano tive uma escolha muito difícil para fazer, pois tinha de decidir o meu caminho, tinha medo de me tornar homossexual por isso risquei artes, imediatamente da lista, com medo de me tornar num inútil, risquei humanidades, temendo me tornar num mentiroso de alta competição esqueci ciências sociais, e com medo de enlouquecer não escolhi ciências, quando apenas restavam os cursos por não poder entrar em nenhum dos outros cursos chamados normais, entrei num profissional.
Depois a cada sítio que ia e me perguntavam em que curso estava, eu respondia que estava num curso profissional e as pessoas olhavam para mim como se eu tivesse cometido algum crime, e como se fosse menor que os outros que andam em cursos normais.
Mas o mais engraçado é que dizem que as turmas dos cursos profissionais estão cheias de pessoas mal comportadas, vândalos e tudo mas para ser sincero nunca tive numa turma tão civilizada como estou, enquanto que quando andava no normal, o mesmo não poderia dizer.
Acho que um curso profissional é difícil, por vezes é mais difícil do que um curso normal, depende do curso profissional e do curso normal em questão, e também dos alunos.
Se compararmos o curso profissional de informática de gestão e programação de sistemas informáticos ao curso de humanidades, na minha opinião e na de muita gente é mais fácil o de humanidades, visto muita gente ter problemas com matemática (e é por isso que muitos escolhem humanidades) e no curso profissional de informática de gestão e programação de sistemas informáticos há muita matemática.
Como eu digo sempre “Aqueles que se safam a matemática vão para ciências, e aqueles que não se safam a nada, vão para humanidades”.
E o que eu acho mais engraçado são os argumentos daqueles que menosprezam os cursos profissionais, que sã do género: “Ai é, para provar que humanidades é mais difícil do que o teu curso faz me este teste de história!” e um gajo fica a olhar para eles só com um pensamento “este gajo é burro ou come um produto castanho e mal cheiroso às colheres? Então desde quando é que eu consigo fazer este teste, se nem estudei nem sequer ouvi falar nisto?”
Eles podem até terem tirado 9 a inglês, e eu num curso profissional posso tirar 20 a inglês que como estou num curso profissional, vale menos que a negativa deles, e como nos cursos profissionais todos esperam de nós negativas, quando tiramos positivas dizem logo “parabéns meu, assim mesmo, mas como é que fizeste? Copiaste, subornaste o professor, ou a matéria era fácil?”.
Por isso, se são de algum maluco de humanidades a vos chatear, façam o mesmo que eu faço ao PVD, e se querem saber o que eu lhe faço, perguntem nos comentários, não sejam preguiçosos.

Terei descoberto a receita para a imortalidade?

2009-10-02T22:07:00.006+01:00

Meus caros, acho que descobri a receita para a imortalidade, que tem sido o objectivo de vários cientistas e o desejo mais comum dos humanos,(atenção que os cientistas também são humanos, embora por vezes pareçam zombies, isso deve-se ás poucas horas de sono e demasiadas horas de trabalho) mas será que é assim tão bom ser se imortal?
Eu acho que ser imortal é muito pior do que vocês imaginam, muitos pensam que ser imortal era bom porque nunca se morreria, mas eu não concordo( E agora vocês - Não concordas, então cála-te!), pois como é óbvio quanto mais se vive mais aprendemos, e divertimo-nos, especialmente se formos eternamente jovens, mas o que as pessoas tendem a esquecer é o facto de se sofrer muito mais.
Será que eu gostava ser jovem para sempre? Claro, isso é a mesma coisa do que perguntar a um cego se quer ver, ou a um surdo se quer ouvir,( É assim se perguntarem ao surdo, é possivel que ele pareça que vos ignore, mas na verdade ele não vos ouve). Mas eu quero ser jovem para sempre mas só enquanto viver pois não desejo viver eternamente, e há muitas razões pelas quais eu me oponho á vida eterna.
A primeira é o facto de se sofrer muito mais, pois conhecesse mais pessoas e assistimos á morte de todos que amamos, para além disso seria uma seca viver para sempre, pois seria muito bonito até aos cento e tal anos, mas depois ia se tornar monótono pois íamos casar muitas vezes provavelmente ter inúmeros filhos pois eles vão morrendo e há que fabricar outros, e sempre assim, eu acho que acabaria por me cansar, quanto a vocês, não sei mas gostava de saber (deixem um comentário com a vossa opinião).
Terei mesmo descoberto a cura para a imortalidade? Não, isto foi só para vos fazer perder tempo, aposto que haverá com certeza um daqueles cientistas malucos do género do Walter Bishop (vejam a série Fringe) que vão comentar aquelas teorias todas para provar que a minha ideia está errada, e sinceramente é isso que eu quero, por isso se conhecem um cientista ou médico recomendem-lhe este post (copiem o texto para o Word e apaguem aquelas partes onde falo em cientistas malucos se cá trouxerem um, e já agora só quero malucos num bom sentido, no sentido de obcecados pela ciência não daqueles que vai tentar saber onde eu vivo para me matar só por ter escrito isto).
Eu disse que descobri a receita porque eu cheguei lá sozinho mas quando fui ver ao Google aparentemente há quem pense da mesma forma que eu, com umas pequenas diferenças.
Como em todas as boas receitas deve-se escrever detalhadamente o processo, é por isso que eu não o vou fazer, eu apenas divulgarei os ingredientes o resto fica para vocês experimentarem em casa, eu pessoalmente estou a ver se tento isto com o PVD, (não lhe digam nada)
Vocês sempre têm o Space Aye para fazer experiencias.
Vocês só precisam da pessoa que querem ver viver eternamente, e aconcelho-vos a fazerem o mesmo com vocês se querem mesmo ficar para ver o outro viver eternamente, se apenas quiserem fazer isso a vocês próprios já vai ser mais complicado, mas de qualquer das formas precisam de um hospital pois não experimentem isto em casa, eu á pouco estava a brincar quando disse para o fazerem em casa, acreditem em mim que eu já tentei fazê-lo e ainda hoje e perdi o meu cérebro, e ainda hoje o procuro, (só não sei é como estou a escrever sem ele).
Bem… mas o Primeiro ministro também não o tem e não é por isso que não consegue governar Portugal, a questão é se sabe governar, ele pode não saber governar mas é um autêntico poeta, pois numa entrevista disse “As campanhas são em poesia, mas governar é em prosa” sinceramente não percebi o que ele quis dizer com isto mas tenho a certeza de que será considerada uma frase célebre daqui a uns anos.
Já estou a imaginar os filósofos todos a estudarem essa frase feitos doidos sem dormir nem nada, até que se descobre que o primeiro ministro estava bêbado quando disse isso.
Voltando então ao tópico em questão, o que eu quero dizer é que com um clone vosso e o material necessário para fazerem a operação provavelmente conseguem alcançar a vida eterna, trocando o vosso cérebro com o cérebro do clone, e assim ficarão com o mesmo corpo e continuarão a ser vocês porque nós somos o nosso cérebro, e para os religiosos que vierem para aqui dizer que não é bem assim porque nós somos a nossa alma e não o nosso cérebro, então eu digo-lhes que a alma anda sempre agarrada ao cérebro, segue-o sempre para todo lado, até para outro corpo se for preciso.
É claro que de certeza haverão muitos contras, e eu estou disposto a ler as vossas opiniões e teorias nos comentários.

Bebés, fabricas de cocó

2009-09-25T22:05:00.004+01:00

Provavelmente vocês, como pessoas inteligentes que são, e curiosas em relação ao mundo que vos rodeia, já se perguntaram a vocês mesmos para que é que os bebés servem.
Já repararam que os bebés só dão trabalho? Não fazem nada senão berrar, chorar e borrarem tudo. São as pessoas mais irritantes que existem! Á beira dos satânicos, góticos, punks e emos, os bebés são autênticos demónios!
No entanto, por baixo desta aparente inutilidade, a minha visão estratégica descobriu que eles podem ser na verdade muito úteis ao país...se forem bem aproveitados.
Como vocês sabem, a única coisa que os bebés produzem é caca. Eles são uma autêntica fábrica de cocó. Ingerem a matéria-prima (comida) e logo a seguir já estão a produzir caca.
Se nós pegássemos nos bebés e mandássemos para os campos de cultivo, os agricultores poupavam imenso tempo e dinheiro a espalhar o estrume pelas terras. O bebé é uma coisa leve, fácil de manejar, não come muito porque é pequeno e embora crie muita poluição sonora, não berra muito mais alto do que o som dos tractores a andar.
Era uma grande ajuda para a nossa debilitada agricultura! Nem sei como é que o Paulo Portas, mais conhecido como Paulinho das Feiras ainda não se lembrou desta!
Claro que muitos de vocês agora devem estar a pensar, "ah e tal, mas como é que se arranjam os bebés?"
Francamente, não me digam que não sabem! Ora bem...vamos lá ver como é que eu vou explicar isto...os bebés...vêm de França, e são trazidos pelas cegonhas, e as cegonhas...bom, deixo isto para mais tarde.
Neste momento estou mais preocupado com esclarecer aqueles leitores que esta hora estão a perguntar, "ah e tal, mas onde é que os agricultores, quase todos provenientes de aldeias, cuja maioria quase não tem ou não tem mesmo um único bebé, vão conseguir encontrar e financiar bebés suficientes?
Questão pertinente, sim senhora. Mas não há nada para o qual eu não tenha resposta:
O Estado pegava nos bebés abandonados nas instituições de caridade e cedia-os em fora de subsidio aos agricultores.
Isto sim, é que são ajudas directas á agricultura! Agora venham dizer que os subsídios vêm em atraso! Ai é? Ora então tomem lá um bebé!
Agricultor - Epá, isto cheira mal!
Estado - A vossa aldeia também
Agricultor - Epá mas isto faz barulho!
Estado - Barulho fazem vocês a manifestarem-se, que até já irrita!
Agricultor - Então mas isto é pra quê?
Estado - Então mas vocês não estão familiarizados com estas coisas? Bom, isto carrega-s aqui neste botão, move-se o cursor para ali, e em 5 minutos sai estrume suficiente para uma horta inteira!
Agricultor - Ai sim?! As coisas que a tecnologia faz hoje em dia...
Estado - É verdade... Olhe, aproveite e compre também um Magalhães, que o puto dentro de uns anos, quando deixar de produzir cocó, vai ter de tornar líder do negócio. E nós queremos mão-de-obra qualificada!

Clonagem boa versus clonagem má!

2009-09-19T03:02:00.002+01:00

Eu hoje vi um filme chamado “The island” em português “A ilha” e não, não estou aqui para criticar o filme, estou aqui para reflectir sobre o tema que é tratado no filme, que é a clonagem.
Os leitores que estiverem a ler isto, e forem contra a clonagem ponham o dedo no ar! “Como é que fazemos isso se tu não nos estás a ver?” Perguntam vocês.
“Estão muito enganados porque eu consigo ver-vos.” Respondo eu.
“ A sério?” perguntam vocês.
Por acaso não vos consigo ver, estava só a brincar, mas quem quiser “levantar” o dedo tem duas maneiras para o fazer, ou cortam o dedo fora e me envia o dedo numa carta, que eu encarrego-me de os atirar ao ar, ou então enviam me uma foto na qual estejam com o dedo no ar, mas se quiserem fazer manifestar a vossa opinião de uma maneira mais difícil, basta comentarem este post.
Ora bem… eu vi o filme, e eu fiquei a pensar, será que eu gostava de ter um clone? Porque eu acho piada á ideia de haver alguém igual a mim no mundo, mas ao mesmo tempo não acho bom que maltratem os clones só para lhes tirarem os órgãos, e para servirem de cobaias, por isso eu achei que bom era se houvessem clones mas ninguém os podia maltratar, eles decidiam o que queriam fazer da sua vida, só doariam órgãos de livre vontade, mas depois isto traz-nos outro problema, que é : “Se não vão retirar órgãos aos clones então para quê eles serviram? Par nada, eu acho que vale mais a pena ter um filho.
E eu aposto que vão haver aqui comentários de pessoas a dizerem “Ah e tal se eu tivesse um clone, eu mandava-o para a escola, ou para o trabalho enquanto que eu ficava em casa a dormir”
Pois isto é o que as pessoas pensam normalmente, e vocês acham que o clone queria trabalhar ou estudar assim espontaneamente? Claro que não, ele mandava-vos era a vocês trabalhar e ele ficava em casa todo satisfeito, e se vocês se revoltassem, eles podiam sempre alegar á ODAC (Organização de Defesa e Apoio aos Clonados) que estavam a ser maltratados pelos seus originais, e ai vocês iriam presos.
Por isso cheguei á conclusão de que sou contra á clonagem, visto só ser útil se os clones servirem para nos darem órgãos, mas como isso é incorrecto, sou contra, porque se for para se ser bonzinho para os clones então a clonagem é estúpida!

Portas, o Agricultor

2009-09-13T23:07:00.004+01:00

Com o sucesso da serie infantil importada dos EUA, Bob o Construtor, a RTP decidiu criar uma nova serie baseada na realidade portuguesa.
Já chega de grandes obras e investimentos públicos, vamos mas é apostar na agricultura, a unica actividade económica que dá receitas em Portugal e não individamento!

Herois ou vilões?

2009-09-11T16:24:00.002+01:00

Os herois dos mais novos, a chatice dos jovens, e o massacre dos mais velhos. Sabem com certeza do que eu estou a falar não sabem?
Refiro-me ao Ruca, ao Noddy, Bob construtor, etc… Bem daqui destes todos o único que se aproveita mais é capaz de ser o Bob o construtor, pois foi graças a ele que José Sócrates passou no exame de engenharia.
O Ruca, embora não tenha nada a ver, é o actual Songoku, pois no meu tempo todos gostavam do dragon ball, agora o Ruca é o ídolo de muita gente, não sei bem porquê, ele é uma simples criança que faz asneiras como as outras, não é exemplo para ninguém, já o Noddy é o santo dos desenhos animados, nunca faz nada de mal, salva sempre o dia.
E os desenhos animados onde há verdadeiros heróis que correm riscos para salvarem o mundo são vistos como violentos, e actualmente os miúdos não vêem, depois andam os pais a queixarem-se “Aí o meu filho é muito rabugento?” Porquê? Aprendeu com o Ruca.
“Ai o meu filho é homossexual” porquê? Porque viu Rucca e Noddy a mais e agora está a sofrer as consequencias.
São os heróis dos mais novos pois todos vêem, a chatice dos mais jovens porque sabem que um dia viram quando eram pequenos, e o massacre dos mais velhos porque têm de levar com os mais novos.